Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit :
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !

Mais l'Américain dit :
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

Alors le Suisse dit :
- Vous pensez que c'est un endroit trippant ?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !

- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur ...

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-212-0-1-0-0.htm#message_612218

Je ne l'avais pas lu celle là !

Encore une fille qui se fait mousser..

• Lousser *

Edit: il reste un "P" à coté du "M" et du "L"

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi....

Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :

"Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !"

Son fils, hystérique :

" Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ?"

Le père :

" On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. " Et il raccroche !

Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.

Elle lui crie :

"T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! "

Elle téléphone à son père :

"Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! "

Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :

"OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? "

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

c'est une zibounette qui cours après un petit fion, le petit fion a peur, alors il cours se caché dans la forêt, là un petit oiseau lui dit monte donc te caché dans l'arbre, le petit fion monte a l'arbre et essais de se faire passer pour un oiseau, la zibounette arrive, et voit le petit fion et lui dit:" tu serai pas un petit fion toi?" non non je suis un oiseau répondit -il, tu es un petit fion je suis sur! non non un oiseau, ah bon alors chante pour voir, et la le petit fion fait prouuuuuuuut

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

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Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.

Celle là dans le double sens elle me plait trop lol

Soirée entre copines

Terminer une soirée entre copines, n'est pas bien compliqué. Quoique ! Quoique ? Et bien c'est ce que nous allons voir avec pertes et fracas ! Aïe Aïe Aïe !

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerai à minuit tapante.

"Je te le promets ", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et je n'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié " coucou " neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée ", me suis-je dit.

Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah oui ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit :

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... "

et ben bravo, chaton

Ginette et Marguerite, toutes deux vielles agricultrices en retraite, parlent tout en épluchant des patates pour le diner de leurs maris revenant de la chasse.

Ginette s'exclame en tenant fermement une des pommes de terre dans sa mains gauche: "Celle là on dirait une des couilles de mon Roger".
Marguerite de lui répondre: "Pourquoi? Elle sont aussi fripées que cette patate?"
Et Ginette de conclure: "Nan, aussi sales".

Lol je sais comment donner uen baffe à un anglais sans crainte maintenant

George marche dans la rue et croise martin un de ses copains .
-tiens salut ! mais qu'est ce que tu transporte dans ces 2 grosses valises ?
-ouvre , tu verras !
George ouvre une des deux valises et il y trouve une espèce de gros insecte gluant , en fait , une mite géante .
-qu'est ce que tu as dans l'autre valise ?
-ouvre tu verras bien !
George ouvre la deuxième valise et la , il y a un gros nuage de fumée puis un génie qui sort et qui lui dit !
-fait un vœux et je l'exaucerais !
George ne fait ni une ni deux , il demande : je voudrais un milliard !
alors il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol :
-une grande table de billard !
-hé ! il est sourd ou quoi ton génie ? j'avais demandé un milliard pas un billard !
-et moi , tu crois que j'avais demandé une grosse mite ??

Ah je l'ai aussi rencontré ce génie, j'ai reçut une belle-mère chiante alors que j'en demandais une....