Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Pas mal celle la

Une dernière pour le route

Entre Paris et Marseille, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même cabine de voiture-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, tous deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers une heure du matin l'homme se penche vers la couchette du bas et réveille la dame : « Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
J'ai une bien meilleure idée pour vous réchauffer, répond la femme.
Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Quelle bonne idée vous avez là s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord ! »

« Bon alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier

Je crois qu'elle a déjà été proposée, mais flemme de chercher, et puis en plus elle est drôle.

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
«FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel.» « AMEN.»

En Chine, le lotus c'est une jolie fleur.

En Angleterre, c'est une marque de voiture.

En France, c'est une marque de PQ

D'être Français ?

Oui fier

(Parce qu'on ne fait jamais comme les autres)

Je croyais que tu étais Breton

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C´est triste de parler de ta mort, mais c´est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n´as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j´ai déjà tout ce qu´il me faut, j´ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n´ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j´aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de carrefour.
- De carrefour, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

Géant ... bien qu'on ait déjà lu pire

-_>

Bonjour Monsieur le pharmacien, je voudrai un remède de cheval pour aller à la selle s'il vous plait.

Dakota ^^

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude ... !

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?

Et le mec bourré de répondre :
- Là, sur la balançoire ... !
-

Un fonctionnaire de la DDE d'Hesdin vient de décéder de la grippe...

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc....

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! !!

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient. :

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction.

Nom d'une pipe, plus courte que ça, ... ... ... ... ... tumeur

Et tu ne pouvais pas prévenir avant Dako ??

• Téléphone à l’hôpital pour poser également une réclamation *

Chirac et Bush en Arabie Saoudite

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village
français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation
avec la table voisine.
'- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la
seconde kerre montiale.'
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
'- Qu'est-ce qu'il dit ?' Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
'- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.'
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
'- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un
exzellent soufenir.
- Quoi ?' Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

Excellent

Merci Dakota

Et, ça continue !!!

On a découvert qu'il y avait un jaune dans la coquille d'oeuf !!!

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Kryn66©