Que fait un chinois qui tombe de la Tour Eiffel ?

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TOC !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une grand-mère, sur son lit de mort, s'adresse à sa petite fille :

"Je veux te léguer ma ferme, incluant ma villa, le tracteur et d'autres équipements, le ranch et les 22,398,750,078€ en liquide."

la petite fille sur le point de devenir riche, dit:
... ... "Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle?"

Dans son dernier souffle, la grand-mère lui murmure:
"Sur Facebook, dans CityVille!!!

Quelles sont les trois villes qui font 21.

Troyes, Foix, Sète

Comment appelle-t-on un Indien dans l'eau ?

Un Sioux marin.

Dans un car, une femme dit au chauffeur:

"S'il vous plaît, soyez prudent. A chaque virage, j'ai peur de tomber dans un ravin.

Le chauffeur lui répond:

"Je comprends. Faites comme moi, fermez les yeux !"

Brinicle est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?

Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui

- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis Brinicle lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi

- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit ma femme.
Ils boivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?

Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!

Incrédule, Brinicle secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!

Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?...

- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.

Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.

Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi.

Elle sort de la chambre et trouve Brinicle qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?

Brinicle la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et j’ai chié dans ton sac à main. J'ai fini quoi !

C'est un routier il est sur l'autoroute et il croise un nain jaune. Il s'arrête et il lui demande ce qui passe et le nain lui dit qu'il a crevé son pneu.

Le routier descends de son camion et lui change sa roue. Le nain jaune ne sais pas comment le remercier et lui saute dessus et lui fait m'amour. Le routier réussi à s'enfuir.

Il reprend la route et croise un nain rouge. Il s'arrête et il lui demande ce qui passe et le nain lui dit qu'il a son filtre à air qui déconne.

Le routier descends de son camion et lui change son filtre à air. Le nain rouge ne sais pas comment le remercier et lui saute dessus et lui fait m'amour. Le routier réussi à s'enfuir.

Il reprend la route et il croise un nain bleu. Il s'arrête et descends de son camion. et lui dit: "Bon viens la que je te baise et on en parle plus."

Le nain bleu lui répond: "Gendarmerie nationale, vos papiers s'il vous plaît."

Pourquoi les Pokémon n'ont pas de permis de conduire ?

Parce qu'ils ont trop de PV.

Je viens de faire une découverte... Si j'avais su avant...

Tout ça à cause du shampoing que j'utilise...

Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampoing:
...
"POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS"

Et je me demandais pourquoi j'engraissais...

J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du Palmolive Vaisselle car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:

"DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE"

Désolé pour les smileys ratés, je la refais.

C'est quoi ce bug.

C'est le petit Brinicle, 8 ans qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarettes et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer:

- Mais Brinicle qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?

- Oui, je fume.

- Mais c'est très mauvais, jettes-là.

Alors le petit Brinicle jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et ho, tu me caches encore quelque chose toi !

- Oui Maman, je baise.

- Quoi ? Files dans ta chambre.

Et le petit Brinicle monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Brinicle il parait que tu fumes?

- Oui je fume.

- C'est pas bien alors arrêtes tout de suite!

- Oui papa.

- Et il paraît que tu baises ?

- Oui je baise.

- Et avec qui?

- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

Quel est le comble pour une louche ?

De loucher

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh....Nnooon...Non..." Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes", dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
"Comment vous sentez-vous ?"

"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!"

Comment appelle-t-on un chien électricien ?

Un électrichien

Quelles sont les trois lettres les plus sales de l'alphabet ?

P,Q et R

Parce qu'un P ça sort du Q et ça va dans l'R

Qu'est-ce qu'une chienne au Bois de Boulogne ?

Une péripapetichienne