Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ...."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre

Baille à toi aussi

Bonne nuit kryn

Un Motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte la tête avec le casque dessus !!

Un automobiliste, pas haut-rhinois, l'interpelle :

- "Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus ?!"

- "Yo du glouffi, quand tu grattes ton cul, tu enlèves ton slip ?"

...

Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Un poulet qui traverse un village d’Éthiopiens.

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-il arrivé, Manu ?

- Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !

- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ... Marie n'a pas reçu ton télégramme !

Arfl !!!

A moi ;

Un wallon en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil , il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !

Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus !
Il enlève les lunettes : encore nus !!!
Furieux il hurle :
- Pétin, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus ... !

C´est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Forcément, il est très intrigué.
L´éléphant demande :
- Salut ! Dis-moi comment fais tu pour avancer vu que tu n´as pas de jambes ?
- Ssssssssssssssssssss.... Je rampe et cela me permet d´avancer...
- Haaa... D´accord. Merci...
- Mais, comment tu fais pour te reproduire vu que tu n´as pas de couilles ?
- Ssssssssssssssssssss.... Je n´ai pas besoin... Je ponds des oeufs et ça marche comme ça.
- Ahahahaha ! "Ca marche" tu veux pas manger des pâtes ?? ?
- ´fais pas chier...
- Ok... C´était pour plaisanter... Mais au fait, à propos de pâtes, tu fais comment pour manger vu que tu n´as pas de mains ?
- Ssssssssssssssssssss.... Je n´ai pas besoin... J´ouvre la gueule comme ça en super-grand et j´avale ma proie directement...
- La vache !! !
Et l´éléphant, après un pause marquant une réflexion intense, laisse tomber :
- Bon, si je comprends bien, tu rampes, t´as pas de couilles et t´as une grande gueule... Tu serais pas chef par hasard ?? ?

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Tu vis la même situation ?

Lors d’une réunion de comité d'entreprise, le Patron se plaignait de ne pas être assez respecté !

Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
- "Ici, c'est moi LE PATRON !"
Il la fixa sur la porte de son bureau.

Mais à son retour après le dîner, quelqu’un y avait accroché un avis ...

• Votre femme a téléphoné ... Elle veut récupérer sa pancarte !*

Une qui va vous plaire !!!

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après la dernière séance au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille :

- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps.
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi !
Allez, tout le monde dort !
- NON !!! J'ai dit NON !!!
- Enfin chérie... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir ...

À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :

- Papa m'a dit de te dire ;
"Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et Maman lui fait une pipe, mais dis-lui d'enlever sa main du parlophone .... !!!!!"

"Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et Maman lui fait une pipe, mais dis-lui d'enlever sa main du parlophone .... !!!!!"

Je vous enverrai une anecdote personnelle par MP demain Monsieur Kryn

Je savais qu'elle plairait

J'attendrai cette anecdote avec impatience, Monsieur Lorient

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.

- "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou !!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le pharmacien, intrigué.
- "Regardez !"

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
- "Bite Vaudou : la porte !!"

Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- "Bite Vaudou : la boîte !!"

Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :

- "Bite Vaudou : ma foufoune !!"

La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :

- "C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon Q !!!
- ...

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas ;
- "Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger ;
- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.

Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas ;
- "Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif...".
- "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider". Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin ...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie ;
- " Eh alors sale pédé,de quelle planète débile viens tu ?".

Et le petit bonhomme lui répond ;

- "Papiers SVP ...."

Que doit faire une femme dont le mari court en zigzag dans le jardin ?

...

... Continuer à tirer.

Décidément, les jardins nous inspirent ce matin :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-12187-76-0-1-0-0.htm#message_1031380

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
«Beau travail ! » ???
Vive l'égalité des sexes!!!!!!

Dako et JP se rencontrent dans la rue.

Dako : "t´as pas mis de slip aujourd´hui ?"
JP : "comment le sais-tu ?"
Dako : "t´as pas mis de pantalon non plus..."

Non mais nain porte quoi !!

c'est pathétique!!

c'est çà notre momo,momo,modo?