Sublime !

Excellente Chayenne

Telle sera ma langue de fiel du moment :

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- "Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là !" Hurle-t-il.
- "..."

Regardez-moi :
- "J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !"
- "Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé."

- "Comment vous appelez-vous ?"
- "Dugommeau. Norbert Dugommeau."
- "Oui… Et quel est votre métier ?"
- "Garagiste."
- "Oui ... Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ."
- "De vieillesse ? Mais enfin, ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans ..."
- "Ah moi, je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais, on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans."

Thank you very much

En hommage à VTC (seuls les anciens sauront)

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C´était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser. La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n´ai pas encore dissous la route.
L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu´il sait qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route c´est Dieu c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c´est beau !

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte subversif.

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !! !

- "Monsieur le juge, j'aimerais divorcer de mon mari."
- "Pour quel motif ?"
- "Nous avons trop de points communs."
- "Er alors ?"
- "Oui, mais un me gêne, j'aime les hommes ... et lui aussi !"

Un mari rentre du boulot...

- C'est toi chéri? L'étagère du couloir est toute cassée, tu ne veux pas la réparer s'il te plait?
- Oh hé, je ne suis pas menuisier hein

Le lendemain...

- C'est toi chéri? L'évier de la salle de bain n'arrête pas de couler, tu ne veux pas le réparer s'il te plait?
- Oh hé, je ne suis pas plombier hein

Le surlendemain...

- C'est toi chéri? La lampe de chevet ne fonctionne plus, tu ne veux pas la réparer s'il te plait?
- Oh hé, je ne suis pas électricien hein

Le jour d'après...

- C'est toi chéri? Tu ne vas pas me croire, le jeune voisin a réparé l'étagère, l'évier et la lampe de chevet!
Et en plus il est très drôle, il m'a dit que pour le remboursé, soit je lui faisait une tarte, soit de coucher avec lui!
- Et... Tu lui a fait une tarte à quoi?
- Oh hé, je ne suis pas pâtissière hein

Excellent, Psycho ! et pan dans laggle du mari !

Et ta blague du poulet, Dako, c'est trop hilarant !! Je me suis bidonnée à la réponse de JCV.

Oups ! Pardon, c'était pas Dako mais Lolo.
Rendons à César, ce qui est à César.

Euh, Blonda-13, le poulet c'est moi ...

Ouais, ça va, j'ai rectifié. Tu veux quoi ? Que je me flagelle en faisant un méa culpa ?

APWAAAAAAL !

Mais tu es libre de ta vie, Psycho. Mets toi APWAAAL, si ça te chante......

Dicton pacifiste:

"Quand le moustique se pose sur tes couilles,tu comprends que la violence ne résout rien."

Alors, celle là !! MDR !
Mais ouille, aussi, quand on y pense.

http://i57.servimg.com/u/u/f57/12/35/19/38/img4ee10.jpg

Dicton pacifiste:

"Quand le moustique se pose sur tes couilles,tu comprends que la violence ne résout rien."

Magnifique.

Une jeune femme blonde et romantique, tombe amoureuse. Elle envoie un sms à l'homme qu'elle aime :

- Je suis nulle en anglais mais je sais dire "i love you", je suis nulle en maths mais je sais combien tu comptes pour moi, je suis nulle en géographie mais je sais où est ta place dans mon coeur !

Et le gars lui répond :

- Je suis nul en anatomie, mais je sais où je vais te la mettre ...

C'est fin

Celle là je l'adore.

Je viens de la relire sur un autre forum, et je me bidonne à chaque fois.

C'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !!!
Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie .... voire d'un papi !
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.