jessyjesme Voir le profil de jessyjesme
Posté le 8 juillet 2013 à 18:14:51 Avertir un administrateur
un peu dégueulasse celle là

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
- Le goût !

m'a presque fait vomir

___

jessyjesme Voir le profil de jessyjesme
Posté le 13 juillet 2013 à 18:36:16 Avertir un administrateur
plus personne =(

pour commencer:

Deux homosexuels passent une après-midi ensemble :
- On joue à cache-cache ?
- Oui, je compte si tu veux !
- Très bien, si tu me trouves tu pourras me faire les fesses sinon, si tu ne me trouves pas, je suis sous l'escalier !

OMG
___
j'ai explosé pour celle là:

Mon vieux PC est tellement lent à s'éteindre que je l'ai surnommé : Nelson Mandela !

c'est pas faux
___
et enfin:

Est-ce que celui qui a inventé le mot tumeurs a voulu faire de l'humour noir ?

probablement, dans le cas contraire, il ne s'est pas beaucoup trompé

Une petite série sympas

Les deux vaches de Mathieu font la causette
- j'ai très peur de la maladie de la vache folle, dit la première
- pas moi, répond l'autre, je suis un canard !

___

- Bonjour monsieur le boulanger, je voudrais un Prtoghnymfgquzkb à la vanille
- un Prtoghnymfgquzkb à quoi ?

___

Combien d'animaux faut-il pour rendre une femme heureuse ?

Quatre, Une Jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion au lit et un âne pour payer les factures

___

Quelle différence y a-t-il entre une femme et une tornade

Aucune, elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent avec la maison et les meubles

___

Quelle différence y a-t-il entre un bouledogue et une belle-mère

Le rouge à lèvres

___

Qu'est-ce qui fait ouah, ouah, qui a quatre pattes et un bras

Un pitbull dans un jardin d'enfants

___

Quelle différence y a-t-il entre la pâtée pour chien et un hooligan

Dans la pâtée pour chien, il y a de la cervelle et du cœur

___

Qu'est-ce qui est petit, tout rouge et qui tape au carreau

Un nain dans un micro-ondes

Ganondorfzl joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Donc il joue à la WiiU

ça m'est déjà arrivé Wii !

Ganondorfzl peut monter en bas.

Moi j'ai mis mon thé en bas, ça compte?

c'était un bas résille ?

M'enfin bref je vais pas tout commenter

mais ça serait marrant pourtant.

_____

Sinon je vois que David à ressorti du placard les fameuses blagues de Chuck Norris convertie en blagues Ganondorf !
Ca faisait longtemps !

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Ganondorfzl touche devient mort

Pas mal !

Quand vous dites "personne n´est parfait", Ganondorfzl le prend comme une injure personnelle

Très juste !

C´est Ganondorfzl qui à crée l´école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l´a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Ganondorfzl. Cet acte a divisé son empire en 3 là j'ai rien compris

Moi non plus, mais je vais en rire quand même :

Lorsque Ganondorfzl entre dans une pièce, il n´allume pas la lumière, il éteint l´obscurité

Mon dieu ! ! ! !

Ganondorfzl peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS

j'ai cru lire autre chose à la place de coudes...

Ganondorfzl a inventé les Pépitos.

je ne vois pas l'humour la ?

La traduction américaine de "Sangoku" est Ganondorfzl.

pas mal.

Posté le 6 juillet 2013 à 17:07:49

Très jolie ce post David, mais comme tu dit, ça fait longtemps que le "marathon de la nuit" à été locké !

Ce que je faisais à l'époque dans le topic du marathon et qui m'a valu un ban tempo de 30 jours

Et bien évite de recommencer, sait-on jamais.

_____

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Vacherie !

C'est des nouvelles versions Ganon, y en a qui sont des répliques que j'ai déjà donnés, mais y en a des inédites sur Chuck Norris

Et t'inquiètes, je ne recommencerais pas avec mes délires du marathon, là, tu approche de la troisième place dans les stats, des mots les plus cités je précise, u que tu es 1er au général

6ième salves

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Un jour, au restaurant, Ganondorfzl a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Ganondorfzl.

Ganondorfzl joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Ganondorfzl fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Ganondorfzl autorise à survivre.

Ganondorfzl a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas

Ganondorfzl a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Ganondorfzl peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Ganondorfzl avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Ganondorfzl est la raison pour laquelle Charlie se cache

Ganondorfzl connait la dernière décimale de Pi.

Ganondorfzl mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Ganondorfzl.

Quand Ganondorfzl utilise Windows, il ne plante pas

Ganondorfzl peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Ganondorfzl.

Ganondorfzl peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Ganondorfzl est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Ganondorfzl lui en a donné 6.

Quand Ganondorfzl pisse face au vent, le vent change de direction

Une larme de Ganondorfzl peut guérir du cancer, malheureusement Ganondorfzl ne pleure pas

Ganondorfzl mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Ganondorfzl..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Ganondorfzl peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Ganondorfzl.

Ganondorfzl peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Ganondorfzl dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Jésus a marché sur l´eau, mais Ganondorfzl a marché sur Jésus.

Si Ganondorfzl n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Ganondorfzl ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Ganondorfzl

Un film de Bruce Lee montre Ganondorfzl se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Si Ganondorfzl se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Ganondorfzl passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Ganondorfzl

Quand Ganondorfzl fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Ganondorfzl meurt avant de passer à l´attaque

Ganondorfzl peut applaudir d´une seule main.

Ganondorfzl ne dort pas. Il attend.

La semence de Ganondorfzl ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres

Les amnésiques se souviennent quand même de Ganondorfzl.

Ganondorfzl est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Ganondorfzl a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal

Ganondorfzl a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode où Ganondorfzl a joué.

Ganondorfzl peut écouter un CD complet de Diam´S.

Voilà

Un petit problème de bon matin

au bout d'une corde de un mètre trente attachée à la roubignole gauche pend un poids de cinq kilos

au bout d'une autre corde de cinquante centimètres attachée à la roubignole droite pend un poids de quatre kilos

Quelle corde lâche en premier

Réponse

Les cordes vocales

j'adore ta blague

Excellente !

C'est des nouvelles versions Ganon, y en a qui sont des répliques que j'ai déjà donnés, mais y en a des inédites sur Chuck Norris

j'ai effectivement vu qu'il y en avait certaines que je n'avais pas le loisir de connaitre.

J'en ai une, mais chui pas sûr qu'elle fasse rire

Gérard est allé à Chavignal-Glaiseux rendre visite au docteur Bougnazal

- J'suis bien embêté (c'est un péquenot), dit-il, à mon âge y en a qui demanderaient du Viagra

Moi j'en ai point besoin, j'ai la zigounette encore bien vaillante

Seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde-à-vous, j'suis au milieu des champs

Le temps de rentrer à la ferme pour culbuter la Lucette, j'ai la zigounette qui regarde mes godasses

Le médecin hoche la tête d'un air grave

et Gérard :

- Vous auriez pas un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme

- J'ai une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre Lucette que lorsqu'elle entendra tirer en l'air, qu'elles court vous rejoindre

Gérard :

- Tirer en l'air pour tirer un coup ! en v'là une bonne idée

Quelques mois plus tard, Gérard est de retour chez son toubib

- Je viens encore vous voir rapport à l'histoire u fusil

- Pourquoi, ça ne marche pas dit le toubib

Gérard :

- Ca eut marché, mais ça marche plus

- Pendant tout l'été, dès que j'me sentais pousser la troisième patte, j'prennais le fusil et j'tirais en l'air

- La Lucette rappliquée en courant et hop, j'là bouriaudais dans la broussaille

- Formidable réplique le toubib

- Oui, dit Gérard, sauf que depuis l'ouverture de la chasse, l'la vois plus la Lucette

- Qu'est-ce qui ne peut courir qu'avec des roues voilées

- L'équipe iranienne du tour de France

@@@@@@@@@@@@@@@@

Quelle différence y a-t-il entre payer ses impôts et se faire sodomiser

- Dans les deux cas, c'est le premier tiers le plus dur

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Qu'est-ce qui est jaune et noir et qui vole en crachant de la sciure

- C'est Maya l'abeille qui vient de faire une turlutte à Pinocchio

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Quelle différence y a-t-il entre un thermomètre anal et buccal

- Le goût

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Quel genre de dinde faut-il pour passer un bon réveillon

- Il en faut deux, une à plume et une à poil

@@@@@@@@@@@@@@@@

- Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51

- Avec le 51, on a le nez dans l'anis

- Et le 69, le nez dans l'anus

Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère

Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois… Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici

- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée

- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts

Le rongeur c'est la " jetée ".
pas mal ouais, mais t'en as déjà sortie des meilleurs quand même. ^^

Maladies vénériennes

A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !

C'était une blague pour Tristan (Stanir), qui est du Finistère, c'est la seule que j'ai trouvé, y doit pas en avoir d'autre

sinon ta blague

j'attendais la chute en la lisant, à tomber de la chaise

Bien content de te revoir ma crouquette

Je mets pas de smileys, j'en aurais pas assez

- Maman, maman, j'aime pas grand-père
- Ça ne fait rien, pousses-le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
___
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- oh oui !
- Alors, reprends-en...
__
-Guillaume enlèves tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisses grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrêtes ou je referme le cercueil.
___
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
(le gosse prend un air triste)
- mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
___
- Papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."
___
Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait, je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
___
- Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
___
- Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
- T'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !
___
- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
(Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide)
- Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.
___
- Papa, papa, je viens de faire l'amour ! dit le petit garçon tout fier à son papa.
(Le père, cachant son air railleur)
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu ?
(Et là, le petit, hésitant)
- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul...
___
Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prends l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
___
- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
___
- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète
___
- Maman, c'est quoi un vampire ?
- tais-toi et bois vite avant que ça coagule
___
- Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
- Tais-toi et nage !
___
- Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!
___
- Toto, arrêtes de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! .... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
___
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
___
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
___
Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
___
Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
___
Les blagues sur les bébés morts (et apparentés)

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un bébé dans un micro-onde

Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
- Un bébé qui suce une lame de rasoir

Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ? -- Un poussin dans un mixeur

Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ? -- Un bébé dans un mixeur et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord ?
- Pour voir son expression!

Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
- Un gamin avec un javelot planté dans la tête.
ou qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
- Un bébé avec un javelot planté dans la tête

Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
- Le petit Grégory dans son sac poubelle

- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans Deux poubelles.

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?
- Le même bébé 3 mois plus tard.

Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers... ...
- Un bébé dans un sèche-linge.

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
- Deux minutes dans le micro-onde

Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h ?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!

Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ?
- C'est un bébé qui sort du congélateur
___
Les blagues sur Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)

Pourquoi Helen Keller n'utilise qu'une main pour se masturber ?
- Elle se sert de l'autre main pour gémir de plaisir

Comment Helen Keller conduit-elle sa voiture?
- Une main sur le volant et une main sur la route

Qu'est-ce qui est arrivé quand Helen Keller est tombée dans un puits?
- Elle a crié de toutes ses mains

Comment les parents d'Helen Keller la punissent ?
- Ils la mettent dans une pièce circulaire et ils lui disent de s'asseoir dans un coin

Comment les parents d'Helen Keller lui font une farce ?
- Ils changent les meubles de place

Pourquoi Helen Keller a le visage tout rouge ?
- Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser, c'est le téléphone

T'as pas mis la mienne?

C'est laquelle

Sinon, tu peux la mettre toi, faut poster des blagues ici, c'es pas mon topic

Pourtant je suis sûr que vous en connaissez beaucoup

Mais vous voulez les garder pour vous

Ben nan

Règle numéro 1 sur le forum de BioShock Infinite, faut tout partager

Par contre, j'ai pas grand chose moi, je vis dans une grotte, imaginez ouch2:

Au cas où on aurait l'intention de me racketter

ATTENTION, ceci peut ressembler a du racisme mais je ne le suis pas, je veux juste partager des blague que je trouves drôle car pour moi, il faut rigoler de tout mais pas avec n'importe qui, c'est pour ça que je préviens donc si vous n'aimez pas l'humour "raciste" ne lisez pas ces blagues

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise et hop! Il s'arrète pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu et une liasse de billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce moment une lumière vive (dieu)
l'éclaire et lui dit :« Jean-Marie voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur!!! »
___________________
C'est un arabe qui cherche sa femme sur un marché, il recncontre un français qui lui aussi cherche sa femme.
L'arabe lui demande :
-elle est comment ta femme?
Le français:
-Elle est blonde aux yeux bleus avec un décolleté rouge, une mini-jupe et des talons hauts. Alors le français a l'arabe
-Et toi ta femme, elle est comment?
Alors l'arabe lui repond
-Laisse tomber, on va chercher la tienne
____________________
A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui amène un canard.

A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
C'est le seul qui parie sur le canard.

A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
Le canard gagne.
_____________________
Pour faire changer un musulman de religion c'est facile:
pendant qu'il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au cul et automatiquement...
il se relève en protestant

voila, j'avais prévenu donc pas de DDB svp