Mon oncle vient de raconter une blague excellente, je la mettrais ce soir Gniark

En fait pour le moment j'en aurais 3

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.

Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.

Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.

Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.

Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte.

Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise.

Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

une pitite

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

une ote

- Maman, maman grand-mère veut me tuer !
- De quel manière ?
- Elle veut nous invités à souper !

encore une ote

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour son s _ _ e ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Jeanne.

Jeanne : "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
Tarzan : "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !

Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Tu post tellement ici que plus personne ne prend le temps de lire....

J'en ai une tripotée en retard déjà

Celle-ci est excellente

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coincidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit.
A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?

Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Jerry

une ote

Jerry surtout de cette faute

Tu fait encore pire que Troll, et ça c'est comique

Celle sur la mort du Capitaine Crochet ma fait mourir de rire

Ainsi que celle sur le jet d'ail

Chuk Norris ne se fait jamais renverser par une voiture, c'est lui qui la renverse

Chuck Norris peut faire voler un A380 sans une seule goute d'essence et sans toucher aux commandes de l'appareil !

+

Que veut dire le mot MAPED ?

Réponse : Matériel adaptés pour enfants débiles !

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C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

+

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.[...]

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance :
- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
- Le CM2 fait partie de l’ère primaire .
- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
- Etre a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.
- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l’école.
- L’âge de pierre a commence avec l'invention du bronze.
- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
- Par commodité le sud a été place en dessus du nord.
- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .
- Le caviar pousse dans des poissons très chers.
- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
- Hannibal a réussi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des éléphants.
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l’école.
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .
- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.
- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
- La drogue est interdite a l’école sauf pour les professeurs.
- On n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d’être mourant .
- Jacques Chirac vient souvent a l’école pour caresser des écoliers.
- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
- Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais n’étaient pas de très bonne qualité.
- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'a cote.
- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants .
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants..
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert a montrer l’agressivité des icebergs.
- En France l’école est obligatoire pour tous les riches.
- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école .
- Depuis la reforme de l’école les tableaux noirs sont verts .
- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l’école.
- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
- L'eau est d'une couleur inodore.
- Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l’école.
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ca lui fait du bien .
- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
- Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
- L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.

A la une

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puits ?
Il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

A la deux

C'est Bill Gates et sa femme qui sont en train de faire l'amour puis, sa femme lui dit :
- Je comprends pourquoi tu as appelé ta société MICRO-SOFT !

A la trois

Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je suis assise dessus.
Jeanne Calment

Quelle est la différence entre le Loto de la Française des Jeux et Sheila ?
- La fréquence des tirages n'est pas la même.

Quelle est la différence entre Guy Béart et une facture EDF ?
- La facture EDF peut avoir des rappels, elle !!!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

Que se met Madonna aux oreilles pour attirer les hommes ?
- Ses genoux...

Quelle est la différence entre un professeur d'université et le ténor Pavarotti ?
- Le prof d'université est un maître de conférence ; Pavarotti est un (bon) mètre de circonférence.

Et de quatre

Comment est mort Plastic Bertrand ?
Il s'est assis sur un radiateur (il a fondu)

Et de cinq

Comment Pinocchio a découvert qu'il été en bois ? En se masturbant il a failli prendre feu !!

Et de six

La dépêche vient de tomber. Jeannie Longo est décédée d'une overdose. D'après les premiers éléments de l'enquête, elle aurait taillé une pipe à Richard Virenque...

Et de sept

Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ??
- La Schtrouffette qui fait une pipe a Pinocchio !!

Et de huit

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?
- Le nom de famille.

Et de neuf

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 cartouches.

Et une dernière

Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations.
Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?

Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents… pires ! (la série Buffy contre les vampires)

OMG la 1ère sur Mac Gyver

OMG celle sur Plastic Bertrand

OMG celle de pinnochio

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?
- Le nom de famille.

celle la c'est la meilleure

Et d'une :

Pourquoi James Band ?
Parce que Mariah Carese.

Et de deux :

C'est le président Américain Busch qui veut se faire faire un timbre à son effigie, il convoque les agents de la poste et il leurs dit :
- Je veux un timbre à mon effigie !

Naturellement les agents de la poste acceptent.
Quelque temps après sa mise en service, il y a un gros problème à propos des timbres de monsieur Busch, ils reçoivent énormément de plaintes, en effet, ils ne collent pas.

Il décide alors de convoquer les agents de poste et leurs dit :
- Pourquoi mes timbres ne collent-ils pas ?
Les agents répondent :
- Ben monsieur le président c'est parce que les gens ne crachent pas du bon côté !

Et de trois :

Pourquoi Jésus Christ ?
Parce que Julien Leperse.

Et de quatre :

Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c'est accelération, petit pond et ... but!!
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.

Et de cinq - six - sept - huit :

Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.

Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!

Qu'est-ce que le prince Charles a dit lorsque la princesse Diana l'a quitté ?
"De toute manière, tu finiras sous un pont!!!!!"

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Et une dernière pour la route :

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Celle sur Lady Diana tu la fait exprés de la poster ce jour?

Sinon, de ces nouvelles blagues, la dernière est excellente :rir2:

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En parlant de Chritophe Colomb, j'ai rencontré un jour, dans le cadre des premières visites médicales que je faisait au début, un médecin du travail qui s'appelait Chritophe Colomb (mais lui c'était pas une lumière), no fake

Chuck Norris joue au squash avec des boules de pétanque.

Chuck Norris n'est jamais à la mode, la mode n'arrive pas à le suivre.

Quand Chuck Norris mange un kinder, il a toujours 2 surprises.

Chuck Norris ne rêve pas : il est déjà Chuck Norris...

Chuck Norris gobe les poules, les oeufs c'est trop facile.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris sait parler le braille.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck norris fait de l'acuponcture avec des javelots.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

La cacahuete
" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme"

La Coke
"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.

Adam et Eve
Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

Etre aware
"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."JC Van Damme.

Se parler avec les yeux
"A l'an 3000 les gens vont se parler avec... les yeux , des ondes.Ne me prends pas pour un fou, les baleines le font, les dauphins aussi.Ce sont des animaux très intelligents dans la mer.Nous on vit dans la terre.Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de loveou de hateet la communication se fait comme ça."