Caluc, je suis PDR !!

Voyons si je suis aussi drôle.

La  maîtresse demande a chacun de ses élèves :
Que vous voulez faire  plus  tard  ?

Moi,  quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM, et si  ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

Moi,  quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça  marche  pas je  serai brancardier.

Moi,  quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai  caissière au cinéma.

Moi,  quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si  ça  marche pas je serai prof de gym.

Moi,  quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit  Toto.

Ah bon,  s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

Branlette et Champomy ! 

Et donc ? c'est bon le champomy ?

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien, madame, mais... euh... Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Dans un café sordide, crasseux, deux représentant de commerce de passage prennent le pastis.

A un moment donné, l'un demande à son collègue:
- Les olives noires, ça a des pattes ?

- Bien sur que non ! fait l'autre.

- Alors je pense que j'ai mangé un cafard...

Un homme accompagné d'un petit garçon arrive chez le coiffeur.

Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...

Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu.
- Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "

Malin

c'est une blonde ( ) qui va chez le coiffeur, un casque sur les oreilles. Arrivée, elle demande à la coiffeuse de lui faire une belle coupe et spécifie tout particuliérement qu'il ne faut absolument pas couper les fils de son casque. la coiffeuse commence a couper puis PAF elle coupe un fil!!! Mais la blonde ne réagit pas. Donc la coiffeuse continue. Elle coupe, elle coupe, elle coupe, puis PAF coupe le second fil. La blonde, tout d'un coup, serre les levres, devient bleu et s'étale par terre. La coiffeuse, intriguée, décide d'ecouter la cassette de la blonde. Elle branche son casque et entend : " inspirez, expirez... inspirez, expirez...".

Petit clin d'oeil à Freddy

Un homme est assis dans un stade de rugby c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues  depuis des mois !
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide  lui  demande à qui appartient la place, car c'est quand même  honteux de  laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils  viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle  vient de décéder il n'y a pas si longtemps…
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou  des  amis proches qui auraient voulu sa place ? »
Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »

Amitié féminine versus amitié masculine

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine: Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

Ah làlà !! La solidarité masculine reste intacte, par contre chez les femmes y'a du boulot !

ça dépends pour quoi.
Pour certaines choses, comme par exemple critiquer les hommes, elles sont très solidaires

Un français, un Américain et un Belge sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

Ils arrivent près d'une piscine vide...
- Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.
- Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

Le Français s'approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

- A mon tour ! dit l'Américain.
On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit " Bourbon ! ", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX !

On vide à nouveau la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " Merde ! "

Un homme particulièrement macho se marie.

Le lendemain il dit à sa jeune épouse :
- Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu'il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l'heure qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j'arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C'est compris ?
- C'est compris. En ce qui me concerne j'ai une seule règle à t'annoncer : je ferai l'amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non...

Sur le port de Quiberon, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande Lorient.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seule ment de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait Lorient, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins...

La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Lorient la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de Île-d'Houat ...

Coup bas mais jerry très fort !

Je ne devrais pas poster ça, ça va donner de bonnes excuses à certain

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!

je confirme

http://www.abrutis.com/video-bebe+qui+rigole+en+slow+motion-11821.html

Combien de temps tenez vous sans vous marrer devant cette vidéo ?

même pas 3 secondes

Je suis arrivé péniblement jusqu'à 20, trop physique de pleurer de rire, mais qu'est ce que c'est bon.

Dis donc, trois secondes, t'es un chatouilleux du zygomatique toi ?