On me les envoies ......et recherche

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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s´y retrouve assise à côté d´un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j´ai payé extrêmement cher. J´ai vraiment dépassé les limites permises et j´ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l´épilateur.
L´avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n´ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu´est-ce que vous avez?"
"J´ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n´a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Cher Papa Noël, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vraie femme !! !! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

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Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu´elle ait eu le temps
d´ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons,
les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...
- Madame, dit-il, si j´ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d´ordures, c´est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu´il n´aura pas avalé, eh bien, c´est moi qui l´avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre,
de l´huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu´est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.
- Rien. J´essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d´électricité

Une blague de _datacore.
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-547-8742622-69-0-1-0-0.htm

Monsieur le Responsable de l´Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j´ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j´ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d´espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n´était pas mentionnée.

D´autre part, Épouse 1.0 s´auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j´ouvre n´importe quelle autre application, parasitant l´exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n´arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j´essaie d´exécuter l´application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s´active jamais.

J´envisage de revenir au programme que j´avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l´avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m´aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d´utilisateurs passent de n´importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l´idée fausse que Épouse 1.0 n´est qu´un programme de divertissement et d´utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s´agit d´un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu´il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l´utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s´il est mal utilisé.

Je vous conseille d´installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d´Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0.7 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.2. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N´installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l´univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s´activera qu´après l´exécution d´autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
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Pour avoir une signature et plein d´autres fonctions nouvelles, c´est ici !
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-13-8776811-1-0-1-0-0.htm
Faites revivre ce forum, s´il vous plait !
https://www.jeuxvideo.com/forums/0-13021-0-0-0-0-0-0.htm

c´est long mais

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est
dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."

j´ ai pas compris

Bin le pit a bouffé le caniche et c´est etouffé avec

Trois blondes se trouvent sur une des rives d´un fleuve qu´elle veulent
traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu´elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Cela faisai longtemps que je n´avais rien mis sur les blondes

ha ooooouuuuuuuaaaaaaaiiiiiiii

C´est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en
parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d´une telle frayeur qu´il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit...
dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j´ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d´entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n´importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd´hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d´insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d´un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

pas mal!

mais vraiment

c´est de l´humour

hager > sur quel blague rigole-tu ?

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l´eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l´eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l´acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d´un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre ! La bonne c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c´est que Nadine s´est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s´est pas pendue, c´est moi qui l´ai accroché pour qu´elle sèche.

http://www.humourr.com/divers/videoplayer-704.html

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main et lui demander :
t´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?

Le culot,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t´énerve pas, c´est ton tour.