Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

L'orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"...

Une fois c'est des histoire en dessous de la ceinture. Pour moi c'est un ptit soire en dessous de la teinture.

http://www.youtube.com/watch?v=JzRiRbotKJw

Vraiment là!

Fanto, celle-ci devrait te plaire

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer ...

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.

Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise?

Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté?

- Quoi donc ? Répond sa femme

- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:

- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.

Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :

- humm! .... Roquefort ???

- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

Je crois que pour moi ce forum est dévoué par interdit.

Quand je disais que les filles étaient cochonnes...

elles sont pires que nous
chaton en est un bel exemple

C 'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Pour ce qui s'est passe ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.

Sa version à elle :

Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café.
J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je du rentrer chez moi au lieu d'attendre.
Apres 10 minutes, il m'a rejointe et bien sur nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose: rentrer chez moi.
Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.

J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :

Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.

les garçons , Ecomajor, Yoda, Head
piou, piou à vous
c'est vous les petits pervers

avoue que tu les aiment bien cochonnes, les histoires

Quand Nicolas ouvre les portes de l'Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre...
Il s'approche et lit:
"JE DETESTE SARKOZY"

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu'il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d'urine et il s'agit de Monsieur de Villepin.
- Ah le salaud!! Je m'en doutais bien.
- Euh... nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et... euh...
- Oui et alors!!
- Et bien il s'agit de l'écriture de la première dame ...

Mais

Chat888.

Le pervers de 14 ans se dissuade lui même de faire ce qui se passe dans tes blagues.

ça rock fort ouais!!

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander si il veut "laver son linge".
Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge a laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main...

Deux gars se présentent à l'école de ski de la station de Valloire:
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"...

Yoda.

POUARF!!!!!!!!!!!!!!

Une fille.... c'est raffiné.
Même comme garçon manqué!
Elles ont toujours leur beauté
Pour nous charmer.

Ca peut devenir une amie.
Comme ça peut devenir une ennemie.
Mais qu'elles soient ennemies ou amies
Elles sont toujours aussi attirante.

Elle nous envoient valser.
On les invite à danser.
On s'empresse de les embrasser
Mais ce qu'on peut fantasmer.

Une fille.... Est belle à voir.
Il est malheureux de la laisser choir.
Aussi précieuse que l'ivoire
Une fille.... Est belle à voir.

Haunebu.

Bien mon âge de l'adolescence période cricrise?

joli