Une Ordinateur

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :

1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne ;

2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures ;

3) Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autres ;

4) Le message " bad command " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire " ;

5) Dès que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d'eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires ;

6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres ;

7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes :
Il y a un bouton " MARCHE / ARRET ".

Ce triste constat a permis de réunir une nouvelle commission qui a essayé de commencer à réfléchir sur cette épineuse question du PC masculin ou féminin

On peut aussi couper le son sur un ordinateur

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un
autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout çà le Français dit :

Tout ça ce ne sont que des babioles en comparaison avec notre médecine !!>
Nous en France, nous avons pris quelqu'un, sans cerveau, sans cœur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

Sarko-Allergique kdick

Sage

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !

Mère cannibale

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir ...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé ...

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa ...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Un bègue au bar

C'est un bègue qui se pointe dans un bar:

- Ga, ga..., ga..., garçon, une b..., une b..., une bbie..., une limonade!

Le garçon de répondre:
- Ça, ça, v...., ça vi....., ça viens!

Le bègue, offusqué:
- Vous vous f...., vous vous f..., vous vous fou..., vous vous moquez de moi?

Le garçon:
- Oh n... n... non, je ppp.... p... parle comme ça.

Le bègue: "Ah b... b... bon." et s'en va siroter sa limonade.

V'la-t-y pas, tout d'un coup, l'habitué du bistrot qui rapplique:

- Marcel, comme d'habitude!

Et le garçon, qui s'appelait donc Marcel, de répondre:
- Ça vient mon p'tit Michel, ça vient!

Là le bègue est rouge de colère:
- Vous vous êtes m...., vous vous êtes m...., vous vous êtes foutu de ma gu..., de ma gu..., de ma gu..., de ma tronche!

Marcel rétorque:
- Oh n..., n..., non monsieur, je me suis m..., m..., moqué de lui!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Jeannot, un paysan vieux garçon, se renseigne auprès de son pote l’Marcel :
-Oh dit ! l’Marcel, me v’la bien dans l’embarras j’a rendez-vous avec la Ginette tout à l’heure, pour… enfin… pour l’affaire et j’sais pas comment m’y prendre…
- Le mieux c’est de t’entrainer avant…
- Bah oui mais comment, j’va pas aller dans un sexeucheup quand même.
- Mais non bougre d’âne, tu vas dans le champ du vieux Gaston, il a toujours des brebis qui broutent, t’en prends une pi tu t’entraines…
Le Jeannot se fait pas prier et fonce dans le champ du vieux, malheureusement il ne reste qu’un vieux bélier dans le champ… Etant vraiment pressé par le temps, Jeannot se dit que ça fera l’affaire. Il s’approche du bélier doucement, se place derrière lui, baisse son pantalon et attrape le bélier par les cornes. Le bélier surpris s’enfuit à toutes jambes en trainant le Jeannot derrière lui… Ils croisent alors deux petits vieux…
-Tout te rend compte les jeunes de maintenant, z’ont rien a s’mettre sur le cul mais ils s’achètent des scooters

Un jeune couple d'extraterrestres arrive un soir chez un jeune couple terrien. Ils demandent à faire une expérience sexuelle avec eux. Les Terriens acceptent, par curiosité, car les extraterrestres sont très beaux. Le lendemain matin, au petit déjeuner, ils échangent leurs impressions. Le maris demande à sa femme: Alors, c'était bien? La femme répond: Super! Et toi? Le mari répond: Toute la nuit, elle n'a pas arrêté de me tirer les oreilles. Je ne comprends pas. Sa femme éclate de rire: Il m'a demandé la même chose et chaque fois que je tirais sur ses oreilles, sa bite se mettait à grossir!

Un whisky avec deux glaçons

Ça se passe en France, dans un bar.

Derrière le comptoir, le fils des patrons.

Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande:
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.

Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle:
-Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !
Le belge répond:
- Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer.
Et il sort...

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit:
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande:
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond:
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.

Le patron raconte cela le soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.

Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit:
- Bonjour Monsieur !
Le belge répond:
- Bonjour Madame !
A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis
rien..."

Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement:
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond:
- Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande:
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond:
- Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise:
- Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres...

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance

Voilà, c'est vraiment très intelligent Le but c'est de créer une phrase à partir de votre date de naissance. janvier :j'ai couché avec
février: j'ai lavé
mars: j'ai fusillé
avril: j'ai embrassé
mai: j'ai léché
juin: j'ai mis le feu à
juillet: j'ai épousé
août: j'ai découpé
septembre: j'ai frappé
octobre: j'ai fabriqué
novembre: j'ai kidnappé
décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: Bob l'éponge
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: un furet
12: les nibards de Loana
13: une oreille du yéti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un nez artificiel
16: Bree van de Kamp
17: un babouin
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobile
21: une huître d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil

La première lettre de votre prénom ?

A: pour le bien de l'humanité
B: et alors
C: et j'ai eu un orgasme
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis douée pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et ce n'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'amis
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps

j'ai léché philippe bouvard pour me faire des amis

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

La blonde et le motard

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser ...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite ...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !" ...

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et ...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit ...

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite ...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !" ...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

Ah ! non Peabody ! ça ne fonctionne pas avec moi

J'ai léché le "nabot" et j'ai eu un orgasme

Je veux changer de jour de naissance. Au choix :
- le 9
- le 12
- le 23

j'aie embassé hamtaro car j'aime la vie
4
8
k

j'ai fusillé Philippe Bouvard car c'était la dernière volonté de mon grand-père