je dirais que c'est toi qui n'es pas au point

coin coin

Un Français et un Belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le Français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien (une fois), répond le Belge, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Français s'approche alors de la plus belle des deux filles (normal !) et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je ne sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le Belge, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Encore ?

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-247-0-1-0-0.htm#message_646146

quoi , trésor tu aime pas .
c'est comme les blondes , ça pousse partout.

Les Belges poussent partout!! ??

Tant qu'on les arrose convenablement.

essence + briquet, ça te va ?

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Lors de la visite d'un asile psychiatrique, Roselyne Bachelot demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends..., dit la ministre. Une personne normale choisit la tasse, parce qu'elle est plus grande.

- Non ! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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Trop terrible, j'adore

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.

Réactions du mari trompé :

L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse:
Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
Le Francais:
Y s'en fout, il est champion du monde...

Un belge va voir une prostituée pour une fellat***. Après consommation celle-ci lui dit :
- C'est bizarre ça a un goût de bouchon !
- C'est normal, lui répond le belge, je suis de Liège

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.

Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.

Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

A Londres, à la fin du congrès annuel des fabricants de bière, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : "Donnez moi la meilleure bière du monde, à savoir une budweiser !"
Le président de Guinness : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Heinken : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Adelscott : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Enfin, le dernier, le président de Kronenbourg : "Puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!!!

surprenant que les présidents de Guinness, Heinken et Adelscott boivent une bière concurrente en disant que c'est la meilleure du monde

Welscotch pour moi (donc groupe Kro)
ça doit être une erreur de c/c héhé

Elle est bien bonne et elle m'a donné soif