WAOOOUUHHH
BOB est en forme
Moi le jaune n attends pas, je le bois
AHAHAHA
et j ai vu le but en t ecrivant, allez le chili des cons carnés

Une gentille dame calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir du pharmacien. Elle le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Je veux acheter du cyanure »

Le pharmacien lui demande :
- « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

La dame lui répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon mari ».

Le pharmacien abasourdi s'exclame :
- « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux au cachot ! Absolument pas ! Je NE VEUX PAS vous vendre du cyanure »

La dame cherche dans son sac à main et sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien.

Le pharmacien regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance »

Une riche veuve recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune mais doit OBLIGATOIREMENT posséder les qualités suivantes :
- 1. Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3. Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte. Elle reçut des tonnes de courrier, etc. mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"

- "Bonjour, dit l'homme, Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
1. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre.
2. Puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

- "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

Il répondit :
"Avec quoi pensez-vous j'ai frappé à la porte!?"

Deux blondes regardent un pneu dégonflé:

Il est dégonflé complètement ?
Non juste en bas !

Comment une blonde fait-elle pour tuer un poisson ?

Elle lui plonge sa tête sous l'eau pour le noyer.

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri:

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?

Une cruche !

Trois blondes sont au bord d'une rivière avec beaucoup de courants. Elles doivent absolument passer de l'autre côté... Miracle ! Un génie apparaît et exauce un voeu à chacune des blondes:

La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle meurt emportée par les courants.
La deuxième est transformée en barque et meurt aussi.
Et la troisième est transformée en brune et passe par le pont!

Miss Springfield qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur Hibbert, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

Un motard dur à cuire (nous ne parlons pas ici d’un Modo et son Solex vert), se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande:
- "Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond:
- "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors:
- "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit:
- "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !

Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...Et la, le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.

Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer.

La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.

Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!

LE POÈME DE MA NUIT...

Couché dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es couché sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords et ça m'a rendue fou. Ce matin, lorsque je me suis réveillé, tu étais parti. Je t'ai cherché partout!! Sans succès. Seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli. Ce soir, je vais rester éveillé à t'attendre : MON 'PUTAIN' DE MARINGOUIN !!!!!!

Voici un petit message de ma part:

Vizuri!
Wewe tu kupita dakika 5 ya maisha yako. Ni wajinga lakini hiyo ni maisha.
Kwa heri!

Si vous ne comprenz pas c'est normal c'est du Swahili.

Comment s'appelle le cousin Juif de Catwoman ?
Chat l'homme !

En Ajaccio ( Corse ) il n'y a pas de chauves, mais à Calvi ( Corse ) si

Que dit un PQ déguisé en Dark Vador ?
J’essuie ton père !

Dans quel aéroport il y a le plus de vol ?
Barbès !

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi,
de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

"J'suis le Roi de la vente, moi" !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il n’est v'nu qu'un client

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 225,000€, patron

- Quoi ?

225,000 €, ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs,
j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ça faisait 227,008 Euros.

Alors j'li dis:

- "Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 225,000€,tout rond, mais ti paies cash".

Il a dit: "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron...
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit:

- "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche" ?

La scène se passe au cimetière....

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« Je pense à mes obsèques.
... Je suis gynécologue ! »

PROVERBE DU JOUR...

"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut régler tous les problèmes par la violence."

Monsieur et Madame Fichelatrouille ont un fils comment s'appelle-t-il ?

Sam (ça me fiche la trouille)

Brinicle rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de Solex.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de boyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Brinicle reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Brinicle...

Le jour de l'enterrement, Brinicle s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit:
"Toutes mes condoléances !..."

Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Brinicle insista : "Mais ... que veulent-elles dire ces paroles ?"

Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, ENCULÉ !"

Qu'est-ce qui s'est passé en 1111 ?

L'invasion des 1