Le 01 mars 2020 à 20:29:23 Yoda_Software a écrit :

Le 01 mars 2020 à 20:24:03 caluc a écrit :

Le 01 mars 2020 à 19:55:06 Yoda_Software a écrit :
- Dis, papa ! Pourquoi elle court grand-mère ?
- Tais-toi et passe moi une autre cartouche !

Du ball-trap sportif avec une seule balle engagée

Faudra revoir ça, une AK47 n'imposerait aucuns ordres au gamin, faut vivre avec son temps .

tu te procure plus facilement un fusil de chasse qu'un AK
en tout cas de façon légale

en revanche, c'est clair qu'avec l'AK, la grand mère n'aurait plus de problème de problème de hanche

J'ai un Remington 11-48 pas loin, celui de mon père, il suffit juste de retirer le réducteur pour le passer de deux à cinq balles, ça peut servir si on est maladroit ou énervé

heureusement que je n'ai pas d'arme à la maison, je serais trop tenté de buter le merle et le pigeon (ou colombe, je suis pas sur) qui me réveillent tous les matins vers 5h/5h30

Le 01 mars 2020 à 20:59:38 Yoda_Software a écrit :
heureusement que je n'ai pas d'arme à la maison, je serais trop tenté de buter le merle et le pigeon (ou colombe, je suis pas sur) qui me réveillent tous les matins vers 5h/5h30

Pour les piafs un pétard à mèche ou un lance-pierres peut suffire, pour la connerie humaine qui t'as pourrie la vie un Remington sera mieux

j'le ferais bien à la grenade, mais j'ai peur que les voisins n'apprécient pas

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?
TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !!!!!!!!!!!!!!!!!

A méditer.

Le connard et le coronavirus.

Le connard ne voulait pas être confiné
Et tout les jours il allait se balader.
Maitre Coronavirus par l'odeur alléché
Lui tint à peu près ce pamphlet.
Eh bonjour, monsieur le connard
Que vous êtes joli ! Que vous me semblez beau !
Sans mentir, si votre incivilité
Se rapporte à votre imbécilité
Vous êtes le Phénix des hôtes de France.
A ces mots, le connard ne sent pas de joie
Et pour montrer sa connerie
Il ouvre un large bec, et rit.
Coronavirus se déploie et le touche
Apprenez que tout connard
Meurt aux dépends d'un con fini
Cette leçon vaut bien une vie, sans doute
Le connard, honteux et confus
Jura, un peu tard, que l'on l'y prendrait plus.

Très bon !

Merci a toi Dako ,

Pour une relation harmonieuse.
L'homme doit prendre 3fois par jour les 4medicaments :

Dikommel = 40mg
Faicommel = 50mg
Pensecommel = 100mg
Pifermela = 500mg

Testés en laboratoire , il semble que ces 4 médicaments apportent la paix à la maison .
Si vous ne trouvez pas dikommel il existe dikelaraison ..

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

- Est-ce que vous vendez des béquilles ?

- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…

- Très bien. Et des fauteuils roulants ?

- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.

- Et des appareils de surdité ?

- Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.

- Et des couches contre les fuites urinaires ?

- Bien entendu.

- Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

Mais ... !!!

Dako

Alors pour résumer

1. Vous ne pouvez pas quitter la maison en principe, mais si vous en avez besoin, vous pouvez quand même.

2. Les masques ne servent à rien, mais il faudrait peut-être en porter, ça peut sauver, ça ne sert à rien mais ça sera peut-être obligatoire.

3. Les magasins sont fermés, sauf ceux qui sont ouverts.

4. Il ne faut pas aller dans les hôpitaux, sauf s’il faut y aller, même chose pour les médecins, il ne faut y aller qu’en cas d’URGENCE à condition que vous ne soyez pas trop malades.

5. Ce virus est mortel, mais pas trop effrayant néanmoins, sauf que si parfois, en fait ça va être une catastrophe planétaire.

6. Les gants n’aideront pas, mais ils peuvent aider quand même.

7. Tout le monde doit rester à la MAISON, mais il est important de SORTIR.

8. La nourriture dans le supermarché ne manquera pas, mais il y a plein de choses qui manquent si vous y allez en fin de journée, mais il ne faut pas y aller le matin.

9. Le virus n’a pas d’effet sur les enfants sauf sur ceux sur qui il en a…

10. Les animaux ne sont pas atteints, mais il y a malgré tout un chat qui a été testé positif en Belgique en février, quand on ne testait encore personne.

11. Vous aurez de nombreux symptômes si vous êtes malades, mais vous pouvez aussi tomber malade sans symptôme, avoir des symptômes sans être malade ou être contagieux sans symptôme.

12. Pour ne pas être malade, vous devez bien manger et faire du sport, mais mangez malgré tout ce que vous avez sous la main et c’est mieux de ne pas sortir, enfin si, mais non…

13. Il est préférable de prendre l’air, mais vous serez très mal vus si vous allez prendre l’air, et surtout n’allez pas dans les parcs, ou alors sans vous asseoir, sauf que maintenant si, vous pouvez si vous êtes vieux ( à quel âge ?!? ) mais pas trop longtemps ou enceinte ( mais pas vieille ).

14. Vous ne pouvez pas aller chez les personnes âgées, mais vous devez vous en occuper et apporter des courses et des médicaments.

15. Vous ne pouvez pas sortir si vous êtes malade, mais vous pouvez aller à la pharmacie. Pour les soignants, même avec de la température, vous pouvez travailler, allez, pas plus de 38°C… 37,9 c’est pas grave, sauf si vous n’êtes pas soignant.

16. Vous pouvez commander la livraison de plats préparés qui l’ont peut-être été par des personnes qui ne portaient ni masques ni gants. Mais il faut laisser décontaminer vos courses pendant 3 heures dehors. La pizza aussi ?

17. Chaque article ou interview inquiétant commence par ” Je ne veux pas semer la panique, mais… “.

18. Vous ne pouvez pas voir votre mère ou votre grand-mère âgées, mais vous pouvez prendre le taxi et rencontrer un chauffeur de taxi âgé.

19. Vous pouvez vous promener avec un ami mais pas avec votre famille si elle ne vit pas sous le même toit.

20. Mais on vous dit que se promener avec la bonne “distanciation sociale” n’est pas dangereux alors pourquoi on ne peut pas se promener avec d’autres amis ou de la famille (un à la fois) si on est dehors à la bonne distance…

21. Le virus reste actif sur différentes surfaces pendant deux heures, non, quatre, non, six, non, on a pas dit des heures, c’est peut-être des jours ? Mais il a besoin d’un environnement humide. Oh non, en fait pas nécessairement.

22. Le virus reste en suspension dans l’air -enfin non, ou oui, peut-être, surtout dans une pièce fermée, en une heure un malade peut en contaminer dix, donc si ça tombe tous nos enfants ont déjà été contaminés à l’école avant qu’elles ferment.

23. On compte le nombre de morts mais on ne sait pas dire combien de personnes sont infectées, puisque jusqu’ici on a testé que ceux qui étaient ” presque morts ” pour savoir si c’était de ça qu’ils allaient mourir…

24. On n’a pas de traitement sauf qu’il y en a peut-être un, qui n’est apparemment pas dangereux sauf si on en prend trop ( ce qui est le cas de tous les médocs ).

25. On devrait rester confinés jusqu’à la disparition du virus mais il ne va disparaître que si on arrive à une immunité collective et donc à condition qu’il circule… mais pour ça il faut qu’on ne soit plus confinés…

Très bonne lecture a tous ..

On croit lire un discours de Macron ou de Philippe

21. Le virus reste actif sur différentes surfaces pendant deux heures, non, quatre, non, six, non, on a pas dit des heures, c’est peut-être des jours ? Mais il a besoin d’un environnement humide. Oh non, en fait pas nécessairement.

4 à 8h sur du cuivre
24 à 48h sur de l'acier Inox
jusqu'à 96h sur du plastique

C'est le cas Dako , Ce sont deux guignols, il va falloir encore les supporter 2 années.

Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit :
- Y en a marre ; Les blagues sur les belges il y en a assez, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!

C'est une mine ce topic ;D.

Je peux les adapter en BD !

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : Gérard,tu es mort dans ton sommeil. Gérard complètement abasourdi lui répond : J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit : D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule Gérard répond : Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? Pas mal, dit Gérard la poule, Mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !