j'en ai oublier une...

quel est le point commun entre les jaonnais et le pastis?

plus ya d'eau moins ya de jaune

Elle est connue

Mais elle fait marrer

Septième salve de ma série Ganondorfzl

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C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Ganondorfzl qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Ganondorfzl.

Ganondorfzl peut supprimer la corbeille

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Ganondorfzl te dit que c´est du mouton, alors cherches pas, c´est du mouton.

Ganondorfzl enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Ganondorfzl a terminé l´histoire sans fin.

Si Ganondorfzl est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Ganondorfzl le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir serré la main à Ganondorfzl est Jamel Debouzze

Ganondorfzl a déjà fini Tétris.

Ganondorfzl peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Ganondorfzl a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Ganondorfzl, c´est plus humain.

La maison de Ganondorfzl a une alarme : pas pour prévenir Ganondorfzl des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Ganondorfzl.

Ganondorfzl peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Ganondorfzl sous son lit.

Ganondorfzl reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Ganondorfzl pourchassait le T-rex et la jeep.

Ganondorfzl peut casser trois pattes à un canard.

Ganondorfzl a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Ganondorfzl y était déjà allé courir.

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Ganondorfzl qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses

Ganondorfzl n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parce qu´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Ganondorfzl

Ganondorfzl a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet

Si Ganondorfzl pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance.

Ganondorfzl sait tuer le temps.

Si vous tentez de faire de l'ombre a Ganondorfzl , la lumière change de côté.

Ganondorfzl a fini Super Mario Bros sans sauter.

Ganondorfzl aime la vie. Une chance pour elle.

Un jour Ganondorfzl a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Ganondorfzl.

Quand il était bébé, les parents de Ganondorfzl venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Ganondorfzl trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.

Ganondorfzl et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Ganondorfzl.

Ganondorfzl joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Ganondorfzl (sauf moi )

Ganondorfzl a téléchargé tout internet.

Il l'a mis sur une disquette.

Depuis que Ganondorfzl a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement (pas mal )

Quand Ganondorfzl traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.

Voilà

Celle dont je parle, davidYY, c'est avec la fille et le père.

Je crois que je l'ai mise dans le topic du Voisin d'En Dessous. Ce topic même qui est fermé pendant 24 heures.

Celle-là

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apocalyspe666 Voir le profil de apocalyspe666
Posté le 24 juillet 2013 à 17:54:08 Avertir un administrateur
ATTENTION BLAGUE SALACE +18

"C'est une gamine qui demande à son père de sortir, son père accepte mais seulement pour une turlute, donc elle le fait et elle sort ...
Le lendemain rebellote, elle demande à son père de sortir et il lui demande une turlute, etc...
Le surlendemain, c'est encore la même chose et juste après la turlute la gamine dis à son père "Tiens c'est bizarre après t'avoir s*cer j'avais le goût d'anus" et le père réponds "C'est parce que je viens d'autoriser ton frère à aller sortir faire du foot""
Voilà

voilà; elle est sauvegardée

Le topic n'est plus fermé, les 24h sont passées

pas mal

et c'est partie pour une série sur les arabes

Mr et Madame rabdemerde ont un fils comment s'appelle-t-til. -César car césarabdemerde.

Qui a invente le triathlon ? Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a velo.

qu'est-ce qu'un arabe sans bras? -un antivol

qu'est-ce que c'est que deux arabes sur une mobilette ? Deux cons car ils auraient pu en voler deux

et pour moi la meilleur, celle qui va me valoir sûrement un DDB d'un inconnu qui va passer sur ce topic

Pourquoi dans star wars n'y a-t-il pas d'arabe?

Car ça se passe dans le futur

Rhooooooooooooooooooooooooo

DDB

Meuh nan, pas moi

Et si y en a un qui fait ça dans ce topic, je monte aux créneaux, parce que c'est un topic de blagues

Que des blagues, il en existe sur tout et n'importe quoi, y compris sur les religions, les origines, les maladies etc...

On peut rien y faire, c'est comme ça, ça fait rire ou pas, ce qui est sûr, c'est que tout le monde en rit à un moment ou à un autre

Surtout quand ça le concerne pas ou le touche pas

Là par exemple, si un arabe passe, c'est pas sûr qu'il en rit

On devrait mettre des balises

c'est pour ça que j'ai prévenu

Qu'est ce qui cours plus vite qu'un guépard??

Un arabe avec un ticket restaurant
___________________________________________
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues…
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:
- T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…

(que ceux qui ont pas eu la même réaction que bush me jettent la première pierre)
_______________________________

Un homme rentre dans un bar et mine de rien, il crie :
- Bon Dieu, les nègres sont des osties de chieux de flux !
Quelqu’un dans le fond du bar répond :
- Hey, je suis offensé par ces propos vulgaires !
- Pourquoi, tu n’es même pas noir.
- Je sais, mais je suis un ostie de chieux de flux.
________________________________
Vous connaissez le type habille en bleu avec une cape et qui vole au
secours des faibles et des
opprimes?
=> c'est SUPERMAN !
Et celui qui est deguise en chauve-souris et aux sentiments tout aussi
nobles?
=> c'est BATMAN !!
Et l'autre qui grimpe aux murs et qui lance des toiles d'araignee?
=> c'est SPIDERMAN !!!
Et enfin, connaissez-vous celui qui vole dans l'Intermarche?
=> c'est MUSULMAN !!!
__________________________
Quelle est la différence entre un cadavre de chien et un cadavre d'arabe sur la route ?
Il y a des traces de freinage devant le cadavre de chien
______________________________
Pourquoi les femmes arabes ne marchent pas droit ?
Parce qu'elle sont voilées

voila, ça va suffire pour aujourd'hui

OMG

T'as pas peur qu'on te recherche pour te faire la peau

__________________________
Quelle est la différence entre un cadavre de chien et un cadavre d'arabe sur la route ?
Il y a des traces de freinage devant le cadavre de chien
______________________________

celle-là je la connaissais avec un variante

En fait le chauffeur freine pour le chien

Et pour l'arabe, il freine après l'avoir écrasé, puis il fait marche arrière et repasse sur le corps, freine, puis repart en marche avant, freine et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il soit sûr qu'il ne se relèvera pas

Pauvre chien

"T'as pas peur qu'on te recherche pour te faire la peau "

faudrait déjà qu'ils trouvent ma maison

2 arabes volent une citroen xantia et filent a toute vitesse .Plus loin ,ils derapent dans le virage et se petent la gueule

Moralité de l'histoire

" vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous "

Ah les pubs

Dernière salve pour Chuck Norris en Ganondorfzl

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Quand la tartine de Ganondorfzl tombe, la confiture change de côté.

Ganondorfzl n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Ganondorfzl a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Quand Ganondorfzl joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Ganondorfzl peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Ganondorfzl n'est jamais né. Il était là avant.

Ganondorfzl coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face

Ganondorfzl. What else?

Il n'y aura jamais "Ganondorfzl contre les lapins crétins".

Ils sont crétins, pas fous.

Ganondorfzl n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Pas la peine de dire ton nom à Ganondorfzl, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.

Superman peut voler. Ganondorfzl peut le faire atterrir.

Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Ganondorfzl dans son monde parfait.

On n'a pas donné la vie à Ganondorfzl, c'est lui qui l'a prise.

Ganondorfzl : 99% de muscles, 99% d'intelligence.

Quand il était jeune, Ganondorfzl était bucheron dans la forêt du Sahara.

C'est vraiment Alice qui installe la connection à Ganondorfzl.

Comme Lucky Luke, Ganondorfzl tire plus vite que son ombre.

Mais l'ombre de Ganondorfzl tire plus vite que Lucky Luke.

Quand Ganondorfzl s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Quand Ganondorfzl rencontre un chêne, il l’abat, Ganondorfzl n’aime pas les glands.

Ganondorfzl ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Sarkozy a voulu embaucher Ganondorfzl en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants.

Donald a cette voix depuis que Ganondorfzl l'a aidé à mettre sa cravate.

Ganondorfzl est connecté à l'ADSL depuis 1857.

C'est Ganondorfzl qui demande à Jean Pierre Foucault si c'est son dernier mot.

Jésus avait donné un pain a Ganondorfzl ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.

Ganondorfzl peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Ganondorfzl, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Avec Ganondorfzl, Rien ne sert de partir à point, il faut courir !!

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Ganondorfzl.

Ganondorfzl sait où se trouve Bryan.

Ganondorfzl peut tromper 1000 fois 1000 personnes.

La bave de Ganondorfzl peut atteindre la blanche colombe.

Ganondorfzl a finit Pokemon sans AUCUN Pokemon. Ganondorfzl n'a besoin de personne.

Ganondorfzl peut travailler moins pour gagner plus.

Même les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-Ganondorfzl.

Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Ganondorfzl, mais personne n'osait avancer. Alors on a changé le nom du jeu…

Quand Ganondorfzl mange un CarambarÒ, il mange le papier avec. On ne blague pas avec Ganondorfzl.

Quand Ganondorfzl pisse face au vent, le vent change de direction.

Ganondorfzl se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...

Sur les paquets de cigarettes de Ganondorfzl il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Ganondorfzl.

"On est bien peu de chose...", soupirent les étoiles en contemplant Ganondorfzl.

Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Ganondorfzl, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.

Ganondorfzl peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

Seul Ganondorfzl a réussi à tracer une droite jusqu'à la fin.

Ganondorfzl s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Ganondorfzl ne le remarque pas.

Si tu as 5€ et que Ganondorfzl à 2€, Ganondorfzl à plus d’argent que toi.

Ganondorfzl est à la fois l'homme le plus grand du monde et l'homme le plus petit du monde. Parce que Ganondorfzl bat TOUS les records.

Dans PES Ganondorfzl peut tacler l'arbitre.

Le principe du suicide a été inventé pour échapper à Ganondorfzl.

Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Ganondorfzl.

Ganondorfzl a commencé une partie de "Ni oui, ni non" à l'âge de cinq ans. Il n'a toujours pas perdu...

Ganondorfzl a créé les super-héros pour pouvoir se reposer de temps en temps.

Quand Ganondorfzl doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.

Beaucoup de gens croient que Ganondorfzl ne connaît pas la peur, alors que c'est lui qui en a inventé le concept.

Même quand Ganondorfzl ment, c'est vrai.

Maître Yoda devenait un peu trop puissant au goût de Ganondorfzl. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maîtrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.

Quand Ganondorfzl appelle l'ascenseur, il répond.

Ganondorfzl peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Ganondorfzl n'essaie pas. Il réussit.

Quand Ganondorfzl dit qu'il "va jeter un œil", il ne parle pas du sien !

Ganondorfzl a trouvé midi à 14h.

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survécu a une accolade de Ganondorfzl.

Quand Ganondorfzl se regarde dans un miroir, son reflet baisse les yeux.

Ganondorfzl a tué son ombre... On ne suit pas Ganondorfzl!

Le Death Note ne peut pas tuer Ganondorfzl.

Ganondorfzl n'utilise pas Wikipedia. Ganondorfzl sait déjà.

Ganondorfzl peut éblouir le soleil.

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Ganondorfzl sur les rails et paf le train).

Quand un ouragan traverse la propriété de Ganondorfzl, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

On dit que Ganondorfzl a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...

Ganondorfzl n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Ganondorfzl.

Ganondorfzl a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Tous les supers héros ont un point faible, c'est Ganondorfzl.

Ganondorfzl a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker

Ganondorfzl te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.

L'été, Ganondorfzl esquive les coups de soleil.

Quand le soleil tape, Ganondorfzl se défend...

Un fois, Ganondorfzl a eu une attaque cardiaque. C'est son cœur qui a perdu.

La devise de Ganondorfzl : Un poing c'est tout.

En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Ganondorfzl.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Ganondorfzl.

Après s'être disputé avec Ganondorfzl, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.

Ganondorfzl peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.

Quand Ganondorfzl appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.

Un jour, Ganondorfzl a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Quand Ganondorfzl va à la chasse, il ne perd pas sa place.

Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde, Pendant ce temps Ganondorfzl l'utilisait pour ranger ses chaussures.

Ganondorfzl sait faire une omelette sans casser d'œufs.

Quand il était jeune, Ganondorfzl était bucheron dans la forêt du Sahara.

Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Ganondorfzl.

Ganondorfzl se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.

Ganondorfzl ne tombe jamais amoureux. Ganondorfzl ne tombe jamais.

Voilà, c'est fini

nooooooooooooooooooooon, c'est déja fini

-Un noir, un musulman et un arabe saute en même temps d'une falaise. Qui tombe en premier?

On s'en fou
_____________________
-La différence entre un noir et E.T ?

E.T a compris qu'il devait rentrer chez lui
_____________________
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!

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j'ai pas compris celle là

Deux juifs sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, ils dorment presque.
- Samuel ?
- Oui ?
- La mer monte.
- Achète !
_____________________
pour moi la meilleur

Que chante un Juif quand il balaye de la poussière?
"Vous, les copains, je ne vous oublierais jamais".

voila

Pas mal

Pour celle que t'as pas compris

Comme les juifs achètent tout, notamment ce qui monte comme la bourse, quand l'autre lui dit que la mer monte, ben le mec il achète par ce qui monte prend de la valeur

Elle est nulle en fait

Comment faire aboyer un chat ?

L'imbiber d'essence, approcher une allumette et... WWWWWOOOFFF !!!
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Qu'est ce qu'il y a de pire qu'un bébé dans une poubelle ?

Un bébé dans deux poubelles.
___

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
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C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!

Les deux autres le regardent et lui pose la question :

- Pourquoi un verre d'eau chaude ?

Le troisième répond :

- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
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Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant !

Ou encore

- là c'est Kévin, il est ingénieur" !

- et là, c'est Amélie elle est manucure !

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes.

La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :

- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
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20 posts par page, cette 111ième doit être la plus longue de tout JCV

je le pense aussi

Voilà, on est passé au 112 ....

Heu, à la 112ième page

Ma dernière blague de mon précédent post n'était pas finie

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :

- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

- C'est écrit serré.

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande :

- c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.

- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres...

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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes !

Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :

- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :

- Allez, maintenant tu peux me le dire, pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

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c'est un enfant qui demande a son père:

-papa, pourquoi on mange pas du singe

-vu qu'on descend du singe, ce serait un peu comme si on mangeait nos ancêtres

-d'accord
-c'est aussi la raison pour laquelle les arabes ne mangent pas de porc

Pas mal

Celle-là, je la connaissais pas du tout