Ah le batard

Ps : j'adore celle des requins

Oups je vous laisse le telephone sonne

Et celle des abeilles aussi

Brinicle en voyage aux États-Unis marchait dans les bois en compagnie de 2 Amérindiens de la tribu des Cheyenne.
Soudainement, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite grotte.
« Wooooo! Wooooo! Wooooo! » crie-t-il vers l'intérieur de la cave et écoute jusqu'à ce qu'il entende:
« Wooooo! Wooooo! Woooooo! »

Puis, il arrache ces vêtements et court dans la grotte.

Brinicle est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui se passe.
« Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi? »

L'Indien répond:
« Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une grotte, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend. »

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite grotte.

Le deuxième indien court vers la grotte, s'arrête et crie:
« Wooooo! Wooooo! Wooooo! »

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la grotte:
« Wooooo! Wooooo! Wooooo! »

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Brinicle continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième grotte, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense:

« WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette grotte ! »

Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces:
« Wooooo! Wooooo! Wooooo! »

Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri:
« WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO! »

Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....

« UN FRANÇAIS, MODO DE JVC, NU, TUÉ PAR UN TRAIN!!! »

Pas mal

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- « Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait... »

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- « Avez-vous des filles avec des maladies ? »

- « Bien sûr que non, répondit la dame. »

- « J'ai entendu les hommes dirent qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. »

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie..

Il paya la dame qui lui demanda :
- « Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? »

- « Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie... »

- « Et alors ? »

- « C'est lui le Fumier, qui a écrasé ma grenouille !!! »

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un vrai camion de pompiers.

Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin:
"Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite?"

Et le gamin de répondre:
"Ouais je sais, mais je n'aurais plus de sirène ..."

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence, et vous ? "
" Géronimo Florentino... enchanté de vous rencontrer ! "

LE FANTASME DU CONDUCTEUR DE TAXI...

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond :

- "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond :

- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond :

- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

- "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

- "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit:

- "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Brinicle et je vais à un bal masqué."

Un monsieur qui demeure à Penmarch possède un chien et il en est fou!
Un jour il voit dans le journal "Le Télégramme" qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000€.
Il regarde son fils et lui dit : « tu pars à Paris avec le chien » !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000€ en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?

Il prend le téléphone et appelle son père.
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien" ?

-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone"

-"Et le chien il parle?"

-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle.... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"

-"Qui t'a dit cela?"

-"Mais le chien !"

-"Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

Ok Ok, j’avoue qu’elle est un peu « limite »…

LA MACHINE À VOIR DANS LE TEMPS

Le président des États-Unis Barack Obama et le président Français, François Hollande étaient à une présentation du professeur Frink, créateur d’une machine à voir dans le temps qui permettrait de voir dans 100 ans dans le futur.

Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
Le président Obama commença :
« Comment seront les USA dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Hollande pense alors,
« Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».

Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder...

« Vas-y François,» dit Obama, « dis-nous ce qui est écrit. »

« Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

"S'cusez"

Un couple est installé au restaurant. Le maître d’hôtel, très stylé, s’approche :
· « Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande » ?

Là, la dame intervient et dit au maître d’hôtel :
· « Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes » !

Le maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas. La dame :
« Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises. »

Le maître d’hôtel :
· « Et pour monsieur, ce sera » ?

La dame :
· « Alors, pour Brinicle, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte » !

Le maître d’hôtel :
· « Monsieur est au régime sans doute » ?

La dame :
· « Non, Brinicle n’est pas au régime, mais tant que monsieur baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin », en plus il me refile des bestioles... !

Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine :
« Ne dis rien à papamplemousse... Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé... et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.»

J'espère que sa mère ne lui a pas dit:
"Orange toi avec tes problèmes!"

"Elle ananas pas pour longtemps avec ses pépins; faudra qu'elle consulte un avocat afin de ne pas passer pour une poire...ils melon dit !!!"

Un punk entre chez le coiffeur et là-bas il voit une très belle religieuse et lui demande :
"Hey ma poulette tu voudrais pas qu'on aille dans la ruelle derrière et qu'on fasse des choses pas très catholiques ?"
La religieuse lui repondit alors :
- Non mais pour qui vous prenez vous je suis mariée à Dieu !
Et elle s'en va...
Le coiffeur pour réconforter le punk lui dit de se déguiser en Dieu et d'aller au cimetière à minuit où il trouvera la religieuse ...

Le soir même, déguisé en Dieu dans le cimetierre il alla voir la religieuse et lui dit :
"Bèse moi si tu veux vivre !"
La religieuse toute affolée s'empressa de lui obéir et à la fin le punk enleva son déguisement et dit :
"Coucou mon ptit loup c'est le punk de chez le coiffeur !
Alors la religieuse enleva elle aussi sont déguisement et dit à son tour :
- COUCOU mon ptit loup c'est le coiffeur ! ... "

Homer sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux...
Il s'approche du lit, façon panthère... Marge a bien compris son manège !

D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :
- "Pas ce soir Homer, j'ai la MIGRAINE."

Alors Homer de rétorquer aussitôt :
- "Ca tombe bien ma pupuce en miel. Dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine... Alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ?"

POULET FARCI AU POP-CORN...

Ingrédients nécessaires :

• Poulet de 3 kilos
• 65 ml de beurre fondu
• 250 ml de farce du commerce (Pepperidge Farm™ est ok)
• 250 ml de maïs à popcorn (Orville Redenbacher's Low Fat™)
• Sel, poivre, fines herbes au goût

Méthode de cuisson :

Préchauffez le four à 180°C.

Badigeonnez généreusement le poulet avec le beurre, le sel, poivre, etc.

Comblez l’intérieur du poulet avec le mélange de farce et de maïs.

Placez dans une lèchefrite et enfournez en plaçant le poulet avec le cou face au fond du four, le derrière vers la porte.

Écoutez le bruit que le maïs fait quand il commence à éclater.

Quand le cul du poulet pète assez fort pour ouvrir la porte du four et que le poulet s’envole à travers la pièce, c’est prêt !
Bon appétit !

Un fermier commande une trayeuse automatique très "high tech".
Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur lui-même.

Il insère donc sa "troisième jambe" dans la trayeuse et la met en marche. Il réalise très rapidement que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois 'soulagé', il essaie d'enlever le boyau de succion ... sans résultat !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

"Hello!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache"???

"Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres"

Guerwane, Cacos et Nonofafa se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba ayant toutes attrapé la tourista.

Guerwane dit :
- « Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée! »

Cacos s'exclame:
- « Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre. »

Nonofafa rétorque:
-« Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte ! »

Examen de français au primaire (véridique)!!!

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe "je baille" est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: "C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: "Elle sert à garder la vache ensemble".

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: "Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner".

8-Quand dit-on 'chevaux' ?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs cheval'

9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: "Christophe".

10-Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez....
Réponse: "d'être tués"..

Je me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: "je suis encore vivant".

La nuit tombée...
Réponse: "le renard s'approcha à pas de loup".

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: "Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps."

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
Réponse : "Le passé, madame".

L’"Ultime" déclaration d’amour

- Je te cherche et je te trouverai,
- Au lit, je t’emporterai,
- De là, j’abuserai de toi,
- Je te ferai frémir, suer,
- Trembler jusqu’à ce que tu gémisses
- Je te ferai demander grâce,
- Jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter,
- Je te rendrai faible au point que tu seras heureux que j’aie fini,
- Et quand j’aurai fini, fébrile pour des semaines , tu resteras !!!

Avec tout mon amour

Signé : LA GRIPPE !!!