Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

Le 03 avril 2021 à 20:44:17 Chayenne a écrit :
Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

Celle-là et depuis le début, je la sentais arriver cette chute .
. . . sinon pour les vampires so british il reste les tampax pour a cup of blood, with a cloud of white liquid à la Rocco, cocktail à la big cock for large and greedy throats .

Je vais vomir et je reviens

Le prince Philip, époux de la reine Elizabeth II, est mort vendredi 9 avril à l'âge de 99 ans au château de Windsor. Il était réputé pour son fort caractère, mais aussi pour ses plaisanteries politiquement incorrectes - parfois teintées de racisme ou de sexisme.

- Inaugurant une plaque dans un stade de cricket à Londres en 2017 : "Vous êtes sur le point de voir l'expert mondial des inaugurations de plaques"

- A Malala Yousafzaï qui a survécu à une attaque des talibans contre un bus d'écolières en 2013 : Les enfants "vont à l'école parce que leurs parents n'en veulent pas à la maison".

- A l'approche de son 90e anniversaire en 2011 : "Ca commence à tomber en morceaux".

- A une jeune femme qui lui offre des fleurs, en 1984 au Kenya, il lance : "Merci Madame... Vous êtes bien une femme, n'est-ce-pas ?".

- "Je me ferais arrêter si j'ouvrais la fermeture éclair de cette robe", s'amuse-t-il auprès d'un policier, en avisant une jeune femme blonde moulée dans une robe rouge zippée sur le devant, en 2012.

- Il brise le coeur de millions de ménagères en 1966 en assénant en public que "les femmes britanniques ne savent pas cuisiner".

- "On dirait que vous êtes prêt à aller au lit !", lance-t-il en 2003 au président nigérian Olusegun Obasanjo, vêtu d'une tenue traditionnelle.

- Après un concert de Tom Jones en 1969, il félicite, à sa manière, le chanteur : "Avec quoi vous gargarisez-vous? Des cailloux ?".

- Lors d'un dîner à Rome en 2000, le Premier ministre italien Giuliano Amato lui propose du vin italien. Et le prince de répondre : "Que l'on m'apporte une bière. Je me fiche laquelle, mais que l'on m'apporte une bière".

- "Ah, c'est vous qui conduisez cette voiture horrible ? On la voit souvent en allant au château de Windsor", lance-t-il au chanteur Elton John en 2001.

- "Ne restez pas trop longtemps, sinon vous allez avoir des yeux bridés", recommande-t-il à des étudiants britanniques en stage en Chine en 1986.

- A une troupe de danseurs noirs, il lâche en 2009 : "Vous êtes tous de la même famille?".

- "Vous vous battez toujours à coups de lances?", demande-t-il à un Aborigène lors d'une visite en Australie en 2002.

- "Donc, vous avez réussi à ne pas être mangé ?", lance-t-il en 1998 à un étudiant revenant d'un trek en Papouasie Nouvelle-Guinée.

- En 1994, à un riche habitant des îles Caïmans, il dit : "Vous descendez presque tous de pirates, non?".

- A propos d'un compteur électrique vieux et défectueux lors d'une visite dans une usine écossaise, en 1999, il avance : "Il a sans doute été installé par un Indien".

- "Mais comment faites-vous pour convaincre les gens du coin d'arrêter de boire le temps de passer leur permis ?", demande-t-il à un moniteur d'auto-école en Écosse en 1995.

- "Vous n'êtes pas ici depuis longtemps, vous n'êtes pas bedonnant!", lâche-t-il à un Britannique à Budapest en 1993.

- "Les Philippines doivent être à moitié vides, vous faites toutes fonctionner ici le NHS", le service de santé public britannique, décoche-t-il en 2013 à des infirmières philippines travaillant dans un hôpital au Royaume-Uni.

- Pendant la récession de 1981, il dit des chômeurs : "Je ne comprends pas : d'abord ils disent qu'ils veulent plus de loisirs, et maintenant ils se plaignent d'être sans emploi".

- "Combien de personnes avez-vous fauché ce matin avec ce truc?", demande-t-il à une personne en fauteuil roulant, à Londres en 2012.

- L'orchestre d'une école de jeunes élèves handicapés l'accueille en musique au Pays de Galles en 1999. Il lance aux malentendants: "Sourds? Ca ne m'étonne pas que vous le soyez si vous écoutez ça souvent!".

- "Tu ne pourras jamais voler là-dedans, tu es trop gros", affirme-t-il en 2001 à un adolescent de 13 ans qui rêve de devenir astronaute.

- Lors d'une visite au Canada en 1969 : "Je déclare cette chose ouverte quelle qu'elle soit".

Autant je n'aime pas les inglishs surtout au rugby , autant leur humour est parfois décapant et j'adore celui de feu le prince de Windsor .

Le 10 avril 2021 à 17:10:59 :
Le prince Philip, époux de la reine Elizabeth II, est mort vendredi 9 avril à l'âge de 99 ans au château de Windsor. Il était réputé pour son fort caractère, mais aussi pour ses plaisanteries politiquement incorrectes - parfois teintées de racisme ou de sexisme.

- Inaugurant une plaque dans un stade de cricket à Londres en 2017 : "Vous êtes sur le point de voir l'expert mondial des inaugurations de plaques"

- A Malala Yousafzaï qui a survécu à une attaque des talibans contre un bus d'écolières en 2013 : Les enfants "vont à l'école parce que leurs parents n'en veulent pas à la maison".

- A l'approche de son 90e anniversaire en 2011 : "Ca commence à tomber en morceaux".

- A une jeune femme qui lui offre des fleurs, en 1984 au Kenya, il lance : "Merci Madame... Vous êtes bien une femme, n'est-ce-pas ?".

- "Je me ferais arrêter si j'ouvrais la fermeture éclair de cette robe", s'amuse-t-il auprès d'un policier, en avisant une jeune femme blonde moulée dans une robe rouge zippée sur le devant, en 2012.

- Il brise le coeur de millions de ménagères en 1966 en assénant en public que "les femmes britanniques ne savent pas cuisiner".

- "On dirait que vous êtes prêt à aller au lit !", lance-t-il en 2003 au président nigérian Olusegun Obasanjo, vêtu d'une tenue traditionnelle.

- Après un concert de Tom Jones en 1969, il félicite, à sa manière, le chanteur : "Avec quoi vous gargarisez-vous? Des cailloux ?".

- Lors d'un dîner à Rome en 2000, le Premier ministre italien Giuliano Amato lui propose du vin italien. Et le prince de répondre : "Que l'on m'apporte une bière. Je me fiche laquelle, mais que l'on m'apporte une bière".

- "Ah, c'est vous qui conduisez cette voiture horrible ? On la voit souvent en allant au château de Windsor", lance-t-il au chanteur Elton John en 2001.

- "Ne restez pas trop longtemps, sinon vous allez avoir des yeux bridés", recommande-t-il à des étudiants britanniques en stage en Chine en 1986.

- A une troupe de danseurs noirs, il lâche en 2009 : "Vous êtes tous de la même famille?".

- "Vous vous battez toujours à coups de lances?", demande-t-il à un Aborigène lors d'une visite en Australie en 2002.

- "Donc, vous avez réussi à ne pas être mangé ?", lance-t-il en 1998 à un étudiant revenant d'un trek en Papouasie Nouvelle-Guinée.

- En 1994, à un riche habitant des îles Caïmans, il dit : "Vous descendez presque tous de pirates, non?".

- A propos d'un compteur électrique vieux et défectueux lors d'une visite dans une usine écossaise, en 1999, il avance : "Il a sans doute été installé par un Indien".

- "Mais comment faites-vous pour convaincre les gens du coin d'arrêter de boire le temps de passer leur permis ?", demande-t-il à un moniteur d'auto-école en Écosse en 1995.

- "Vous n'êtes pas ici depuis longtemps, vous n'êtes pas bedonnant!", lâche-t-il à un Britannique à Budapest en 1993.

- "Les Philippines doivent être à moitié vides, vous faites toutes fonctionner ici le NHS", le service de santé public britannique, décoche-t-il en 2013 à des infirmières philippines travaillant dans un hôpital au Royaume-Uni.

- Pendant la récession de 1981, il dit des chômeurs : "Je ne comprends pas : d'abord ils disent qu'ils veulent plus de loisirs, et maintenant ils se plaignent d'être sans emploi".

- "Combien de personnes avez-vous fauché ce matin avec ce truc?", demande-t-il à une personne en fauteuil roulant, à Londres en 2012.

- L'orchestre d'une école de jeunes élèves handicapés l'accueille en musique au Pays de Galles en 1999. Il lance aux malentendants: "Sourds? Ca ne m'étonne pas que vous le soyez si vous écoutez ça souvent!".

- "Tu ne pourras jamais voler là-dedans, tu es trop gros", affirme-t-il en 2001 à un adolescent de 13 ans qui rêve de devenir astronaute.

- Lors d'une visite au Canada en 1969 : "Je déclare cette chose ouverte quelle qu'elle soit".

Autant je n'aime pas les inglishs surtout au rugby , autant leur humour est parfois décapant et j'adore celui de feu le prince de Windsor .

Attends, en fait c'est pas une blague ? . . ce serait un recueil de quelques réflexions du prince Philip ?

Faut avouer qu'il y a des dires osées et limites, faut voir dans le contexte et le ton sur lequel elles sont balancées bien sur, à priori à brûle-pourpoint .
Ça change des discours ou réflexions politiques française (par exemple), paroles lissées pour enrober une incompétence en tentant de camoufler des mensonges .
Sinon il y a aussi Mister Bean comme comique

..."Sinon il y a aussi Mister Bean comme comique "...

Oui c'est aussi un anglais

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…

En Belgique sous cet écriteau il est précisé "Aussi pour les véhicules d'autre couleur"

Le 11 avril 2021 à 10:04:34 :
..."Sinon il y a aussi Mister Bean comme comique "...

Oui c'est aussi un anglais

il est nettement moins causant en revanche
comme son pote, feu Benny Hill

Le 17 février 2021 à 18:03:14 :
Le corbeau et le lapin

Un corbeau sur un arbre était fort occupé
A ne rien faire de sa journée.
Un lapin passant là et voyant le corbeau

Détendu et serein, lui demanda bientôt :
" M'est-il, à moi aussi, loisible de m'asseoir
Et de glander peinard du matin jusqu'au soir ? "

Maître corbeau, courtois, lui répond de sa branche :
" Indubitablement, ami à la queue blanche,
Si tu veux, comme moi, au repos t'adonner,
Je ne vois rien qui puisse ici t'en empêcher. "

Le lapin s'assoit donc sur un lit de fougères
Et demeure sous l'arbre, assis, à ne rien foutre.

Mais voilà qu'un renard s'en vint là, affamé.
Découvrant le rongeur dans les bras de Morphée,
Il s'approcha de lui, sans rompre le silence,
Et en quelques bouchées il en fit sa pitance.

Moralité :
Pour demeurer assis, tranquille et désœuvré,
Il est impératif d'être assez haut placé.

Pas mal, je ne la connaissais pas . Ce qui est bien en France, c'est que chacun peut accéder à être "haut placé", suffit de s'en donner les moyens et d'être assez patient si tu pars d'en bas.

Bonsoir les gens !

Chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères.
– 10 euros !
– 20 !
– 50 !
– 100 !
(etc…)

Au bout d’un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s’adresse au commissaire-priseur :
– Dites, votre perroquet, j’espère qu’il parle, pour ce prix ?

Et le perroquet répond :
– Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d’après toi ?

Le 14 avril 2021 à 19:44:04 :
Bonsoir les gens !

Chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères.
– 10 euros !
– 20 !
– 50 !
– 100 !
(etc…)

Au bout d’un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s’adresse au commissaire-priseur :
– Dites, votre perroquet, j’espère qu’il parle, pour ce prix ?

Et le perroquet répond :
– Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d’après toi ?

il n'en manque pas des perroquets qui parlent sans comprendre ce qu'ils racontent au gouvernement .

Pas faux Caluc

Comme j'adore le foot
Un homme est assis dans un stade de foot, c’est la finale de la coupe du monde France / Brésil et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d’or, le stade est plein à craquer. Pourtant à côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
L’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

je n'aime pas le foot, mais je l'aime bien, lui

Le 15 avril 2021 à 18:21:15 :
je n'aime pas le foot, mais je l'aime bien, lui

. . . parce-que tu n'a pas une femme qui t'aimes et lui rendre cette affection je suppose

c'est vrai que si j'appréciais ne serait-ce qu'un peu la dite femme, ça serait différent

Le 15 avril 2021 à 19:19:16 :
c'est vrai que si j'appréciais ne serait-ce qu'un peu la dite femme, ça serait différent

On peut être célibataire et aussi aimer les femmes, sans les affubler de "la dite" .

Le 15 avril 2021 à 20:22:40 :

Le 15 avril 2021 à 19:19:16 :
c'est vrai que si j'appréciais ne serait-ce qu'un peu la dite femme, ça serait différent

On peut être célibataire et aussi aimer les femmes, sans les affubler de "la dite" .

ça n'avait rien de péjoratif, j'aime les femmes.
en revanche, lui, je ne suis pas certain que c'était toujours le cas

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!