Bush et Poutine discutent:
- Chez nous en Amérique, la science progresse à une vitesse vertigineuse! Par exemple, un professeur sait ressusciter les gens morts depuis longtemps.
- Nous aussi, notre science progresse. Dans le sport, par exemple: un de nos sportifs court à la vitesse de 100 km/heure.
Bush propose:
- Nous devrions échanger nos informations. Je propose de vous envoyer notre professeur et il vous ressuscitera quelqu'un en guise de démonstration - disons, Lénine. Et vous nous envoyez votre sportif, on lui organisera une tournée dans tout le pays. C'est d'accord?
Poutine rentre chez lui tout sombre, convoque Kassianov et lui expose la situation:
- Que faire maintenant? Où trouver un sportif comme ça? C'est une honte!
Kassianov dit, rassurant:
- Tout ira bien. Si ce professeur ressuscite vraiment Lénine, beaucoup de monde se mettra à courir à la vitesse de 100 km/heure!

Le Corbeau est assis sur un arbre avec un bout de fromage dans le bec. Le Renard arrive et demande:
- Corbeau, pour qui vas-tu voter aux élections suivantes?
Le Corbeau accroche précautionneusement son fromage à une petite branche:
- Eh zut, fini le fromage gratuit...

C'est la meilleure de l'année !

Ah oui, excellent !

- Alors voilà Durand, je vous ai convoqué pour vous dire que je vous confie la direction de notre nouvelle agence au Brésil.

- Mais enfin Patron le Brésil, vous n'y pensez pas, il n'y a rien que des footballeurs et des travelos.

- Durand je vous en prie, modérez vous, ma femme est Brésilienne.

- Ah ! Et ... elle joue dans quelle équipe ?

C'est une grosse bite qui pourchasse un petit trou du cul avec la ferme intension de se le faire.
Au détour d'un chemin, le petit trou du cul acculé ( ), grimpe dans un arbre.
La grosse bite ne le voyant plus, regarde autour d'elle et tout à coup voit quelque chose de suspect ( ) sur une branche.
Intriguée, elle demande:

- Hé toi là-haut! Tu ne serais pas un petit trou du cul par hasard?
- Non, non! Je suis un oiseau!
- ..... Siffle!
- Prrrrrrrrrrout...

Tlou de balle de blonde ça, les blunes et les lousses ont applis les leuls à faile du théatle .

C'st deux coussins qui discutent.

L'un dit à l'autre:

- Espèce de pouf !

médicaments.
- "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
- Bien, dit l'institutrice.
- C'est pour soulager les maux de tête.
- "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.
- Oui, très bien.
- C'est pour guérir la toux.
- "Viagra", intervient Toto, à son tour,
- Oui ?
- C'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir:

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
- "Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?"

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :
- "C'est stupéfiant! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !"

Monsieur Kryn

Merci Monsieur Lorient ^^

Un représentant fait une démonstration d'un ordinateur à un client.

- Voilà, c'est tout ce qu'on sait faire avec on matos !
- C'est pas croyable ! Et, ils t'ont donné un grille-pain en prime ?

Un client revient chez le pharmacien :
- "Votre dentifrice a un goût infect"

- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Tout tout tout vous saurez tout sur le Zizi !

Les 7 défauts du zizi

1er défaut : il a un trou dans la tête.

2ème défaut : il a des rides autour du cou.

3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.

4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c..

5ème défaut : il travaille au noir!

6ème défaut : il paye en liquide!

7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!

La réponse : du ZIZI....

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le Zizi ...

L'ADMINISTRATION RÉPOND...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que
vous avez soulevés
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.

A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur."

Soulagé il dit :
- "Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !"
- "Oui ils te surveillent en ce moment même !"
- "Et toi comment t'appelles-tu ?"
- "Nazareth répond le volatile."
- "Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !"
- "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

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C'est Gilbert Montagné qui vient de m'envoyer ses bons vœux !!! Quel déconneur ce Gilbert !!

Le petit chaperon rouge allait voir sa Mère-Grand quand elle aperçut le grand méchant loup tapi derrière une souche.

Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.

Et le loup de s’enfuir sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup caché derrière un arbre :

Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle.

Le loup s’enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de deux kilomètres, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle.

Alors le loup éclate et se met à hurler :

Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille ?

je l'aime beaucoup celle là.

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..