Ce réveil enneigé m'a rappelé une blague:

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une
nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le
dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en
colère lui dit :
- Je savais bien que tu te
foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes...

30 cm ? tu vas faire pleurer tout les mec du forum, que dis-je, du site !!

Ah bon !

Pourquoi ?

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :

- "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.

André s’empresse de répondre :
- « Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , ...... et remettez l'appât en place !!!! »

une des meilleure que j'ai lu sur ce pic !

Une petite fille vient de creuser un trou dans son jardin. La voisine, étonnée ;

- "Bonjour Nancy; Qu'est-ce que tu fabriques ?"
- "Snif", mon poisson est mort, alors, je l'enterre".
- "Ha ha ! Petite sotte. Mais, ce trou est beaucoup trop grand !"
- "C'est parce qu'il est dans ton putain de chat !"

Merci Dany

La Mère supérieure a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

"Très chère Mère", demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, "voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?".

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle répond :

” Ne vendez jamais cette vache !!!!!!!!!!!! ” ..

3 gays qui perdent leurs maris en même temps...
Ils les font incinérer tous les 3.
Jack dit:
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Frédéric dit:
Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et ce bon maire de Paris dit:
- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...

Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant...

- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameau... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Tout bon :oui;

Dans un bar !

- T'es né ou toi ?
- A Paris.
- C'est marrant ça! Moi aussi, et en quelle année ?
- En 1982.
- C'est drôle ça ! Moi aussi, et quel mois ?
- Janvier.
- Ça alors ! Moi aussi, et quel jour ?
- Le 28.
- INCROYABLE ! Moi aussi !

Et là, un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron :
- Salut patron, quoi de neuf ?
- Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés ...

J'adore ces histoires surréalistes, ce sont mes préférés

Un homme va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant ;

- Comment, tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond ;
- C'est stupéfiant ! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Si j'étais passé avant, mon successeul aulait eu intélêt à applendle à nager .

Ils sont quand même fort ces Bretons !!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit:
Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

A mon avis c'est un Breton né du côté de Marseille.

• demande pardon à dany et JP*

Je n'ai pas lu cette blague

Moi non plus !! avec Lolo

Moi, je l'ai lu mais je me sens pas concernée. Je suis pas corse !
Désolée Fry

avec les copains...