Un joueur de golfe a lancé une balle trop fort. Il n´arrive pas à la retrouver.
Au bout d´une demi-heure, un garde-champêtre s´amène et lui dit :
- C´est vous qui avez perdu une balle de golf ?
- Oui, dit le gars.
- Eh bien, elle est arrivée dans l´œil d´un chauffeur de camion qui a loupé un passage à niveau. Ça a fait dérailler un train et cinq wagons sont allés d´écraser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts. Et maintenant, comment allez-vous vous en tirer ?
- Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir mon club d´une autre façon, le pouce et l´index plus serrés...

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Comment ça s´appelle un chat sans patte ?
De la nourriture pour chiens

- J´ai décidé de ne plus aller à l´école ! Annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la télé, ils ont dit qu´on avait abattu quelqu´uns en Italie parce qu´ils en savaient trop.

Alors qu´il sirote une bière au bar d´une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s´asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s´aperçoit qu´il n´a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d´allumettes dans le buffet du salon" Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c´est alors que son regard est attiré par la photo d´un homme dans un cadre.
L´amant d´un soir commence à s´inquiéter:
"C´est ton mari, là sur la photo?"
"Mais non, idiot" répond la fille en l´enlaçant."
Ton petit ami, peut-être?"
"Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l´oreille.
"Alors qui est ce?".
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
"C´est moi avant l´opération."

- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m´aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l´incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d´une voix implorante:
- Docteur, s´il vous plaît, cassez-moi les bras !

Pas bien comprit "cassez-moi les bras"

(pour ne pas repousser les filles dans son rêve)

C´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d´enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas !

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j´attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n´ose même pas y penser
Elle : Tu m´aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m´as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m´embrasser ?
Lui : Chaque fois que j´en aurai l´occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
lire de bas en haut...

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l´épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l´épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :
- Dis, puisqu´il n´y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?
- Quoi, encore ?! la semaine passée, j´ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l´eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s´agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d´un bout à l´autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête !! ! Mais qu´est-ce que tu faits ?! ! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l´eau !
- T´es malade ?! ! j´vais m´brûler !!

500e

Ah, ça faisait longtemps.

Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
Un type commence à la draguer. Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Très content, il rétorque :
- 9 heures? d´accord.

C´est une femme qui est au sommet d´un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu´on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s´écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l´avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l´attendais au rebond

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l´appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu´il se lève quand il voit une lady.

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Miss États-unis, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu´aux États-unis qu´il est comme un rideau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu´il retombe quand l´acte est terminé.

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Miss Espagne, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L´organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu´il charge à chaque fois qu´il voit une ouverture.

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Miss France, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l´appelle une rumeur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu´il court de bouche en bouche.

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Miss Suisse, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu´il est comme un banquier à l´opéra.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D´heure avant la fin du spectacle.

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Miss Sénégal, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu´il est comme un paysan.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu´il travaille nuit et jour.

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Miss Grèce: comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu´en Grèce il est comme un voleur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu´il aime entrer par la porte de derrière.

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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu´il est comme une Lada.
Qu´est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l´air robuste mais il ne tient pas la
Route

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l´âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j´ai une mauvaise nouvelle l´âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l´ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n´avez qu´à m´apporter l´âne.
- Qu´est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu´il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu´il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l´âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu´est devenu mon âne mort ?
- Je l´ai fait tirer au sort. J´ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m´a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s´est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d´ânes ...

Un gars passe sa tête à la porte d´entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d´oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s´en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s´en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l´entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s´en va.
Là, le coiffeur s´adresse à l´un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l´as suivi ? où est-il allé en sortant d´ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

Celui qui le construit n´en a pas besoin.
Celui qui l´achète ne l´utilise pas.
Celui qui l´utilise ne s´en rend pas compte.

Réponse: un cercueil

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les chiottes publiques ?
ils sont souvent occupées, et, si ils ne le sont pas, c´est pour une des raisons suivantes :
- ils sont destinées aux handicapés
- ils sont sales
- ils puent
- ils fuient
- Leurs tuyaux sont trop vieux
- ils n´ont pas été lavées
- ils sont mal fréquentées
- ils sont carrément hors-service
- ils sont coincées
- ils ne pense pas
- ils sont dégueulasse, ils faut évité de les toucher................

C´est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s´excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t´es devenu incontinent avec l´âge ou bien t´avais tellement envie que t´as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c´est la même chose: il y a toujours un gars à l´urinoir d´à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c´est toi Johnny ?"

C´EST PAS COOL POUR LES VRAIES BLONDES ...

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s´en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s´en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l´idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l´intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

«PAS QUESTION!» s´exclama-t-elle, «J´ai failli me faire choper hier

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n´aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s´il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu´elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

• • FIN**

Le problème c´est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
avec ce p*tain de prince charmant !! !!