C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Ultima, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !

Un petit jeune arrive de sa campagne pour être embauché comme vendeur dans un grand magasin. En fait c'est le plus grand magasin du monde, On peut y trouver tout et n'importe quoi.
Le patron lui demande :
"Est-ce que vous avez déjà été vendeur avant ?"
"Oui, j'étais vendeur au pays" lui répond le jeune.
Le patron alors lui dit :
"Ok, vous pouvez débuter demain matin, je vous verrai à la fermeture"
La journée fut longue et ardue pour le jeune homme, mais finalement 17 heures arrive. Le patron se pointe comme prévu et demande :
"Combien de ventes avez vous fait aujourd'hui ?"
"Une" répond le jeune vendeur.
"Seulement une ?!" lance le patron,
"La plupart de mes vendeurs font 20 à 30 ventes par jour. De combien était la valeur de cette vente ?"
"Un million huit cent mille quatre vingt francs" répond le jeune homme.
"hein ?!!! Comment est-ce que vous avez réalisé ça ?" demande le patron ahuri.
"c'est à dire..." dit le vendeur
"Cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon en forme de poisson, puis un hameçon moyen et enfin un très grand hameçon. Puis je lui ai vendu une petite canne à pêche, une moyenne et une énorme. Alors je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu sur la côte. Je lui ai alors dit qu'il aurait probablement besoin d'un bateau, je l'ai alors emmené en bas au rayon bateaux et je lui ai vendu le 6 mètres bimoteur. Alors il m'a expliqué que son vieux Volkswagen ne serait probablement pas capable de le tirer, alors je l'ai emmené au département voitures et je lui ai vendu lui le nouveau monospace de luxe turbo diesel."
Le patron n'en croit pas ses yeux, il demande dans l'étonnement :
"Vous avez vendu tout ça à un type venu acheter un hameçon ?!!"
"Non non" répond le vendeur
"Il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme alors je lui ai dit : Vu que vous ne pourrez pas faire l'amour ce week-end, vous pouvez aussi aller bien aller à la pêche."

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Le café de la marine

Un français débarque dans une gare suisse.

A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".

Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

Si l'homosexualité continue de se développer à ce rythme, elle finira par ébranler les fondements de la société française.

Selon le ministère de l'intérieur, les chiffres concernant la drogue sont stupéfiants.

Extraits d'une conversation entre Kofi Annan et Bush:
- quelles preuves avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?

- Nous avons les doubles des factures.

Course poursuite

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bouzillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours
de salaire !!"

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de
salaire !!!".

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Chaque jour il y a 30 morts sur les routes.

Faites comme moi, roulez sur les trottoirs.

mékilékon !

Même site que chat et yoda!

pas toujour

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_652273
| Citation de : mayday_
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| " Même site que chat et yoda! "

ouaih, ils font rien qu'à me piquer mes histoires

Bonne nouvelle, pour plus de rapidité, tous les sinistrés de la dernière tempête seront indemnisés en liquide.

SVP tapez pas tous en même temps, et

tu rame, là papi

Non non, je me laisse porter par le courant.

courant ' d'air!

Fait divers:

Dans le rapide Paris-Bordeaux, une jeune touriste a été violée dans le wagon de queue.

je suis profondément..très profondément choquée

Et le trou devait être profond, très profond comme tu dis Pea !