Une statue du ministre de l'Economie

- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_520359
| Citation de : dakota-47
| Date du message : 07 mai 2009 à 20:15:05
| Contenu du message :
| "C'est mon camarade Popof qui me l'a racontée, j'ai pas voulu déformer ses paroles "

de nos jours, à part les Chinois qui la jouent cavalier seul, les vols hors de notre atmosphère sont plutôt internationaux

1. dakota-47
2. Posté le 07 mai 2009 à 19:25:09
3. Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :

- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !

T'as pas entendu parler des Mercuriennes Dakota sont bien ces filles aussi, mais pas spécialement sur une piste de danse, elles font désordre.. par contre dans la bagnole sur le parking de la boite . . B'en ça fait plus que de la buée sur les vitres, faut la raclette là, voire le canoë, c'est la mousson du nimbus qui se lache ! attend Dakota, si tu t'en sort une un jour, sort ton GPS pour pas te gourer . . ou du moins faire un choix Elles ont des seins dans le dos comme les Martiennes, mais aussi devant sur la poitrine, un de chaque cotés sous les aisselles et quatre sur le pourtour des hanches Encore plus déconcertant en découvrant qu'elles n'ont pas de "pointes auréolées" mais de sortes de petites bouches à la place.. *challenger..* Pfioouuuuu.. ! ! Mais c'est pas tout, elles ont plusieurs nombrils, six sur le ventre et deux entre leurs jambes situés de part et d'autre de leur sexe, des nombrils en forme de ventouses creuses qui semblent palpiter d'un simple regard, ils font des bulles aussi. Trois de ces nombrils sont assez déroutant aux premiers contacts, ils renferment comme une langue logée juste derrière l'ouverture, de petites langues elles même percées à leur extrémité, t'as toujours envie de glander Dakota ? Attention à leurs oreille par contre, elles sont bien ouvertes comme toutes celles du sexe féminin mais elles n'en ont que deux et semble assez fragiles à l'emploi, l'abus pourrait les rendre sourdes. Gaffe aussi quand tu les embrasses, leurs bouches sont des exutoires cervicaux, si elle commence à loucher des yeux arrête de glander et dirige toi vers d'autres options.. Leur sexe ? Mon pauvre, c'est une perdition annoncée pour un homme de ton âge, une ouverture normale, mais derrière une ramification de conduits cachés à en perdre son Latin Le GPS à la rigueur... "Vous..n'êtes..pas..arrivé..à..destination" .."veuillez..faire..demi tour.." Frustrant..

Tu peux encore te rabattre sur leurs pieds, ils sont magnifiquement galbés avec cinq orteils

Ne cherche plus à tenter de perdre du poids par quelques régimes ou médocs avant l'été, sort toi une Mercurienne

Donnent-elles la pression atmosphérique ?

Yoda, juste la pression des pneus de la bagnole dans laquelle t'es en train de lui faire l'amour, elles sont très à cheval sur la sécurité

Ma mère est blonde

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

singulière

Une jolie jeune femme l'air hagard consulte le médecin :

Docteur, j'ai besoin de votre aide! lui dit-elle.

Oui, qu'est-ce qui vous pose problème? l'interroge le médecin.

Mon mari n'arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu'est-ce que je peux faire?

Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte. Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?

Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème. Docteur, il faut que vous m'aidiez!

Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?

Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.

Eh bien prenez un autre amant alors!

Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants - et ma vie sexuelle n'est toujours pas satisfaite!

Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.

Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité! Ils disent tous que je suis Nymphomane!

Mais non ! on n'a jamais dis ça de toi, chaton

yoda, morte de rire

L'île de la tentation

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Un gus dit à son copain:

- Ce matin, j'ai donné 100 euros à une pauvre femme.

- 100 euros ! et qu'a dit ta femme ?

- Elle m'a dit merci.

C’est deux types qui discutent au comptoir d’un rade.
Le belge :
- C’est fou ça… T’est pas arrivé, t’as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t’as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c’est simple. J’ai acheté un porte-clé de pacotille avec l’emblème
Porsche, et lorsque j’arrive dans une boite, j’agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups…surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde…. j’agite… elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

vocale d'aide psychiatriqueBonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

- Si vous avec des troubles obsessionnels du comportement, raccrochez pour vérifier que l'on n'est pas en train de vous téléphoner.

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.

- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-vous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".

elles nous feront contrarierons jusqu'au dernier souffle, j'vous dis, jusqu'au dernier

Vacances de rêve

Un homme voit dans un journal une annonce
"Vacances de rêve: offrez-vous une semaine dans un hôtel 3 étoiles pour deux personnes en pension complète, 200 mètres de la plage, pour seulement 500 Euros"

Il décide d'en profiter avec sa femme. La semaine se passe très bien, l'hôtel vaut ses trois étoiles et l'homme et sa femme profitent de la plage un maximum.

Au moment de payer, l'homme est surpris par sa facture: 1500 euros! Il demande:
- Pourquoi est-ce aussi cher? Dans l'annonce, la promotion indiquait 500 euros
- Oui, mais le terrain de golf est inclus dans le prix, ça fait 300 euros
- Mais je n'y suis pas allé au golf, puisque nous avons passé la semaine à la plage!
- Ah mais il était là, fallait en profiter!
- Bon d'accord, mais cela ne fait que 700 euros...
- Il y a le terrain de tennis, 300 euros également.
- Vous êtes vraiment un escroc!
- Mais c'était là, fallait en profiter!
- Peut-être mais cela ne fait que 1000 euros.
- Eh bien il y avait aussi le spa, à 500 euros.
- Bien, bien, je paie, mais sachez que je vous ferais toute la publicité que vous méritez.
- Bien sur, je comprends, mais si je puis me permettre, tous ces équipement étaient là, il fallait en profiter...
- Bien. Bon maintenant passez moi le téléphone.
- Et pourquoi donc ?
- Je vais appeler la police et dire que vous avez couché avec ma femme
- Mais c'est faux! Je ne connais absolument pas votre femme, pour moi elle est un cliente comme une autre je serais incapable de dire à quoi elle ressemble!
L'homme regarde le réceptionniste et dit:
- Eh bien elle était là, fallait en profiter!

de mariage

Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps.

C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.

Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer une bonne soirée...

Il lance à sa femme : "

Ce Soir, c'est champagne et vaseline"

Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette.

Mais, ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.

"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

santé de fer

- Salut mon gars, comment va la santé?

- Bof Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.

- Alors, ton medecin t'as conseillé quoi ?

- Oh ben je m'y attendais, le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Du sport ? waouh ! et t'en fais ?

- Ouais m'sieur, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi ça déjà? Tu sais moi et le sport, ça fait pas bon ménage

- Et bien c'est très sérieux, figure toi que je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un autre coup mais au troquet d'en face, et ensuite je reviens : c'est ça les bars parallèles !

Théorie de l'évolution

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros.

Merci Yoda, c'est encourageant.