Géniale la blague

relax..c 1 topic humour! on blague..
les italtiens ne parlent pas tous avec les mains !
tous les turcs ne sont pas fumeurs de gitanes !
et les français...sont géniaux j'ai 1 âme de parigote !
tous les phoques ne sont pas ...non, c pas des humains, dsl!

moi, je suis belge et pour accoucher, je te jure que le gynéco ne m'a pas mis 1 frite entre les cuisses en criant ..petit..petit..petit !
par contre, j'ai toujous 2 verres d'eau sur ma table de nuit..1 vide..1 plein..bah, oui, allez, une fois , des fois j'ai soif...des fois j'ai pas soif !

faut pas croire que seuls les français font des blagues sur les autres pays. Ils en font tout autant

Et les français en prennent souvent pour leur grade

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client.
Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !

La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

Le canard et le crocodile

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!

elle est toute bonne celle là..faudra que je la retienne !

wef ! lis un peu, je l'ai cité cette nuit

a la longue yoda on va voir des doubles ou des triples sur pic

oui, mais là, c'est à quelques heures de différence seulement

j'ai pô regarder la page d'avant

oui effectivement yoda
faut que weffounnet fasse plus attention

mon coeur fait attention quand tu postes met tes lunettes et relie a deux fois

j'sais pas toi, mais en général, je lis toutes les histoires depuis la veille

si tu fais allusion a se de chat il sont gratiné en se momment

moi du mal a lire les yeux ne suivent plus j'attend le week-end pour tous lire dur

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_534212
| Citation de : wef
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| "si tu fais allusion a se de chat il sont gratiné en se momment
|
|
| "

toi aussi tu as remarqué qu'elle les aiment particulièrement graveleuses

Objection !

Les Français dit "de base" aiment sarcasmer les Ritaux ? C'est presque nouveau Les avachis du canapé se reconnaitrons, surement frappés par le zap entre le match de foot et le quotidien de Rocco à la mi-temps pendant qu'on arrose de pubs Vu que Madame à préférée monter se coucher...

Je reprend le cour de la blague

• queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir *

*queue agitée* .. cela poserais t'il un problème de conscience aux French moustachus de savoir qu'une queue peut effectivement s'agiter en dehors de la lassitude d'un canapé ?

• petits bras * .. photos sinon fake, voire liens sérieux pour le prouver

• grande gueule * excusez moi de commencer par cette rigolade.. le Français moyen ferme la sienne au moins.. Mais il bouge que les lèvres.. ... les siennes...

• veste en cuir * Elles sont en vente libre même en France.. on en voit même qui en portent presque unique la veste de cuir sur les épaules d'un mec qui porte le béret

Franche rivalité quand tu essayes de nous tenir

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.

le pharmacien

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse ...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial ...

Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre ! "

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit :
"Je ne savais pas que tu étais si dévot ..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien ..."

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées.Elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille...

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
- Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites sœurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes sœurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’