Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

Docom a ouvert un cabinet au Maroc
(bas de page du lien)
http://www.koreus.com/mod/modules/news/article6343.html

http://media.koreus.com/2om/200802/insolite-maroc18.jpg
ça évite de chercher

Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR :
- Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

pas faux !

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes : "J'ai besoin de ton aide, Raymond."

"Qu'est-ce qui se passe ? " interroge celui-ci.
Gloria : "J'ai acheté un puzzle, mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"

"Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? " demande Raymond .
Gloria : "Un grand coq qui chante."

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria.
Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un oeil et dit : "Gloria, range les cornes flakes dans la boîte."

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_541414
| Citation de : vltimasephiroth
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| "Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
| LE MEDECIN, parce qu'il dit:
| - "Enlevez vos vêtements!"
| LE DENTISTE, parce qu'il dit:
| - "Ouvrez bien grand!"
| LE LIVREUR, parce qu'il dit:
| - "Je vous la mets devant ou derrière?"
| LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
| - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
| L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
| - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
| LE BANQUIER, parce qu'il dit:
| - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
| LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
| - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
| Et enfin LE CHASSEUR :
| - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..
|
| "

Tu oublie

LE BOUCHER, parce qu'il dit :
- j'vous en met un peu plus ma p'tite dame ?

tres mignone yoda pour la statue

La mise sur le marché des distributeurs « DRIVE-THRU » permettra aux utilisateurs de retirer de l‘argent sans avoir à sortir de leur véhicule. Pour faciliter l‘apprentissage à ses nouvelles machines, une procédure à été mise en place. Merci de prendre connaissance de celle qui vous concerne, selon que vous soyez un homme ou une femme. Veillez à en retenir les informations lors votre première utilisation.

Procédure pour les hommes :

-Arrêtez votre véhicule devant le distributeur

-Ouvrez la fenêtre de votre véhicule

-Insérez votre carte et tapez votre code confidentiel

-Entrez le montant d’argent à retirer

-Retirez votre carte puis votre argent et le reçu

-Remontez votre fenêtre

-Redémarrez et partez

Procédure pour les femmes :

-Arrêtez votre véhicule devant le distributeur

-Reculez d’un mètre pour aligner votre fenêtre au distributeur

-Mettez le frein à main

-Ouvrez la fenêtre

-Prenez votre sac à main, sortez la trousse à maquillage et cherchez votre carte

-Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur

-Essayez d’insérer votre carte dans la machine

-Ouvrez la porte du véhicule pour vous pencher et accéder ainsi plus facilement au distributeur situé un peu trop loin de la voiture

-Insérez votre carte

-Reprenez votre sac à main afin de trouver le paquet de cigarettes dans lequel vous avez écrit votre code confidentiel

-Tapez votre code confidentiel, appuyez sur « ANNULER » et retapez-le

-Entrez le montant d’argent à retirer

-Vérifiez votre maquillage et votre coiffure dans le rétroviseur

-Retirez l’argent puis le reçu

-Cherchez votre porte-monnaie afin d’y ranger l’argent

-Cherchez votre carnet de chèques et rangez le reçu dedans

-Revérifiez votre maquillage

-Avancez de deux mètres

-Reculez jusqu’à la machine

-Récupérez votre carte

-Cherchez votre porte-monnaie et rangez-y votre carte

-Vérifiez une dernière fois votre maquillage

-Redémarrez votre véhicule

-Avancez de 5 mètres

-Relâchez le frein à main

-Partez

c'est du vécu, ça

Conte de fée

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements :
- Aidez-moi ... aidez-moi ...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main ...
La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

...

Vous n'y croyez pas, hein ?

Sa mère non plus d'ailleurs ..........

Moi je trouve cette procédure bien dangereuse surtout :

"
-Reculez d’un mètre pour aligner votre fenêtre au distributeur
"

Il manque juste avant : " - vérifier qu'une autre voiture ne vous suit pas dans votre rétroviseur"

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

je me garderai bien de glousser sur l'attitude des femmes devant un distributeur, me revoyant gueuler comme un putois devant le distributeur de la barrière automatique qui refusait de me délivrer un ticket.Et pour cause la barrière était déjà ouverte pour maintenance .....peut etre que j'aurai du prendre plus au sérieux la jeune fille qui me faisait de grands signes désespérés pour que j'avance !!!

yoda..j'avais pu ton lien c tout bon

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_541873
| Citation de : Abrasio
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| "Moi je trouve cette procédure bien dangereuse surtout :
|
| "
| -Reculez d’un mètre pour aligner votre fenêtre au distributeur
| "
|
| Il manque juste avant : " - vérifier qu'une autre voiture ne vous suit pas dans votre rétroviseur"
"

beuh ça ne sert pas à ça un rétro c'est réservé au maquillage

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-164-0-1-0-0.htm#message_541884
| Citation de : meydl
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| "je me garderai bien de glousser sur l'attitude des femmes devant un distributeur, me revoyant gueuler comme un putois devant le distributeur de la barrière automatique qui refusait de me délivrer un ticket.Et pour cause la barrière était déjà ouverte pour maintenance .....peut etre que j'aurai du prendre plus au sérieux la jeune fille qui me faisait de grands signes désespérés pour que j'avance !!!
"

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-164-0-1-0-0.htm#message_541885
| Citation de : playstefan
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| "yoda..j'avais pu ton lien c tout bon
"

quel lien

Quelles sont les 5 questions les plus redoutées par les hommes ?
- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?
- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
- À quoi tu penses?
- Est-ce que tu m'aimes ?
- Est-ce qu'il est dedans, là?

Yoda_Software
Posté le 14 juillet 2009 à 01:25:22 http://media.koreus.com/2om/200802/insolite-maroc18.jpg

- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?
question piège
- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
idem
- À quoi tu penses?
ça dépend des moment, mais souvent c'est aussi une question piège
- Est-ce que tu m'aimes ?
no soucy
- Est-ce qu'il est dedans, là?
idem