Le 22 juin 2016 à 20:45:41 Mandoulis a écrit :
C'est strange quand même Bon, au moins j'ai pu traduire alors je sais ce qu'il y aurait normalement dû y avoir dedans...

Partage ton savoir !

C'est le concours de qui poste l'image la plus pourrie depuis quelques sessions ou quoi ?

stp Marty y'a tellement moyen de faire des trucs barrés de ouf avec ça

Personnellement, j'ai déjà une idée tordue sur ça

Le 22 juin 2016 à 20:59:39 --crazymarty-- a écrit :
C'est le concours de qui poste l'image la plus pourrie depuis quelques sessions ou quoi ?

Ca a l'air en tout cas, ouais

Bref, j'étais impatient de voir la prochaine image... bah ca sera encore une fois sans moi^^ (J'ai déja du mal a finaliser quant l'image m’intéresse... )

À défaut d'écrire, j'espère donc vous compter dans les votants...

Helping, désolé mais mon savoir est mien, t'avais qu'à comprendre le russe d'abord !

Si c'est comme, ça, j'écris pas

Je suis pas chaud non plus .

Si ça continue, le premier à poster sera gagnant

Fais marcher ton imagination

les gens dans ma tête ont fait un référendum je quitte l'ASI

C'est quand la date limite ?

mardi

Il vous reste moins de 48h pour faire briller votre talent!

J'attends les critiques de cara

Je posterai un texte demain. Qui pour m'affronter?

T'es trop fort pour nous Mandoulis !

Je te l'interdis!
Et moi, trop fort? J'ai pas encore écrit une seule ligne, j'ai juste l'idée

J'ai tenté, voici ma première participation.

Chez Macca Hetto

Une salle de conférence. Les murs, blancs, entourent le parquet noir, fraîchement nettoyé par des femmes de ménage portugaises. Payé le salaire minimum, elles ne se plaignent pas : dans la région, il est coutumier de travailler mais surtout, de se taire.

Une grande table rectangulaire longe le milieu de la pièce. A ses extrémités, une dizaine d’hommes en costume-cravate hors de prix, justifiant sans doutes leur présence ici aujourd’hui. L’un d’eux se racle la gorge, puis prend la parole.

- Bonjour Messieurs. Je vous souhaite la bienvenue dans ce premier brainstorming de l’année.

Son ton faussement enthousiaste ne parvient pas à perturber l’atmosphère monotone. Cette ambiance, qui avale ces convives chaque trimestre. Ils s’en sont habitués.

Sur le côté droit de la table, un autre homme prend la parole. Son signe distinctif : une cravate rouge, avec des motifs en points.

- Et bien, si j’peux me permettre, nous avons trouvé un moyen de vider heu… l’inventaire de Michel.

Trois hommes toussent exagérément, ce qui veut dire, dans le jargon, qu’ils sont choqués.

Michel, c’était le vétérinaire. Il y a quelques années, la police est venue l’arrêter. Ce malade mental collectionnait les mâchoires des canidés qu’il arrachait à ses propriétaires de façon habile. Sa technique : « Mhhh, je suis désolé, mais… Votre chien a une tumeur ».

Un autre homme prend la parole. Il est facilement reconnaissable, parce qu’il avait perdu sa montre depuis quelques jours. C’est donc le seul, dont le poignet ne brille pas.

- Vous savez, chez Macca Hetto, on vend des conserves traditionnelles de qualités ! Pas des… enfin, vous voyez…

L’homme à la cravate spéciale n’accepte pas cette intervention.

- Prix de production : zero dollar, baby. Marge ? cent pour cent. Prend ça dans ta gueule Thierry !

Ah oui, l’homme sans montre s’appelle Thierry.

Les pupilles des financiers s’illuminent alors. Ils discutent, en cœur, du packaging et de la stratégie publicitaire qu’ils vont mettre en place. Nom de code : Le dentier friqué.

- Heu… Attend attend, mais c’est n’importe quoi ce que tu racontes. En plus « Macca Hetto » ? Vraiment !?
- Je m’ennuie, d’accord. J’en ai marre de toujours vendre la même chose
- Concentre-toi, on à bientôt fini.
- Mais c’est le cinquième Yaourt nature qu’on développe ce semestre, pourquoi les grandes boîtes veulent toujours vendre des produits ennuyants ?
- Attend t’es sérieux là !? Tu préférais qu’on vende des dents en conserve ?
- Bah…
- Cinglé

Les deux publicitaires arrêtèrent de se parler, se concentrant ainsi sur leur nouveau Macbook pro. L’un deux, blasé, regarda par la fenêtre un instant. Puis, il se retourna vers son collègue…

- Mais tu sais, le vétérinaire, en fait il…
- Ta gueule !

Mon idée est écrite (ou plutôt enregistrée sur dictaphone), je posterai ce soir. Un troisième larron de dernière minute éventuellement ?

L'image ne m'inspire que du dégoût, personnellement