A éviter de dire pendant l'acte sexuel :

1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

Le sept est écœurant

Ouais Ipon, j'avoue

Il y a un gars qui rêve tous les jours à des rats qui jouent au ballon, un jour il décida de voir le docteur pour se problème.
Il lui expliqua la situation et le docteur lui donne un médicament, comme recommandation, il lui dit de le manger dès aujourd'hui. Le patient lui fait alors :
- Mais Docteur ce n'est pas possible aujourd'hui ! Car je veux voir jouer la final.

Qu'est-ce qui est petit carré et rouge ?!

Un petit carré rouge

Madjor la meilleure blague du siècle

Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts et non des pantalons ?
- Parce que le bruit de la fermeture-éclair fait peur aux moutons...

Vous avez déjà vu la femme de Gilbert Montagné ? Non ?

Lui non plus

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre :
- "Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?

- "Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?

- "Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?

- "J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.

- "C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?

"C'est simple : avant, je pissais comme tu parles..."

Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley (presse-les) !

C'est un vieux couple encore très heureux.

Ils ont tous les deux 94 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.
Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.

À Ding, c'était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.

On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.

Si ça n'avait pas été de ce putain de camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Elles sont vraiment excellentes les deux dernières

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Un petit garçon dit à sa petite amie:
- J'ai 6 billes!
Sa petite amie lui répond:
- J'ai 7 billes!
Le petit garçon un peu vexé lui dit:
- J'ai sept cents!
La petite fille lui répond:
- J'ai un dix sous, moi !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:
- T'en as pas une comme ça!
La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :
- Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!

Hors de question de laisser couler ce topic

Collègues blagueurs aidez moi

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

J'arrive Shadows ! I'm back here

Une qu'un pote m'a raconté aujourd'hui.

Un homme retourne voir son pharmacien et lui dit :

-J'ai déjà plus de suppositoires, je viens acheter une boîte.
Alors le pharmacien étonné répond : mais c'est la troisième en une semaine, vous les mangez ou quoi ?
-ben oui, vous croyez que je me les fouts dans le c*l ?!

Ce topic a couler c'est inadmissible je plonge essayé de le repêcher

Dans un bar, Homer complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Homer s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et Homer décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, Homer rencontre un de ses potes, Lenny et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Lenny n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

C'est un français, un chinois et un portugais dans un hôtel.
Le chinois va dans sa chambre et se couche et il entend "Les Rouges, Les rouges" puis il s'enfuit.
Le portugais va dans sa chambre et se couche et il entend "Les Rouges, Les rouges" puis il s'enfuit.
Le français va dans sa chambre regarder le match de foot et il entend "Les rouges, les rouges". Le français répond "Ta gueule je suis pour les bleus".

C'est un père qui écoute à la porte de ses 3 filles.
Dans la première il entend des cris.
Dans la deuxième il entend des rires.
Dans la troisième il entend rien.

Le lendemain il demande à sa 1ere fille pourquoi il entendait des cris dans sa chambre et elle répond:
"Parce que quand un gros bâton rentre une petit trou ça fait mal"
Il demande à sa 2e fille pourquoi il entendait des rires dans sa chambre et elle répond: "Parce que quand un petit bâton rentre dans un gros trou ça chatouille."
Il demande à sa 3e fille pourquoi il entendait rien dans sa chambre elle répond:
"Tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine".

lol abdu

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?