Vilain_ti_Canar > bah le copier-coller a pas marché (ou alors j´ai eu un bref problème psychomoteur )

Pour les balais, ça dépend comment tu les éduques...regarde Harry Potter, c´est un super-pro. Son balai, il se plaint jamais...Harry il est super

Et une pt´ite blague de saison pour la route...
ça s´appelle "Nuit torride..." (rassurez-vous c´est soft !)
"Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m´as
fait. La nuit était chaude et calme, et j´étais dans mon lit quand,subrepticement, tu t´es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t´es pressé contre moi et tu m´as mordu sans scrupule jusqu´à mes plus intimes recoins. Je me suis
endormi. Quand je me suis réveillé, je t´ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps
des preuves irréfutables de ce qui s´était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t´attendre dans ce
même lit. Quand tu arriveras, je veux t´étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n´y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n´aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton
corps. Ce n´est que comme cela que je t´éclaterai la tronche.
Saleté de moustique de merde !"

Vilain_ti_Canar
Capten , tu as un concurrent sérieux en angleterre : ^^

j´aime bien ce qu´il fait pour ma serie , je vais aller lui serrer la pince histoire de motiver mes troupes

Katsuchiyo
nan, juste un fou furieux de civilisation jap mais pas otaku pour autant...personne n´est parfait

pÔ grave , leurs histoire a de quoi fasciner les occidentaux

pour ma part je ne connais que les 30 premiers kenji , j´espere un jour pouvoir lire le japonais ..... j´ai plus vite fait de me marrier avec une japonaise

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d´avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l´ingénieur appelle son toutou:
"Racine carrée, montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu´à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien:
"Actif-passif, montre-nous tes compétences !" Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:
"Thermomètre, fais ton numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l´armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L´informaticien pense bien les supplanter tous: "Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s´installe devant l´ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:

"Et ton chien, qu´est-ce qu´il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
dit le fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, encule le chien de l´ingénieur et prétend s´être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C´EST QUI LE PLUS FORT ?? ?

Bien résoudre un problème....

Récemment, dans une école à Victoria en Australie, la direction a été confrontée à un problème particulier :
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l´appliquaient dans les toilettes de l´école.
Jusque là pas de problèmes; mais après l´application, elles laissaient une empreinte sur le miroir .Ce dernier se retrouvait donc avec des
douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans
les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette des toilettes et nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n´est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !

Spéciale dédicace au capt_kurk :
Un touriste Japonais arrive a l´aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l´Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s´il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu´au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 120 Euro"
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! " Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !"
Bonne journée !

Cpt

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong !

je ne sais pas si elle a déjà été posté mais tant pis je me lance.

c´est un gars qui arrive en enfer (non sans raison) et qui tombe sur le diablotin de service.¨
- hey mais t´as l´air tout deprimé, ça va pas? lui lance le diablotin.
- bah non pas vraiment. lui repond le gars. je suis en enfer quand meme...
- ahhhh mais tu sais c´est pas si terrible l´enfer! tien par exemple tu fumes?
- ben euhh oui!
- ben sa tombe bien!!! le lundi c´est le jour ou on fume!:cigare, cigarette, pipe, chicha... cancer? rien a foutre on est deja mort!
- pas mal mais c´est toujours l´enfer quoi.
- attends tu te drogues?
- ben oui un peu.
- ben ça tombe bien!!! le mardi c´est le jour ou on se drogue!:peyotl, datura, psylo ...overdose? pfff on est deja mort! et puis t´aimes manger je pense?
-bien sur.
- ben figure toi que le mercredi c´est le jour ou on mange! cancer? tu t´en fiche, puisque t´es mort!
Tu bois?
- ouais.
- et bien le jeudi! on boit on fait que ça! et puis t´es deja mort alors aucun risque!
-ahh ouais super cool l´enfer! mais vous faite koi le vendredi?
- ben,t´es homosexuel
-non.
-alors tu risques d´un peu moins aimer le vendredi...

Mouais...
Mais vous êtes Ôoo oui..!

http://www.dailymotion.com/relevance/search/la%20mauvaise/video/x9kq4_la-mauvaise-blague-qui-tourne-mal

Un pseudo de 140 jours, zut alors ! (Point d´exclamation)

mk c´est pour méga-kékos ? 19 ans...pas possible...?!
Une bien lourde pour saluer ton départ :
"C´est l´histoire d´un Québécois, d´un français et d´un Belge qui sont sur une île déserte. Lors d´un petite marche de reconnaissance, le trio trouve une bouteille, la frotte et bien entendue, un génie apparaît et consent à réaliser 3 souhaits. Comme ils sont trois, le génie leur accorde chacun un souhait.

Le Québécois réfléchit et dit au génie …
- Je m´ennuie de ma femme et des soirées devant la télé à regarder un match de hockey, alors mon souhait est de retourner chez moi.

Et a l´instant même le génie s´exécute.

Le français réfléchit lui aussi et dit au génie ...
- Je m´ennuie de ma meuf et des soirées devant la télé à regarder un match de foot. alors mon souhait est de retourner chez moi.

Et à l´instant même, le génie exécute son souhait.

Alors le Belge dit aussitôt au génie.
- Hé bien, que c´est ennuyant ici, j´aimerais bien que les deux autres reviennent !

L´est toujours pas banni, le batteur d´oeufs en neige ?
Faut vraiment avoir tué père et mère pour prendre une fessée, maintenant !

Ce pic commence à être un peu long donc je ne me souviens plus si on a déjà posté ces citations de JC VanDamme. Un pote me les a envoyées. Certaines font presque penser à du second degré!

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Un biscuit ça n´a pas de spirit, c´est juste un biscuit. Mais, avant c´était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."

"Mon modèle, c´est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

"Si tu téléphones à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l´air. Si on enlevait l´air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre.
Et les avions aussi ... En même temps l´air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l´homme sans qu´il ait faim ... It´s magic ! L´air c´est beau en même temps tu peux pas le voir, c´est doux et peux pas le toucher ... L´air c´est un peu comme mon cerveau"

"Je crois au moment. S´il n´y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au
moment qu´on veut "

"T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C´est le Nord."

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il fautque ta mère le sache vraiment d´avance."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves."

une nana accouche en pleine rue devant une boucherie.
Arrive pour l´aider une sage femme et le boucher qui sort de sa boutique. L´accouchement se fait à l´ancienne sur le trottoire mais tout se passe bien => C´est un adorable garçon dis la sage femme.
A mon avis il fait un bon 3,8Kg dit elle à la nouvelle maman.
Le boucher prend l´enfant dans les bras, le sous pese et dit : ma p´tite dame niveau Kg de viande je m´y connais et celui là il fait 5,2Kg ou je ne m´y connais plus.
La sage femme répond : écoutez ça fait 20 ans que je fais mon boulot, les bébés ça me connait et je vous dis que vous vous plantez.
Le boucher trouve une solution. Il prend le bébé et le donne à son commis en lui demandant de le péser sur une balance à viande afin de savoir qui à raison.

Le commis s´en va avec le môme et 10 minutes plus tard annonce 2,150Kg

HIN ! s´étonnent ensemble la sage femme et le boucher.

Oui, oui 2,150Kg vidé et déssossé...

Un homme,nu devant un miroir,parle à son sexe:
Ha,tu en as vu toi,des brunes,des blondes,des...

A ce moment,il pete,se retourne et dit à son cul:
Toi,ta gueule,t´as eu ta dose!

Bien dans l´esprit du pic, mister T !

Materrazzi passe devant ses Juges : On a une bonne nouvelle et une mauvaise.

La mauvaise d´abord!
Vous êtes condamnés à être fusillé!
et le bonne ?? ?
c´est Trezeguet qui tire.

Enfoiré !

ça faisait longtemps que j´avais pas fait honneur au topic de Fat alors celle là je l´ai trouvé tip top pour un retour en fanfare

Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu´elles n´arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C´est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d´accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.

- Le quincaillier m´a demandé si j´avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l´une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?
- C´est elle qui a commencé en me demandant si j´avais des clochettes à la pine !