Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte :

- Je comprend pas ce qui vous fait rire ?
Les légionnaires:
- T'as pris la plus moche.

Les hommes, et leur manière de faire pipi : Les hommes, et leur manière de faire pipi ... Le type sociable : - Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné : - Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux : - Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon. Le type bruyant : - Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide : - Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux : - Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique : - Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin : - Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard : - Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais : - S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux : - Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. Le type grognon : - Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite : - Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob : - Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type très gros : - Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin. Le type nain : - Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie. Le type gros dur tatoué : - Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter. Le type cochon: - Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi : - Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas. Le type loucheur : - Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prétentieux : - Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant Le type joueur : - Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux. Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.

Je suis un peu dans ce style

" Le type enfantin : - Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. "

Au suivant!

Par moment, je suis un peu joueur

Ecrit avec humour mais tellement vrai. Parallèle 1969 – 2009.

Du lait, du beurre et des œufs ;
1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé dix minutes.
2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles.
- Pour le beurre : pour choisir parmi douze marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite ...
- Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ...
- Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... alors tu attends, et tu attends ..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée ...
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 Euro ..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé ...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion ;
1969 : Tu voyages dans un avion de S.A.B.E.N.A, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si, tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Le couteau ;
Après la classe, Michel montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. RTL-TVI présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire ;
1969 : Tu fais une bêtise en classe... le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi ... ton père t'en recolle deux autres.
2009 : Tu fais une bêtise le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !!!

Bagarre ;
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :L'école ferme. RTL-TVI proclame la violence scolaire, relayé par RTBF au journal de 19 heures 30'. Le lendemain, La DH et l'AVENIR en font leur première page et écrivent cinq colonnes sur l'affaire.

Bris de glace ;
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

La chute ;
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de trois ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant cinq ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!

Arrive le 25 octobre ;
1969 : Il ne se passe rien.
2009 : C'est le jour du changement d'heure, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances ;
1969 : Après avoir passé quinze jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une Peugeot 403, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 : Après deux semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire !

C'est une vieille dame belge, qui m'accoste dans la rue !
-Dite moi mademoiselle, la fin du monde ce n'est pas pour aujourd’hui ?
moi je lui réponds :
-Ben non m'dame !
Elle me demande c'est pour quand alors. Je lui est rassuré que ce n'est qu’après les fêtes de fin d’années ! Celle-ci me remercie en marchant très vite !

J'ai la honte !

Faire attention à ce que l'on dit (homme), les femmes ont l'esprit retors :
ELLE : Si je venais à mourir, te remarierais-tu ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE : ( l'air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Et MER…. !

Motus et bouche cousue

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Décidément on ne peut point sortir se sa grotte sans se faire agresser de tous abords !

Télévision, radio, presse, ... pas moyen de réchapper au tapage médiatique que provoque le grand retour presque d'outre tombe de l'idole des jeunes (plus si jeunes que ça d'ailleurs) à savoir le grand monument français qu'est notre Johnny national !

Tout juste équipé d'un nouvelle hanche en plastique de chez Smoby, tout fraîchement greffé d'un nouveau coeur de babouin, d'une bosse de chameau (afin d'éviter toute déshydratation à l'approche de l'été de notre senior de la variété), d'un foie de génisse (le précédent ayant péri suite à de nombreux excès éthyliques), de cordes vocales de Caribou (cf article Le cri du Caribou blessé), d'un brushing des plus chatoyants constitués par des milliers de poils de cul de Yack entrelacés, le voici (presque) tout fringant a squatter l'intégralité du panorama médiatique français !

Sauf que tout le monde s'en fout comme de sa 1ère communion ou de son 1er dézingage de palmipèdes ! Preuve en est, c'est le français moyen de base aura préféré regarder lundi dernier dans sa petite lucarne, les prouesses télévisuelles de l'étrange energumène qui fait danser les petits bonhommes en mousse et fait tourner les serviettes au grand retour sur les plateaux télé de notre dinosaure de la chanson !

Pour la peine, je retourne dans ma grotte. J'suis

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil" la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole : "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui !

j'avoue je me suis bien marré sur celle la

C'est vrai qu'elle est bonne Chayenne

2 mecs ce sont fait gaulés au taf entrain de se sodomiser,ils ont été virés sur le champs.
Ils ont amenés l'histoire devant les prud'hommes,et ils ont gagnés,motif:

"Pour une fois que deux mecs se cassent le cul au boulot" le patron aurait dur être content !!

j'ai fais 4 pages de blague les 3/4 m'ont toutes fais rire. je connaissais pas ce topic blague mais il est excellent.

heureusement que y'a pas de mineur ici des ois je me dis

Binouze,

Ton histoire se passait à l'Arsenal non ?

+ Je t'ai fait un smiley à la cour de récré

J’avoue c'est mon préféré Sujet : « Le Retour du Fils de la Vengeance du... »