Ganon joue au squash avec des boules de pétanque.

Ganon n'est jamais à la mode, la mode n'arrive pas à le suivre.

Quand Ganon mange un kinder, il a toujours 2 surprises.

Ganon ne rêve pas : il est déjà Ganon...

Ganon gobe les poules, les oeufs c'est trop facile.

Ganon comprend Jean-Claude Van Damme

Ganon sait parler le braille.

La seule chose qui arrive à la cheville de Ganon... c'est sa chaussette.

Ganon fait de l'acuponcture avec des javelots.

Ganon ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Ganon.

Et une :

Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.

Et c'est Johnny..... :

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

Combien y a-t-il de t dans Mac Gyver ?
Plein par ce que tutututu tutu tutu tutututu !(le générique de la série)

Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire :
- Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !"
L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !

Pourquoi Michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne !

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
Parce que Julien Lepers

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau ! (Rambo)

Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.

Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !

A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates.

100 femmes américaines ont répondu au sondage "Voudriez-vous faire une fellation à Bill Clinton" ?
- 2 ont répondu OUI,
- 2 NON,
- 2 sont sans opinion,
- 94 ont répondu PLUS JAMAIS !

Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs...

Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.

J'ai adoré les blagues de Chuck Norris revisitée à la sauce Ganondorf

De rien Ganon, il fallait y penser, en fait, j'ai pensé que ça te ferait plaisir de prendre cette place qui te va si bien

Ouais, enfin, me comparer a Chuck Norris ça fait bizarre quand même

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

jerry ^^

Tiger Woods meurt et apparaît devant Dieu.
Après les formules classique de politesse, Dieu lui demande ou il veut vivre entre le Paradis et l'Enfer!
" Ah parce que je peux choisir? "dit étonné Tiger
" Oui, tout à fait, et vous pouvez même visiter si vous le voulez " lui répondit Dieu
" Ah ben oui, alors je veux bien"
Dieu commença par l'Enfer en s'y teleportant avec Tiger!
Une fois sur place il lui ouvrit une porte...
Et devant les yeux ébahis de Tiger Woods se dressait un énorme terrain de golf s'étendant à perte de vue et sur lequel se baladait de jolies filles dans le plus simple appareil!
Ensuite, Dieu emmena Tiger au Paradid, et la, même image idyllique, un terrain de golf énorme, s'étendant à perte de vue et sur lequel se baladait aussi de jolies filles dans le plus simple appareil!
Étonné, Tiger Woods dit à Dieu:
" Mais, tour est pareil !!!"
" Non " lui répondit Dieu " en Enfer, il n'y aucun trous "

Une sympa :

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."

A ce moment, le gardien lui demande :
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?

Le gars :
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...

Le gardien :
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?

Le gars :
- Bien sûr que j'aime l'alcool !

Le gardien :
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?

Le gars :
- Oui je fume la cigarette.

Le gardien :
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?

Le gars :
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.

Le gardien :
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?

Le gars :
- Oui j'aime jouer!

Le gardien :
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?

Le gars :
- Ben, non.

Le gardien :
- Oh , vous allez détester les vendredis...

Et une ote :

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger.
Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.

En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...

Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.

Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Encore une ote :

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?

La bonne fée :
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !

La bonne fée :
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

La bonne fée :
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Oula, je lirais tout ça plus tard, rien qu'à regarder ça, cela me donne déjà mal au crâne

En fait, la je n'ai toujours pas envie, je suis un peu crevé

Une toute mignonne

Dieu créa la femme...

Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme.

Un Ange est apparu et lui a dit :
- Pourquoi passez-vous tant de temps sur ceci ?

Et le Créateur lui a répondu :
- As-tu vu la feuille de travail pour ce projet-ci ?
C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de mains.

L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle :
- Six paires de mains !? Ben voyons donc !! Et ce n'est que le modèle standard?

Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant :
- C'est beaucoup trop de travail pour une seule journée... attendez donc à demain pour terminer.

- Mais je ne peux pas! Je suis tellement pressé d'avoir terminé ce que je chéri tant. Imagines, ça se guérit déjà tout seul quand c'est malade et peut quand même travailler des journées de 18 heures !

L'Ange s'approcha et toucha la création en disant :
- Mais vous l'avez fait tellement douce !

Le Créateur approuva :
- En effet, elle est douce mais elle est aussi solide. Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir !

- Va-t-elle pouvoir penser ? demanda l'Ange.

Le Créateur répliqua :
- Non seulement pourra-t-elle penser mais elle pourra également raisonner et négocier.

L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et toucha sa joue.
- Oups, il semble que votre modèle ai une fuite ! Je vous avais dit aussi que vous en faisiez trop !

- Ce n'est pas une fuite, c'est une larme.
- Et à quoi servent les larmes ?

Le Créateur lui expliqua :
- Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion et sa fierté.

L'Ange était impressionne.
- Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !

Déjà que j'ai pas encore lu les autres

Ne serait-ce pas vrais ?

Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs amis(ies) réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.
Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde !
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et amis(ies).
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.

Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES!!!

Mais comment tu vois que les gens postes, tu es tout le temps en alerte sur le forum, dors jamais le maître

Non, effectivement, c'est rare

Je lirais tes blagues dans la journée

Une petite dernière pour Ganon

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.

La filette dit alors :
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!

La maman répond :
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors :
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

Le grand-père dit alors :
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!

La grand-mère répond alors :
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.

Le grand-père dit alors :
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!