moff =>

un peu d´auto dérision ne fait de mal à personne et surtout pas à moi...

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d´une campagne quand d´un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m´en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:
- Certainement !
L´homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d´une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s´adresse au berger en disant:
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C´est exact, et comme nous l´avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l´arrière de son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

- C´est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l´a demandé, vous voulez être payé pour avoir
répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement,vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez moi mon chien..

soldat !

hier soir ma fille (13 ans) me raconte

melon et meleche vont dans une animalerie
melon achete le chien
et meleche la chatte...

mere_denis Posté le 05 mai 2006 à 14:48:37

Les journaliste se sont récemment interessés (suite à l´agression d´une prof) à cette coutume qui consite à taper sans raison sur quelqu´un (dans la rue par exemple)

tres a la mode en effet ce genre de truc, ca porte meme un nom: le happy slapping (la baffe joyeuse)

http://en.wikipedia.org/wiki/Happy_slapping

Celui qui essaye ça avec moi, se prend un coup de battoir dans les dents.
A moins que je lui fasse le coup du sac à main lesté avec une brique..??? et effectivement je vais ensuite trouver ça "joyeux"

"le happy slapping" c´est pas ce qu´on voit dans "Un éléphant ça trompe énormément" ou "Nous irons tous au paradis" lorsque les acteurs donnent des gifles aux passagers d´un train qui démarre, pendant que ces derniers font "coucou" à leurs proches ?

Knuckle-Joe aimerait se faire raser la barbe chez le coiffeur. Pendant que celui-ci lui étale la mousse sur la tronche, Knuckle-Joe dit que ses joues sont une zone très difficile pour le rasage.
"Pas de problème, j´ai exactement ce qu´il faut. Mettez cette petite boule de bois dans votre bouche en la maintenant bien contre la paroi interne de votre joue".
Knuckle-Joe s´exécute et le coiffeur commence à le raser. Tout se passe très bien mais Joe dit (de façon plus ou moins compréhensible compte tenu de la boule) : "Ch´est hénial, mais y che bache kwoi chi ´havale la houle?"
"Pas de problème, rapportez-là moi simplement demain matin ... comme tout le monde.

"...comme tout le monde"

Un homme nu devant sa glace parle à son sexe:
-Ah!Tu en as vu toi!Des brunes,des blondes,des...
à ce moment là il "pete"...s´addressant à son "derrière",il dit:
-Toi,ta gueule !t ´as eu ta dose !!

J´AI PAS COMPRis la blague de knuckel joe

c´est pô grave zech, du moment que tu ramène la boule demain.

elle est trés fraîche celle-là , Fat !! !

Bon appétit Zech !!

Ah ca y est je viens de comprendre

Elle est pas mal en effet

Bon pour me faire pardonner une petite:

C´est superman qui vole au dessus de métropolis, et puis tout d´un au dessus d´un gratte cie, il voit wonderwoman toute nue, les jambes écartees, et on voit qu´elle a très envie, elle mouille même. Superman il se dit, je peux pas louper une telle occasion, mais en même temps elle pourrait m´en vouloir. Alors il se dit, avec ma vitesse super sonique, je peux lui faire l´amour, et me barrer en moins d´une seconde, elle s´en rendra même pas compte. Alors il fonce, il fait son affaire et il se barre. Mais ca va tellement vite, que y a beaucoups de vent alors wonderwoman s´exclame, putain mais c´est quoi ce bordel. Et l´homme invisible répond, je sais pas mais j´ai mal au cul.

J´espère qu´elle est pas trop osée

Eh ben tu vois, quand tu veux !

==> La Mère !

eugene et mauricette (un couple de petit vieux)
se rendent chez leur medecin pour la visite anuelle

le medecin prend eugene en premier et l´osculte
pas de souci mr eugene, tous va bien??

oh! oui penser vous je suis accompagne du seigneur
voyer vous, il me fais des signes

des signes? repond le medecin intrigue

bah oui doc par exemple encore hier soir je vais au toilettes me soulage et bah figurer vous la lumiere c´est allumee toute seule quand je suis arrive et elle s´est eteinte toute seule quand j´ai eus fini
si c´est pas un signe divin ça!!!

le medecin ne dis rien et finis la consultation de eugene
quand c´est au tour de mauricette le medecin l´osculte et lui dis gentiement
dite eugene votre mari ,il n´as plus toutes ça tete
et le medecin raconte a mauricette le coup de la lumiere

a ces mot mauricette se leve et crie
"oh le salaud!!!, il a encore pisser dans le frigo"

Au lit, l´autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m´arrêta et me dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n´ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n´es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j´ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d´homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n´insistai pas et je m´endormis.

Quelques temps après, comme j´avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l´emmenais dans un grand magasin de mode ou je l´invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu´elle prendrait bien les deux.

A l´étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d´oreilles lui faisait de l´oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !! !

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d´excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu´ou j´irai, car elle s´intéressa aux bracelets de tennis. Elle n´a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d´étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n´ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n´es pas assez en phase avec mes capacités financières d´homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d´achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j´ajoutais. Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t´achète.

Et vlan ! dans la gueule !!

PS:mesdames prenez ça au second degres,
je vous aimes...

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d´aider les autres moinesà recopier les anciens canons et règles de l´église. Il remarque que ces moines effectuent leur travailà partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu´un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n´y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l´inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les ements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! Mais quels cons !! !!!!!!!!!! C´est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! !