Il m'a semblé d'une importance capitale que tous aient accès à cette information

Tiens, j'en ai une autre tout aussi capitale

Nessie

Un touriste, en vacances dans les Highlands en Ecosse, se balade près du légendaire lac du Loch Ness.

Il entre dans un bar pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?

Le barman répond :
- Oh, en général vers 5 ou 6 whiskies ...

Blouse blanche

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.

Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.

Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.

La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.

Le troisième examine lui aussi la patiente.

à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :

Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

Aucune idée... Nous on est les peintres...

Quelques petites définitions que je viens de recevoir par mail et que je trouve amusantes

La Conseillère en Économie Sociale et Familiale, c'est celle qui gagne 1500 €. par mois pour apprendre à un « client » comment faire un budget pour vivre avec un revenu mensuel de 450 €*. ( personne seule au RMI )

L'Assistant(e) Social(e), c'est celui ( celle ) qui gagne 1800 €. par mois pour "conseiller" qu'on envoie une conseillère en économie sociale et familiale chez celui qui n'arrive pas à gérer correctement son budget mensuel de 650 €. ( femme seule + un enfant )

L'Éducateur Spécialisé, c'est celui qui gagne 2000 €. par mois pour expliquer au mec à 800 €. ( couple + un enfant ) que tout n'est pas perdu.

Le Psychologue, c'est celui qui gagne 3000€. par mois pour faire prendre conscience au mec des 450 €. du principe de réalité.

Le Psychiatre c'est celui qui en a rien à cirer des mecs à 450 €. par mois mais qui prend 200 € de l'heure pour le dire.

Le Responsable des Affaires Sociales d'un Département, c'est un gestionnaire à 4500 €. par mois qui dit à tous les autres que le mec à 450 €. par mois ça commence à coûter cher et qu'il faudrait voir à faire des économies !

Toujours très orientés "sociale" tes posts paradize !
Sacerdoce ?

Un sacerdoce ??? je ne crois pas vraiment ..mais passionnée certainement

je suis toujours très admiratif des personnes qui exercent des professions dans ce cadre la ..même si ils sont modo !...... nul n'est parfait

Le beau-frère

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Tu est bien compliqué de bon matin toi ?

Quelle est la différence entre une Abanaise et un jeux de cartes ?

Aucunes, il faut les battres avant de jouer avec

le dentiste

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon !

Le dentiste lui dit :

"Aow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties ..."

La femme lui répond :

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"

En général, elles attaquent là où ça fait le plus mal . . . au portefeuille

Petites annonces

Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.

Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

-- Simon se retrouve après un naufrage sur une ile déserte
en compagnie d'une truie et d'un pit bull..

-- Au bout de trois mois d'abstinence sexuelle, nôtre Simon commence à loucher grave sur la truie mais...

-- Le pit bull montre les dents à chaqu'une de ses tentatives ..

-- Plusieurs essais infructueux le mènent à l'abandon de son "projet"

-- Mais un jour un autre naufragé arrive à la nage, ou plutôt "une" naufragée, une fille superbe en slip et tee shirt mouillés

-- Et pas farouche en plus...Elle dit à Simon:

-- Je peux faire tout ce que tu voudras

-- Le Simon.... ah ouai !? ?

-- La fille: oui..TOUT ! !

-- Simon: Aaarrrrhhhh ...aa....

-- Simon

-- Tiens moi ce putain de chien que je me tape enfin cette truie bordel

accéléré

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Finalement la passagère s'en tire bien, mais le couple décide de divorcer.À la fin du jugement du divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

Caluc bon choix de sa part, une truie, c'est moins d'emmerdes

Bonheur???

Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? Alors le père demande à son fils de le suivre ; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village de dire :
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.

Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté. Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison. Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde à l'envers !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce qui te plaît et tu seras heureux.

50ème anniversaire de mariage

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit:

- Tu te souviens de ça chéri?

Il la regarde et lui répond:

- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît

- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!

Elle a un petit rire et lui dit:

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:

- Mission accomplie!

L'éducation sexuelle

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

du mariage

• Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré

• Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. Là elle est vraiment finie

• Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!

• Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde

• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

• L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....

• Le mariage est la principale cause de divorce.

• Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

• "Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

• Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

• Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

• Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.