avertir un administrateur!

merci !

un punk avec une créte rouge rentre dans un bistro d'un petit village.
il va au comptoir et commence à boire des bieres.
deriere lui un petit vieux je regarde en faisant des mouvements de téte.
un heure passe,deux heure passe!

d'un coup le petit vieux se leve et va voir le punk!
dit moi jeune?
quoi repond le punk?
le petit vieux:il y a 20 ans je me suis en.....lé une poule!
le punk:et alors?
le petit vieux:tu serais pas mon fils par hasard!

t as pas des beudes sur l islam ou mahomet ?

beudes ?

des blagues ...

ah, ok !

ça m'arrive, mais là, rien en stock, désolé

Perle du Trésor Public

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Salutations

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

Une petite fille de 6 ans vient d´emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu´elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L´enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d´ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J´ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !! !

On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !

Je crois bien que j'ai une double vie.

Vas-y ! Dis nous tout ! Raconte ! On veut des détails

Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi.
Parmi eux, il y a cependant d'avantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien.

Dans le contexte économique actuel, le meilleur moyen de faire remonter la Bourse, reste encore le bain de siège à l'eau froide.

(les pensées du Chat)

elle en a de drôles de pensées chat

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe à lolo le barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh... en fait non, répond lolo.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle lolo prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres de lolo.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche de lolo qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande lolo.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Lolo aime les vrais odeurs .

Il est vrai que j'aime les odeurs, les vraies bonnes odeurs...
L'odeur de la mer,
d'un jardin qui vient d'être tondu ( non, il n'y a pas de mauvais esprit là dedans),

Pour anecdote, je suis allé il n'y a pas si longtemps dans une usine, et j'ai aimé l'odeur de la ferraille, sans compter l'oeur du bois, etc....

Mais pour cette Demoiselle dont parle Yoda, je me tiens à sa disposition pour lui raconter quelques souvenirs croustillants qui feraient passer cette histoire pour une comptine destinée à des enfants sages ...

Pour chat qui en demande pour les filles.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la vendeuse :
Madame pourriez-vous m’aider à chercher un livre ?
Certainement lequel ?
Le titre est « l’homme, le sexe fort »
La fille répond : les livres de science fiction c'est au sous-sol Monsieur