Continuez à parlez de moi, vous savez l'effet que ça me fait

En attendant,

Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et de la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après
une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons
vins et un petit pousse-café, et bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et
faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec ! Si vous en avez besoin, venez le chercher, ça m'arrangerait bien.

Le 11 juin 2018 à 17:55:18 dakota-47 a écrit :
Continuez à parlez de moi, vous savez l'effet que ça me fait

En attendant,

Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et de la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après
une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons
vins et un petit pousse-café, et bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et
faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec ! Si vous en avez besoin, venez le chercher, ça m'arrangerait bien.

Donne le à Head

Le 11 juin 2018 à 17:55:18 dakota-47 a écrit :
Continuez à parlez de moi, vous savez l'effet que ça me fait

non ! quand même pas la . . . ?

En attendant,

Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et de la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après
une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons
vins et un petit pousse-café, et bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et
faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec ! Si vous en avez besoin, venez le chercher, ça m'arrangerait bien.

c'est le début d'une collection de véhicules : ambulance, la poste, police, GDF, corbillard, ...

Un corbillard pour trafiquer et faire du go-fast

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

Astucieux
Manque plus que les trapézistes

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ? 

 :rire: pas d'émeutes !
Il y en aura pour tout le monde ! Je vous demande de vous calmer messieurs .

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:

- Oh! Roger, 40 ans, c'est trop long ,Roger.

Et le mari répond:

- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?

- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier…

- Et qu'a-t-il dit, mon amour?

- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...

- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!

Bis

chaude !

Toto dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton vieux . .

cette cure de jouvence au saccharose .

Une famille est à table. Le fils demande à son père:

"Papa, il y a combien de sortes de lolos sur Terre?"

...

Le père, surpris, répond:

"Eh bien, fils, il y a trois sortes de lolos":

À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréable, mais pendent un peu.

Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».

"Des oignons?!", demande le fils.

"Oui, tu les vois et ils te font pleurer."

Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.

La fille demanda alors :
"Maman, combien y a-t-il de sortes de zizis ?»

La mère, surprise, répondit en souriant :

«Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases.

À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.

Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.

Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »

«Un arbre de Noël ?!» demanda la fille.

«Oui. L'arbre est mort et les boules sont juste là uniquement pour la décoration.»

Bonne soirée

en fait non

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!

En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE ! 😎

excellent !

Une fille et sa mère

Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.

Hé ! T'sais T'sais !

Ah non pas encore une histoire de mouche !