Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?

- Pour mieux se coucher dans les virages.

DePhil

Quand je vois les premiers posts remplis de blagues et les derniers presque vides, je me demande si la blague n´est pas en train de mourir...

Excellllllent Hugo... t´es fantastique, quelle forme !! ! t´as bouffé un clown

Les valises

Albert marche dans la rue et rencontre un de ses amis.

- Tiens salut! Où tu vas avec tes deux valises?
- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Quelle idée de se promener avec une chose aussi écoeurante?

- Bah ! Tu vois bien, c´est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu´est-ce que tu as dans l´autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien.

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l´exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s´ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard!

- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie? J´avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois! que j´avais demandé une grosse mite ?

Fantomas

mais elle est vraiment trés bonne je le reconnais

Connaissez-vous cette maladie ?

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l´homme, il y a le syndrome de l´oignon.
Si, si, ce n´est pas une connerie !! !
Ils prennent de la bedaine, ils s´arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à
pleurer !

dedicacé a para ^^

Deux blondes discutent au paradis.

"Comment es-tu morte ?" .

"Je suis morte gelée". "Ah, c´est horrible ! Comment c´est de mourir
gelée ?" .

"Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.

Mais, après un certain temps, tu deviens très calme, c´est comme si tu t´endormais. Et toi, comment es-tu morte ?" .

"Ah moi, j´ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper.Alors, un jour, j´ai décidé d´en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j´ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J´ai couru dans la chambre à coucher et je n´ai trouvé personne. Puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s´y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais il n´y avait personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et, avant même d´y parvenir, j´ai fait une crise cardiaque et je suis morte".

La deuxième blonde dit alors "Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !" .

Kurky !

Ahhhh , ces blondes !

Victime de cambrioleurs, le mari d´une femme très bavarde, confie aux journalistes :

- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m´ont dévalisé.

- Parce qu´ils vous ont volé 500.000.- Frs ?

- Ce n´est pas cela.

- Parce qu´ils vous ont brutalisé ?

- Ce n´est pas cela.

- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?

- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d´un couvent de carmélites.

Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n´était pas vraiment châtié et qu´il se rapprochait même le plus souvent de l´ordurier.

Se disant qu´il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:

"Est-ce que l´un de vous connaît Jésus?"

Se regardant les uns les autres et s´interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:

"Hé les gars, y a quelqu´un connaît un «Jésus»?"

Un des gars répond alors pourquoi.

Alors le maçon reprend:

"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner."

- Youppi!!!! lance la blonde en entrant au bureau,. Je suis enceinte!
Ses collègues se lèvent, l´embrassent et la félicitent.
- Qui est le père?
- Sais pas. Si le p´tit arrive par devant, c´est Jean-Pierre ; s´il arrive par derrière c´est Antoine !

Hou-là !

une petite spéciale pour Fat qui apparement est un " adepte du prout " :

deux prostituée discutent devant un café :

la 1ere : au fait , je suis enceinte !

la 2eme : Oh , tu sais qui est le père ?

la 1ere : mais enfin ! quand tu manges un cassoulet , tu sais quel est le haricot qui t´a fait péter ?

Chuis pas un adepte du "prout", mais du "tuorp" ou "contre-pet" !

et une autre pour Docom !

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d´aller chez la femme. Après quelques verres, l´homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui très étonné, lui répond :

-Oui... mais comment as-tu deviné ?

- C´est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l´amour et lorsqu´ils ont terminé, elle dit :

-Tu dois être un sacrément bon dentiste !

Lui rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

-Je n´ai rien senti !

Sur les conseils d´une amie, une femme se rend chez un gynéco spécialiste en frigidité.
- bonjour docteur, voilà je n´ai aucun plaisir en faisant l´amour,
- pas de problème ma petite dame je vais solutionner le problème mais pour cela j´ai besoin de faire l´amour avec vous.

- rassurez-vous bien-évidemment, je mettrais un préservatif.
- vous me rassurez docteur.
La patiente s´allonge et le médecin la prend délicatement.
- vous sentez quelque chose madame ?
- non rien docteur...
Le docteur accélère le mouvement,
- et maintenant vous sentez quelque chose ?
- désolée docteur, toujours rien.

Il accélère encore, et repose sa question,
- Oui, oui docteur, je, je crois oui...

Il se donne à fond et repose sa question,
- vous sentez quelque chose ?
- oui docteur, je sens, je sens,
- qu´est-ce que vous sentez madame ?
- le caoutchouc qui brûle.