Mais c'est nul!

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!!

L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !...

Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!

rois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...

Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en chœur...

Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en chœur...

Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'

" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en chœur...

C'est une jeune maîtresse qui arrive en Corse et qui désire tester les connaissances de ses élèves en Histoire.

Elle demande : Qui a tué Henri IV ?

Pas de réponse !

Elle pose la question une 2ème fois, pas de réponse.

Elle s'insurge puis questionne directement un des élèves, le petit Ange Costa : dis-moi Ange, qui a tué Henri IV ?

Ange Costa lui répond alors : J'suis désolé Mademoiselle mais nous en Corse on n'est pas des balances !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !...

c'est une blonde qui cherche un livre en particulier et va a une librérie et la vendeuse est notament une blonde alors elle lui demende:
-je recherche un livre en particulier.la vendeuse lui repond:
-oui,mais quel auteur
-environ 20 centimetre.le vendeuse lui repond:
-VINCENT QUI ?
voila la blague du jour merci de l'avoir lu

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.

5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.

24% des femmes souhaiteraient être des hommes.

26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.

31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.

33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus

38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.

40% des français voient mal au volant.

45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.

46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.

47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.

52% des français vont se coucher sans se laver les dents.

53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.

55% des femmes dorment nues.

56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.

65% des français écrivent des lettres d'amour.

86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.

88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.

89% des français croient au grand amour.

99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.

100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

Conclusion:

Il semble plus répandu de sodomiser une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...

Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

c'est vrai, ça chaton, pas la peine que tu reste aussi tard au boulot

Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s'il y a du baseball au ciel.
Joe répond:
- Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.

Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.

Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.

Robert: Qu'est ce qui se passe, qu'est ce qui se passe ?

Joe: Robeeeert, Robeeeert, c'est Joe qui te parle.

Robert: Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu'il y a du baseball au ciel ?

Joe: Oouuuiii, et c'est toi qui lance demain !...

Mouais!

e Président du Tribunal à une gentille vieille dame :

- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

- Bien sûr. J'ai 91 ans.

- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?

- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.

- Le connaissiez-vous ?

- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.

- Qu'est-il arrivé ensuite ?

- Il a commencé à me caresser la cuisse.

- Et vous ne l'avez pas interrompu ?

- Non, Monsieur le Juge.

- Pourquoi donc ?

- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

- Et ensuite ?

- Il a commencé à me caresser les seins.

- Vous lui avez dit d'arrêter ?

- Non, pas du tout.

- Pourquoi ça ?

- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !

- Et ensuite ?

- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !

- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?

- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit:

- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?

- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!...

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.

Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :

"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"

"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."

Un homme intervient dans la conversation :

"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."

"ça m'étonnerait, " répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."

Trois gars arrivent devant aux portes du paradis, devant St pierre:

Saint pierre interroge le premier sur son arrivé au paradis:

-Et bien ecoutez, dit il, je sortais d'un rendez vous important qui s'etait tres bien déroulé, je me suis dirigé vers ma voiture, la porte ne voulait pas s'ouvrir et g remarqué que je m'etais trompé et c'est a ce moment la que je me suis pris une armoire sur la tronche et...me voilà

Saint pierre interroge le deuxieme:

-Et bien moi je suis rentré chez moi apres le travail et j'ai trouvé ma femme nu au lit a 2h de l'apres midi et j'étais persuadé qu'elle m'avait trompé donc engueulade, cri et tout ce qui va avec; je me suis calmé mais g vu ce type par la fenetre qui essayais de braquer ma voiture alors je lui ai balancé l'armoire sur la tronche; crise cardiaque et....me voilà

Viens le tour du troisieme:

-Alors, dit St pierre au gars a poil devant lui, que vous est t'il arrivé??

-Et bien franchement je n'ai pas compris, j'etait dans une armoire.........

Deux sexagénaires marchent dans la rue, dans des directions opposées.

En se rapprochant, ils échangent un regard compréhensif, car chacun tire lamentablement la jambe.

Arrivés face à face, ils s'arrêtent et le premier montre son pied en disant, désabusé :

"Algérie, il y a 35 ans..."

Et le second, tout aussi désabusé, montre son propre pied et soupire :

"Crotte de chien, il y a deux cents mètres...."

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"