Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :

- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:

- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts

OMFG

HO LA VACHE !

Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre.

Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y à 25.000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique.

Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonnent des fouilles encore plus profondes.

A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35.000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique.

Les chercheurs français sont vexés.

Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien.

Ils en concluent qu'il y a 55.000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.

Supériorité française

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Harcèlement

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...

Bonjour

http://www.youtube.com/watch?v=WO4Febfmo5I

http://www.youtube.com/watch?v=CmqdwmNzq1A&feature=related

http://www.youtube.com/wam/watch?v=aqQAlCHtKII&NR=1

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-259-0-1-0-0.htm#message_657883

J'ai pas compris, pourquoi on fait de la taule quand on a les doigts qui sentent la crevette ?

C'est que tu n'as pas l'esprit mal tourné

disons que la petite dame aurait porté plainte
(pas certain, mais bon :sarastic: )

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.

Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!

C'est une blonde bien foutue qui a reussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une porsche 911 carrera.

Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser.

Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention à l'essence, donc elle tombe en panne seche.

A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.

Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur.

Elle se demande qui a pu faire ça.

Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité.

La premiere explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide.

La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ensuite : "vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre".

Ouaip, certains réussissent leur vie malgré tout, on les reconnait facilement, ils ont une Rollex autour de la taille.

Ulti, met ton post après le mien stp..

P'tain, quel fouteur de merde celui là...

je comprends mieux ton post dans cet ordre là

Me too.

Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire :
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure :
- Vous inquiétez pas, Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort :
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore de m'avoir permis de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs aux frais d'obsèques !
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.

MARCHANDAGE DE CHAPEAU

Une fermière du Rwanda, de l'ethnie des Hutu de surcroît, quitta sa ferme dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un chapeau bien cousu.
Mais elle était peu fortunée et le marchand lui rit au nez.

Elle marchanda son prix :

- Me le laisseras-tu, demande la fermière Hutu, contre une petite gâterie ?

- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?

- Un chapeau ?

- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.

Aussitôt la fermière se mis à l'oeuvre, tant et si bien que le marchand se pâma.

- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme.

- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, au contraire tu l'as perdu ! Ne connais-tu pas le proverbe:

" Turlutte Hutu, chapeau point eu " ?????

je la connaissais,
il faut la présenter comme une poésie