Le ventriloque II (le retour)

Notre ventriloque d'hier, perdu dans la forêt, retrouve enfin son chemin et décide de rentrer chez lui par le train. Dans son compartiment voyage une femme enceinte.

La femme est tranquillement en train de lire un magazine pour jeune mère quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?

La femme lève la tête, ne voit rien.

- Maman ?

- Vous avez entendu? demande la femme.
- Oui, je crois bien.

- MAMAN ?
- Mais, mais, c'est toi mon petit ?
- Oui, c'est moi, maman.
- Monsieur, vous avez entendu ? C'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.

- Mon petit, tu vas bien ?
- Oui maman, très bien.
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé, lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

avis à la redoutable modératrice de ce forum

ceci n'a rien de raciste...petit coucou à joellec en passant

c'est 1 démonstra

Quelques équivalences entre français et belge:

« nom de dieu » se dit « nondidju » ou « naudidjAllah » en Wallonie, « didjosse » à Bruxelles , « Scheiße » (prononcez « chaïze ») en région germanophone.
« rho zut » se dit « Merttt » en Wallonie, « jammer » (prononcez « yammer ») en Flandre et « potferdek » ou « Verdomme » à Bruxelles.

« grrrroyffredjyyyt » (en bruxellois : un sot), se dit « chtrrr'rss » en Wallonie et « grrrroyffredjyyytttk'ske » en flamand et se prononce en fait [aoe j ] et le ch est en fait avalé.

C'est pourquoi des mots tels que « grrddddtekhjjx » , « derrrrrtyhyygkrrr » ou « taberrrrrrxnnakkllhhdrkky » (225 points au scrabble) sont difficiles a prononcer pour les étrangers (surtout les africains).

Une difficulté à Bruxelles:

« non, peut-être » veut en fait dire « certainement »
« ça, tu crois » veut dire « certainement pas »
« un peu ! » signifie « beaucoup »
« Ja zeker » (prononcez « ya zéker ») se traduit par « jamais ».
Ceci qui complique singulièrement la traduction automatique.

fausse manip!
donc démonstration de l'humour belge..de la difficulté de compréhension entre français et belges parfois

je suis belge moi m^me et wallone n'en déplaise à lorrie

« nom de dieu » se dit « nondidju »

en France aussi, mais en patois

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Les sept malentendus du mariage

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Au vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun de leur côté à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Marcel décrit en premier sa nuit.

- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Robert comment c'était ?

- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
J'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit:
"C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit:
"Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...ensuite elle me dit:
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs".
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Marcel s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappaldingue? Avec le temps qui faisait !!

pour le 3050

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

http://www.histoire-drole.net/video-drole/un-peu-enerve-ce-chat-1294.html

no comment

C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous. Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
‘Quand t’es pu bon à rien, tu deviens consultant!’

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...
et paf ! le robot lui met une claque

désolée j'avais oublié de coller la chute

JoeLLec

La

coucou ma jojo deux fois la même histoire je suis morte de rire
http://bribriange49.b.r.pic.centerblog.net/5z5bj9iz.gif

Oui cousin, t'as raison !
c'est la

coucou les cousins jojo a perdu la tête aujourd'hui

Jo J'ai lu la première et tout de suite, la fin m'est venue. J'étais près à la poster quand j'ai vu la seconde
La chute est évidente

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_532736
| Citation de : sandra88
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
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-peu-enerve-ce-chat-1294.html" target="_blank"
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an>.net/video-drole/un-peu-enerv</span>e-ce-chat-1
294.html</a>
|
|
| no comment "

chaton c'est toi qui m'a foutu ce bordel ? en plus tu ne t'es pas arrêté là, le paquet de 48 rouleaux y est passé également

non,non, moi suis innoncente