Puisque c'est Saint Valentin, une autre histoire d'amour.

Une femme et un homme d'âge canonique se retrouvent après de très longues années.

- Ah Gaétan, mon vieux complice

- Ah ben ma vieille bite aussi.

Deux amies bavardent sur les hommes.

"J'ai remarqué que les meilleurs coups sont des hommes avec de grands pieds : il doit y avoir une relation entre la taille des pieds et celle du sexe, ce qui explique cela à mon avis."

L'autre reprend le train et voyage en couchette. Passe le contrôleur. Elle remarque qu'il a de grands pieds et, comme il est assez beau mec, elle décide de faire une expérience.

"Oh ! M. le Contrôleur, je n'ai pas de billet..."

ça va chercher assez loin sur le Paris-Marseille, environ...90 F.

"Mais on peut peut-être s'arranger, non ? Je n'ai pas la somme..." et elle se déshabille.

Devant une telle occasion, la fille est sans équivoque et est très jolie. Il ferme le compartiment, verrouille la porte et entreprend de se déshabiller à son tour. Il défait sa cravate, déboutonne fébrilement sa chemise, et jure.

Qu'est ce qu'il son chiant à la SNCF avec leurs chemises trop étriquées et leur godasses trop grandes !

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

Comment on fait les bébés

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes en entendant le web 3.0

Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Finalement la passagère s'en tire bien, mais le couple décide de divorcer.À la fin du jugement du divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre réflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

Que remarquez vous dans cette image

http://www.humourgratuit.com/image-humour/il-y-a-des-photos-qui-peuvent-etre-assez-bizarre-109.jpeg

A part une queue mal placée, je vois pas

si c'était que(eue) ça

Y en a un qui chante à "ainsi font font font les petites marionnettes"

ouiii ha ha, j'ai honte quand même mais c'est trop marrant

ben il fait quoi le mec au maillot noir de dos, dans le fond

Pour un forum destiné aux plus de 35 ans, quelques histoire de vieux.

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivé chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:

- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond : - C'est fini ? Combien je vous dois ?

On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier: -
Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

> - Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?

Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !...

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner ces deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous....

ben c'est où que c'est drôle, chaton

pas drôle mais très beau en tout cas

pour reprendre l'esprit du topic :

Qu'est ce qui pèse un gramme le soir et 500 kilos le matin ?
....
une femme ! Parce que le soir on lui dit : "tu viens te coucher ma puce ?" et le matin :"tu te lèves grosse vache !"

C'est d'une délicatesse à faire peur

Au zoo

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
Un coucou à Docom