on est que deux sur ce topic

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre
C'est écrit serré.

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !

voila voila

Pas mal même bien tes deux blagues

Ben oui, on est que deux

et y a pas mal de topics qui coulent

c'est la vie

Cinquième salve

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Ganondorfzl est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Une fois Ganondorfzl a parié avec la NASA qu´il réussirait de sortir dans l´espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Ganondorfzl, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.

La seule fois où Ganondorfzl à eu tort c´est quand il a cru qu´il avait fait une erreur.

La traduction américaine de "Sangoku" est Ganondorfzl.

Quand Ganondorfzl passe à la caisse, la caissière lui verse le montant de ses achats.

Ganondorfzl peut traverser sur l´autoroute à cloche pied.

Ganondorfzl était déjà barbu à sa naissance.

Ganondorfzl fait du saut à l´élastique sans élastique : il trouve que c´est plus fun.

C´est Ganondorfzl qui a pété le mur de Berlin.

Les poisson rouges n´oublient jamais Ganondorfzl.

Même avec le nouveau Paic excel, Ganondorfzl ne fait toujours pas la vaisselle.

Ganondorfzl possède à la fois le record de l´homme le plus grand du monde et celui du plus petit.

Ganondorfzl s´est lui même baptisé ainsi, en hommage à lui-même.

Ganondorfzl peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Ganondorfzl tombe, la confiture change de côté.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"

Et Ganondorfzl répondit : "on parie?"

Ganondorfzl mesure très précisément 1 Ganondorfzl.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Ganondorfzl "Ganondorfzl Ganondorfzl".

Si Ganondorfzl attaque l´empire, l´empire ne contre attaque pas.

Ganondorfzl grave ses CDs avec un compas.

Ganondorfzl a soulevé Guy Carlier.

Nan j´déconne, mais il a failli....

Seul Ganondorfzl a réussi à tracer une droite jusqu'à la fin.

Quand Ganondorfzl raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Ganondorfzl nettoie Mr Propre.

Juste en posant sa main sur les yeux d´un aveugle Ganondorfzl peut le rendre paraplégique.

Ganondorfzl fini ses 18 trous de golf en 17 coups.

Quand Ganondorfzl regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Quand Ganondorfzl lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Si vous avez 5 euros et que Ganondorfzl a 5 euros, Ganondorfzl a plus d´argent que vous.

Avant que Ganondorfzl ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.

Ganondorfzl est le seul homme a avoir battu un mur au tennis.

Ganondorfzl peut manger du riz avec une seule baguette.

Ganondorfzl peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Ganondorfzl a trouvé midi à 14h.

Ganondorfzl s´est fait flasher à 280km/h sur l´autoroute. A pied.

Si Anakin Skywalker avait connu Ganondorfzl il n´aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c´est tout.

Quand il a vu Ganondorfzl, le Colonel Moutarde s´est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

Quand Ganondorfzl fume un join, c´est le join qui est défoncé.

Ganondorfzl peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Ganondorfzl a déjà fait 7 en lançant un dé.

Ganondorfzl peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Un jour Ganondorfzl a eu un accident de voiture. L´arbre est mort sur le coup.

Ganondorfzl peut gagner une partie de puissance 4 avec 3 pions..

La seule chose qui arrive à la cheville de Ganondorfzl... c´est sa chaussette.

Ganondorfzl comprend Jean-Claude Van Damme

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Ganondorfzl, chaque testicule est plus large que l´autre.

Ganondorfzl sait parler le braille.

Voilà

Ganondorfzl sait parler le braille 3éme fois que tu la met

a par ça elles sont très drôle ( surtout la 4éme )

un peu longue celle la

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

J'ai vu qu'il y avait des doublons, voir des triplettes, mais flemme de trier

Pas mal ta blague mais je crois qu'elle a déjà été mise ici, par moi en plus

Pas grave, tu peux pas le savoir sauf en relisant les 109 pages du topic

Cinquième

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Ganondorfzl est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Une fois Ganondorfzl a parié avec la NASA qu´il réussirait de sortir dans l´espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Ganondorfzl, nu, se mit en orbite, survola 16 états et atterrit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.

La seule fois où Ganondorfzl à eu tort c´est quand il a cru qu´il avait fait une erreur.

La traduction américaine de "Sangoku" est Ganondorfzl.

Quand Ganondorfzl passe à la caisse, la caissière lui verse le montant de ses achats.

Ganondorfzl peut traverser sur l´autoroute à cloche pied.

Ganondorfzl était déjà barbu à sa naissance.

Ganondorfzl fait du saut à l´élastique sans élastique : il trouve que c´est plus fun.

C´est Ganondorfzl qui a pété le mur de Berlin.

Les poisson rouges n´oublient jamais Ganondorfzl.

Même avec le nouveau Paic excel, Ganondorfzl ne fait toujours pas la vaisselle.

Ganondorfzl possède à la fois le record de l´homme le plus grand du monde et celui du plus petit.

Ganondorfzl s´est lui même baptisé ainsi, en hommage à lui-même.

Ganondorfzl peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Ganondorfzl tombe, la confiture change de côté.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"

Et Ganondorfzl répondit : "on parie?"

Ganondorfzl mesure très précisément 1 Ganondorfzl.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Ganondorfzl "Ganondorfzl Ganondorfzl".

Si Ganondorfzl attaque l´empire, l´empire ne contre attaque pas.

Ganondorfzl grave ses CDs avec un compas.

Seul Ganondorfzl a réussi à tracer une droite jusqu'à la fin.

Quand Ganondorfzl raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Ganondorfzl nettoie Mr Propre.

Juste en posant sa main sur les yeux d´un aveugle Ganondorfzl peut le rendre paraplégique.

Ganondorfzl fini ses 18 trous de golf en 17 coups.

Quand Ganondorfzl regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Si vous avez 5 euros et que Ganondorfzl a 5 euros, Ganondorfzl a plus d´argent que vous.

Ganondorfzl est le seul homme a avoir battu un mur au tennis.

Ganondorfzl peut manger du riz avec une seule baguette.

Ganondorfzl peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Ganondorfzl s´est fait flasher à 280km/h sur l´autoroute. A pied.

Si Anakin Skywalker avait connu Ganondorfzl il n´aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c´est tout.

Quand il a vu Ganondorfzl, le Colonel Moutarde s´est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

Ganondorfzl a déjà fait 7 en lançant un dé.

Ganondorfzl peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Un jour Ganondorfzl a eu un accident de voiture. L´arbre est mort sur le coup.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Ganondorfzl, chaque testicule est plus large que l´autre.

j'ai essayé de trier pour retirer les doublons

En gros, c'est que des trucs à la chuck norris?

Ouais c'est ça mais à la sauce Ganondorfzl

J'ai un but caché pour ceux qui ne me connaissent pas, mais Ganodorfzl, notre modo, mon Maître et frérot, ainsi que Watchou le co-modo, le connaisse (mon but)

Ce que je faisais à l'époque dans le topic du marathon et qui m'a valu un ban tempo de 30 jours

Pourtant c'était joli

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Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl
Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl
Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl
Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl
Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl
Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl
Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl - Ganondorfzl
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GANON
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(°)/@\->0°- YING_YONG -°0<-/@\(°)
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@°\####>/@\03:00:00/@\<####/°@
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- davidYY -

GERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

No ban, c'est juste pour montrer mon œuvre à mon coupain Itachidu92

il y a quelqu'un d'autre

ça tombe bien j'ai une blague

C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ça fait quand même très mal au cul...

J'en ai une.

Juste après le décollage, le pilote d'un jet s'adresse à ses passagers:

- Bonjour à tous, bienvenue à bord, nous venons de finir le décollage et abordons en douceur le vol de croisière. La météo est au beau fixe, la température extérieur est...

Soudain le pilote interrompt brutalement son discours routinier et se met à hurler "OH MERDE!!!!" accompagnés de bruits d'agitations puis plus rien...

S'en suit un silence de plomb de plusieurs minutes. Les passagers, paniqués, se regardent avec grande inquiétude.

Le pilote finit par reprendre le micro avec une légère pointe d'amusement dans la voix.

- Veuillez m'excuser pour la frayeur que nous venons de vous causer... [léger rire]... Il se trouve que l'hôtesse vient de renverser une tasse de café brûlant sur moi... Ah! Si vous pouviez voir dans quel état est l'avant de mon pantalon!

Sur ce un passager se lève brutalement de son siège, en colère, et exulte:

- L'AVANT DE VOTRE PANTALON!! Vous n'avez pas vu l'arrière du mien!!

presue aussi bien sue mes blagues

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Pas mal wsl, j'attendais la chute, pas de l'avion mais de la blague et j'imaginais quelque chose de plus couin après que l'hôtesse ait renversée le café

Jessy, ta première est cloque et la seconde cynique

chose de plus coquin* après....

Vous m'aviez compris

Jessy, ta première est glauque* et la seconde cynique

Là aussi, décidemment

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Jerry de cette vérité

un peu dégueulasse celle là

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
- Le goût !

grosse blague
http://www.youtube.com/watch?v=u7aPeyixDfQ

plus personne =(

pour commencer:

Deux homosexuels passent une après-midi ensemble :
- On joue à cache-cache ?
- Oui, je compte si tu veux !
- Très bien, si tu me trouves tu pourras me faire les fesses sinon, si tu ne me trouves pas, je suis sous l'escalier !

j'ai explosé pour celle là:

Mon vieux PC est tellement lent à s'éteindre que je l'ai surnommé : Nelson Mandela !

et enfin:

Est-ce que celui qui a inventé le mot tumeurs a voulu faire de l'humour noir ?

jessyjesme Voir le profil de jessyjesme
Posté le 7 juillet 2013 à 19:52:41 Avertir un administrateur
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

pas mal, un retour aux sources en somme

A ce sujet, qu'est-ce qui mesure 20 mètres et qui sent le pipi

Ben nan, c'est pas ça, 20 mètres comme même lol:

C'est une farandole dans une maison de retraite