Vive les naines !

[ HUMOUR NOIR EN APPROCHE ]

Hitler est à table avec un petit enfant juif. Il lui demande :

- Tu aimes ta maman, mon petit ?

- Oh oui, beaucoup !

- Alors reprends-en un peu.

OMG

___
Il faut bien imaginer la scène...

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €.

Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'euro. Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre

- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.

Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :
- Oussé qu'elle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie

Naaaaan OMG Pauvre chien !!!

Un homme est tranquillement installé au comptoir d'un bistrot. Soudain, un autre homme à côté de lui dit :

- Le serveur va faire tomber un verre.

Et le serveur échappe effectivement un verre sur le sol.
L'homme est intrigué par son voisin. Puis ce dernier annonce :

- La voiture dehors va se faire rentrer dedans par un camion.

Et c'est exactement ce qu'il se passe juste après la fin de la phrase. L'homme lui dit alors :

- C'est incroyable, vous êtes un vrai devin ! Vous pouvez m'apprendre ??

- Bien sur, je vais t'enseigner chez toi.

Les deux hommes se dirigent donc vers l'appartement du premier. Une fois dedans, le devin dit, en ouvrant sa braguette :

- Penche toi en avant et baisse ton pantalon.

- Quoi ? Mais vous allez m'enculer ?!

- Tu vois, ça commence à venir.

ROFL

Oh non, mon dieu

Vous avez déjà vu la maison de Gilbert Montagné ?

Lui non plus.

C'est clair

Quel a été le dernier tube de Grégory Lemarchal ?

Celui qu'il avait dans le nez.

Ca c'est dégueulasse

OMG

Le pauvre

Mais il est mort

Ben alors

[ HUMOUR NOIR 2 => LA CONTRE-ATTAQUE ]

Quelle est la différence entre un lapin écrasé et un arabe écrasé ?

Les traces de frein devant le lapin.

C'est glauque

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça :ouch

- J'ai roulé sur une bouteille

- Vous ne l'aviez pas vue

- Non, le mec l'avait dans la poche

J'ai encore fail, j'aime pas

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça

- J'ai roulé sur une bouteille

- Vous ne l'aviez pas vue

- Non, le mec l'avait dans la poche

Voilà

MDR !

Deux homosexuels dorment ensemble. D'un coup, l'un se réveille et dit à l'autre :

- Dis donc Dédé, tu serais pas en train de te branler là ?

- Si..

- Tu pourrais au moins prendre la tienne !

Ca me rappelle les 3 mecs dans la tente ça

___
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant

Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur"

- là, c'est Amélie elle est manucure

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Un petit garçon surprend sa maman nue dans sa chambre. Etonné, il demande à sa mère :

- Dis maman, il est passé où ton zizi ?

La maman, un peu gênée, lui répond :

- Quand une fille naît, un petit ange descend du ciel et coupe le zizi avec une faux en or, et ça laisse la petite cicatrice que tu as vu.

Et le garçon s'exclame :

- Ben il a fait ça en plein dans la chatte !

Naaan, la maman cherche des mots pour expliquer : la cicatrice, C'EST la chatte, mais de façon poétique. Sauf que le gosse est précoce. Merci d'avoir ruiné ma vanne

OMG

En effet, ton site est une énorme blague.

A qui tu parles, j'ai loupé quelque chose on dirait ce soir