coucou yoda chaton

chaton on dit ça on dit ça mais que tu aies innocente c'est a voir

bah aux innocentes les mains pleine comme toujour

yoda je savais bien que tu comprendrais toi, c'est pas comme les consanguains

Le chapeau de mon Oncle

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'avais laissé mon chapeau !

MADAME,

Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.

La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.

Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.

Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.

Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.

Un ami qui vous veut du bien.

Veux-tu que nous parcourions quelques kilomètres ensemble, chat ?

le calcul va être faussé, je dépasse les 8 minutes et également les 17cm

ton calcul c'est avant ;pendant ou apres

ce que tu demande à chaton, wef, c'est si on doit compter le restau, le ciné anant, ainsi que la clope et la douche après ?

• aVant

pour wef et yoda
l'ensemble messieurs

abrasio
quoi tu veux courir avec moi

Un tout jeune couple habite dans un petit appartement sans réelle insonorisation.
Tout beau, tout neuf, ils se désirent après le repas du soir, mais ils ne veulent pas que les voisins entendent...
Donc tous les soirs avant de se caliner, la jeune femme met le lave vaisselle en route, et rejoint vite son mari adoré au lit....
Ainsi passe les jours, ou plutôt les soirs. Une semaine, deux semaines, un mois, deux mois....
Un soir après le diner le mari demande : "ma chèrie tu veux bien encore ce soir, comme hier, me faire des calins partout "
Malheureusement, la jeune femme est fatiguée après une journée particulièrement stressante de travail et répond : "mon coeur, non je suis désolée mais pas ce soir, je suis épuisée."
Le mari va se mettre au lit, pendant que sa femme range quelques affaires, puis prise de remords elle va vite dans la chambre en se déshabillant, se glisse dans les draps, se plaque contre le corps chaud de son mari, et lui sussurre à l'oreille : "tu sais finalement, peut être que si tu..." le jeune homme ne lui laisse pas finir la phrase et dit un peu séchement : "Oh, ne t'inquiète pas, c'était une petite vaisselle, je l'ai faite à la main !"

Les sept malentendus du mariage

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Ça se passe dans un avion. Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn.

A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge ! J'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?

Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.

A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Jean Sarkozy et dit :
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.

Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça et magne-toi le cul ! ...

Toto poète

La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.

Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux ... genoux.

- Mais Toto ça ne rime pas du tout !

- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!

"Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend....... "

je fais un effort lui donne 20 litres

Le canard et le crocodile

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis ... sniff, sniff ...
- He bien ... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum ... dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir ... T'es Italien ?!