Pas mal, ^^

Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Flamand :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

Quels sont les huit hommes importants pour une femme ?
Le médecin parce qu'il dit : -Enlevez vos vêtements.
Le dentiste parce qu'il dit : - Ouvrez bien grand.
Le livreur parce qu'il dit : - On vous le met devant ou derrière ?
Le décorateur parce qu'il dit : - Une fois que ce sera installé, vous allez adorer.
L'agent de change parce qu'il dit : - Ca va grimper, fluctuer un peu, et redescendre lentement.
Le banquier parce qu'il dit : - Si vous le retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.
Le chasseur parce qu'il pénètre dans les buissons, tire deux coups et finit par manger ce qu'il a tiré.
Le réparateur au téléphone parce qu'il dit : - Vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur ?

Excellent

Pépé a encore fait des siennes !!!

A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit :
- " Les plus Beaux Moments de ma Vie c' est quand je fais l' amour".
Mémé a dit :
- " Moi c' est Noël, car çà revient plus souvent. ! "

Un homme rencontre un copain ,bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.

- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux tété…aux tété…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements tété… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu…occupés…c’est moi qui fais » Bip…bip…bip…bip… »

T'es fonctionnaire toi aussi pea ?

oui,mais juste pendant les pauses

Un homme d'affaires israélien s’apprête à signer le contrat de sa vie .
Il est en retard et cherche désespérément une place libre pour garer sa voiture dans le centre de Jérusalem .
En vain , il commence à prier : "Mon Dieu , si dans les 5 min tu m'aides à trouver une place , j’arrête les conneries , je vais à la synagogue , je mange kascher , je donne de l'argent au rabbin ...."

Il n'a pas fini sa phrase qu'une place se libère devant lui en face du bureau où il doit signer le contrat .

Il reprend sa prière : "Mon Dieu ne cherche plus , j'ai trouvé !"

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=423335657721462&set=a.226129760775387.64379.141582955896735&type=1&ref=nf

J'adore celle-là !

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=422936964427998&set=a.226129760775387.64379.141582955896735&type=3&src=http%3A%2F%2Fsphotos-e.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-snc7%2F396653_422936964427998_1770498908_n.jpg&size=480%2C477

Le rouble ne vaut plus rien. Tout le monde paye en dollars.
Poutine va sortir un nouveau billet avec la couleur du dollar, indexé sur le dollar. Le nom est déjà tout trouvé, la monnaie s'appellera : le roublard.

Cette nuit j’ai été réveillée par un cambrioleur qui cherchait de l’argent.

Alors j’ai cherché avec lui.

Nous n’avons rien trouvé ....

Mémé et Pépé (le retour !)

Avec l'âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif et l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit :
- "Je ne pensais pas que cela pouvait exister"
- "Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, te as fait l'amour sur la plage ?"
- " Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau" ... !!"

Elle ne va faire rire que moi, je l'ai sortie hier en faisant les courses chez Colruyt.

Madame choisit des bananes pour les enfants, les unes sont trop vertes, les autres trop mures, elle commence à rouspéter.
Pour détendre l’atmosphère je lui dit :

-Chouchou, on ne prendrait pas de la bouffe pour le chat?
-Quoi?...Mais on a pas de chat...et je n'en veux plus. Pourquoi tu dis ça?
-Ben...là tu t'énerves pour choisir des bananes alors qu'on a pas de singe.

kilékon !

AH ! Les US et coutumes des civilisations de la planète.

- Au Liban ;
Les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles.

Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (ah ! Comme ça, ça va !)

- Au Bahreïn ;
La loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux !!

Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre ! ce qui vaut également pour les croque-mort ;
Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(une brique ?)

- En Indonésie ;
La masturbation est punie par la décapitation. (si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

- Au Guam ;
Il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.

Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

- À Hong Kong ;
Une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues.

La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (ah ! La justice !)

- À Liverpool ;
La loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

- À Cali, Colombie ;
Une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari.
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. !!
(à l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

- À Santa Cruz, Bolivie ;
Un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

- Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.
Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.
(l'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam ).

- Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .

- L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (dans ma prochaine vie je veux être un porc !).

- En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (je préfère l'histoire du porc).

- Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(c'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?).

- Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (hmmmm...je ne fais pas de commentaire).

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité).

- Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (mon Dieu !).

- L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(je connais des personnes avec le même défaut).

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ).

Lisez aussi la bible ou le coran, c’est irrésistiblement drôle, hilarant lorsque cela est pris au second degré.

"- En Indonésie ;
La masturbation est punie par la décapitation. (si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...) "

Je n'irai pas jusque là, mais juste sur JVC, au moins le 15/18 serait vide et ça serait une bonne chose.

Vous avez dit gni ?

J'opine fort et dur dur !

le directeur d'un asile se rend compte qu'a ce rythme la, il n'aura plus de place pour aucun autre patient.
il décide donc de faire passer un test d'urgence a ses patients actuels pour deternimer si certains sont aptes a sortir.
il organise un match de foot, mais avec un ballon en pierre...
au premier coup de siffler, tout les fous se jettent sur le ballons et se bousillent le pied a frapper dessus en vain, sauf un qui reste sereinement contre les poteaux de but les bras croisés loin de tous.
le directeur, content d'avoir trouvé une personne saine d'esprit, s'approche de lui:
-"vous pouvez partir monsieur !" lui dit il souriant
-"attendez j'attend que l'on me passe la balle pour faire une tete!"

qu'est ce que c'est lourd
je vais pas m'en remettre

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Une vieille religieuse qui vit dans un couvent à côté d'un chantier de construction remarque le langage grossier des travailleurs et décide d’aller à leur rencontre pour corriger leur façon de parler en allant prendre son déjeuner assise au milieu d’eux.
Elle met son sandwich dans un sac brun et se dirige vers le chantier à l'endroit où les hommes commencent à déjeuner.

Elle s'approche du groupe et, avec un grand sourire, dit :
- "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouent la tête et se regardent l'un et l'autre d'une manière très étonnée.
Un des travailleurs crie :
- "Y a ti quéquun qui connaît Jésus-Christ? "

Un des travailleurs demande :
- "Pourquoi? "

Le travailleur répond :
- " Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !"