Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Chat.... Pas mal.

En fait c'est une infirmière (plutôt apprenti) Qui va dans un hopital. Dans le hall ou elle se fait accueillir elle voit un homme qui remue la tête sans cesse. Cette dernière va vers l'homme:

<<-Qu'avez vous donc à vous remuer ainsi?

L'homme lui répond:

-C'est une maladie de la guerre. (Remuement de tête)>>

Après cette première rencontre elle monte au première étage et cette fois voit quelqu'un dans les couloir en train de se donner des baffes. L'infirmière viens vers cette personne et demande comme à la précédente ce qui lui arrive:

Cette personne répond alors: C'est une maladie de la guerre.>>

De nouveau à la quête de la maladie elle entre dans une chambre à droite (ou à gauche, comme bon vous semble) et cette fois vois un homme en train de secouez la main droite (ou gauche) comme ce n'est pas possible. L'infirmière sûr d'elle dit alors:

<<-Laissez moi deviner! Vous avez une maladie de la guerre!

Et le patient réponds:

-Non! J'ai une crotte de nez collé à mes bouts de doigts!>>

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Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

"Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?"

Le papy répond .. - Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle ; Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... "

Le Maire est stupéfait et demande :

" Quel âge avez-vous ?"

" Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps"

" Félicitations" lui dit le maire inquiet, "Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... "

" C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES... "

Finalement je vais regarder ces activités sexuelles avec un autre oeil

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

les enfants !

Au sein du couple, sont toujours échangés des mots doux, c'est un peu maladroit au début, mais au fil du temps les choses s'améliorent ...

Après : 6 semaines : Je t'aime.
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

6 semaines : Bonsoir mon amour.
6 mois : Coucou, bonne journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?

6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !

6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

6 semaines : Je t'emmène au Népal.
6 mois : Tu veux vraiment aller a Deauville ?
6 ans : On n'est pas bien ici ?

6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir James Bond ?
6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ce que tu peux être maladroite !

6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !

6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
6 ans : Encore des pâtes !

6 semaines : Que veux-tu boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini !
6 ans : T' as oublié les glaçons !

6 semaines : Ca te va bien cette robe.
6 mois : Encore une nouvelle robe ?
6 ans : Combien la robe ?

6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
6 ans : Eh, Bordel de merde !!!

Le prof des écoles, classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît ...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20 ...

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

- Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c'était génial...
Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme.
Je l'ai placé dans ta boîte à appâts !

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !

Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !...

Drôle de sujets de plaisanteries pour quelqu'un d'aussi non mature que moi...

Plus ça va plus les blagues sont longues et complexes!

Pas d'histoire aujourd'hui, chaton ?

Grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi ?!!!

- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !...

voila, voila
pour les amoureux ....

les regles de l'amour
Article 1: Le baiser.
1. Un baiser sur la main: Je t'adore.
2. Un baiser sur la joue: Je veux juste qu'on reste amis.
3. Un baiser dans le cou: Je te veux.
4. Un baiser sur les lèves: Je t'aime.
5. Un baiser aux oreilles: Je ne fais que jouer.
6. Un baiser autre part: Ne le/la laisse pas aller trop loin !
7. Fixe tes yeux: Embrasse-moi.
8. Joue avec tes cheveux: Ne veux vivre sans toi.
9. Mets ses mains sur tes hanches: Ne veux te laisser partir.

Article 2: Les 3 étapes.
Pour les filles: Si un garçon est méchant avec toi, frappe-le.
Pour les gars: Si une fille te frappe, embrasse- la.
Gars et Filles: Fermez les yeux lorsque vous embrassez, ce n'est pas beau de regarder.
Celui qui embrasse les yeux fermés, le fait avec sincérité

Article 3: Les commandements.
Ne serrez pas trop fort lorsque vous embrassez.
Ne pas demander un baiser, simplement tu le donneras ou le recevras.
Embrasse à chaque opportunité que tu auras.

• N'oubliez pas* Une pêche est une pêche. Une plume est une plume. Un baiser sans la langue n'est pas un baiser. Alors ouvre la bouche, ferme les yeux et donne un bon exercice à ta langue !

• Conseil* : Dites toujours ce que vous ressentez pour quelqu'un. Il est possible qu'il ou qu'elle ne ressente pas la même chose envers vous.

Cependant, si vous ne prenez pas quelques minutes de votre existence pour avouer à quelqu'un que vous l'aimez, vous perdez la chance de pouvoir être à ses cotés. Dites vous ceci: si la personne vous aime, mais qu'elle est aussi timide que vous pour vous le dire, vous ne pourrez jamais vivre cette belle aventure à deux. Alors vous souffrirez de ne pas être capable d'avouer ce merveilleux sentiment à la personne qui vous est la plus cher.

Voici quelques raisons pourquoi les garçons aiment les filles:
• Elles sentent toujours bon.
• Leur tête trouve toujours à se mettre sur notre épaule.
• Elles sont mignonnes lorsqu'elles dorment.
• On est bien quand elles sont dans nos bras.
• Elles sont superbes lorsqu'elles sourient.
• Lorsqu'on les regarde dans les yeux, on atteints les étoiles.
• Elles s'excusent tout le temps.
• Lorsqu'elles disent qu'on leur manque.
• Leurs larmes font qu'on aimerait changer le monde pour qu'on ne les blesse plus une seconde fois.

J'ai tous lu. J'imagine que c'est l'expérience qui veut cela.

chatounette , je te fait un baise-main et je pose mes mains sur tes hanches !

May !

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Euh ...oui, et ??