C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt"

A un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande.
"Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la talibane :
"Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit à mon mari : Oussama, ripasse le linge fainéant.
Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche! .."

Alex et Sébastien sont amis d'enfance, ayant fait les mêmes études, colocataires d'un studio à Paris et professeurs de mathématiques dans un Lycée au 8ème arrondissement.

Alex est un vrai play-boy ayant beaucoup de succès avec les filles alors que Sébastien est un timide invétéré.

En guise de cadeau d'anniversaire, Alex concède à Sébastien une relation éphémère avec une de ses meilleures amies pour lui permettre d'assouvir un vieux fantasme !

Magali, l'amie d'Alex, accepte avec plaisir de jouer le jeu et trouve que son action est bénéfique dès lors qu'elle va contribuer à libérer Sébastien de son inhibition.

Sur le lit, Sébastien peine à vaincre sa timidité et encore moins à exécuter convenablement sa tâche.

Il écrit un SMS à son ami Alex et lui dit :
7 et 3, 13 et 3 ?

Et Alex de répondre :
6, 7 et 3 donc 7 et 9

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :

Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

Bien oui, docteur.
Quelque chose me fatigue... Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Hummm, c'est très intéressant...
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine.

La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

La vieille dame réfléchit et dit :

Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

MMEF, je suis MMS

Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?

- Parce que, vois-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre ça est face !

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

C'est la fête des Belges

Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté

L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.

L'auvergnat : Mais pourquoi chif ?

L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?

L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!

L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...

L'agent: Descendez de votre véhicule !

Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat :
- Je m'arrête ou je ralentis ?...

- Ti t'arrête...

- Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :

- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent cinquante centimes au marché, alors que les tiens ne valent que quarante centimes...

Et l'autre répond :

- Tu ne crois pas tout de même que je vais me casser le cul pour dix centimes !

Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans.

Alors que c‘est son tour, le médecin dit

Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d‘attente.

La femme répond : Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous

Le garçonnet d‘ajouter : Je suis très calé.

Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.

La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :

Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?

Le petit : Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mammographie serait plus indiquée !

Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :

Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?

Le petit : Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.

Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !

Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :

Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?

Le petit : Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu'on est venu !

J'avoue avoir eu un tressautement de mes piles !

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

- Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
- Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent...

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.
- Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes... Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

Le comble du concomble ou l'impuissance du jaldinier . .

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Gaston

Il était une fois un camionneur qui s'appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson :

"J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston"

Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".

Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter.

"J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston".

Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres.

Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit :
"Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston.

L'extra-terrestre répond :
"Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'chier".

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la ... Gendarmerie...

Le capitaine d'un navire corsaire de Louix XIV vient d'enrôler un mousse. Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l'oeil et un crochet à la place de la main droite.

- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l'ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l'Anglais ! Alors on m'en a mis une en fer ...

- Et votre oeil, c'était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.

- Non, mon gars, c'était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m'a lâché une fiente en plein dans l'oeil ! J'ai complètement oublié que j'avais un crochet ...

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts ...

J'aimerais bien voir cet inspecteur des impôts à l'oeuvre chez Freddy .

Sinon avec Vallion ça peut pas marcher cette technique .

Quand à chez moi c'est cor plus balèze, j'avale 1 euro, ma femme serre et je crache 2 euros, On va devenir riches .

Quoi ? t'es en plein divorce avec Pepyta ?
Elle te saigne du moindre euro ?

Non, non, c'est elle qui fait les comptes à la maison, la bourse est bien tenue .