bien joué calagan

Un photographe, d´un grand quotidien national est affecté sur les lieux d´un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l´aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu´il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l´attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l´altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n´êtes pas l´instructeur ? "

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t´aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j´en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd´hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2007 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu´un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu´à l´opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d´être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d´un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n´es pas d´accord avec moi, tu n´as qu´à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l´an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

Papa, papa, c´est quoi un travesti ??
- Tu es trop jeune pour comprendre et m´appelle pas papa ça m´énerve !

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Toto s´approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t´amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m´amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c´est pas pour tirer avec, c´est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?P arce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l´arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

"Cher petit Jésus, en cadeau pour Noël, je voudrais un pistolet d´assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs, une grenade...."
Il s´interrompt, réfléchit un moment, relit sa lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, prend la statue de la Sainte Vierge et l´emballe très soigneusement dans une boîte, avant de fermer la boîte à clé.
Il cache la boîte dans le grenier, reprend son stylo et commence une nouvelle lettre :
" Jésus, si tu veux revoir ta maman...."

Deux copains partent dans le désert et après deux jours de marche ils se perdent. Plus d´eau et plus de nourriture.
L´un dit à l´autre nous devons absolument trouver à manger. Après encore une journée de marche ils tombent sur un village très pauvre. Le premier dit à l´autre si on attrape un petit enfant on pourra le faire cuire et le manger, non ?
L´autre oh non oh non, puis la faim le prenant au ventre, il accepta.
Ils attrapent donc un enfant, l´attache à une broche et font du feu pour le faire cuire.
Au bout de 5 minutes ils décident d´aller chercher des patates pour les rajouter au menu. Après avoir placé les patates sous le garçon l´un dit à son pote :
- Bon je vais chercher du sel si non ça va être fade…Par contre pendant que je vais chercher le sel toi tu devras tourner la broche très très doucement…Doucement pour que le jus du garçon coule sur les patates, si non ça ne sera pas bon. T´as compris doucement…
L´autre part donc chercher du sel et en revenant il trouve son pote entrain de tourner la broche très très rapidement…Il tourne la broche du plus vite qu´il peut…
L´autre s´écrit arrête, arrête pourquoi tu fais ça !
- Et bien à chaque fois que je tourne doucement et qu´il a la tête en bas le petit, il me pique une patate pour la manger...

j´aime bien celle du travesti c´est souvent les plus courtes les plus ingénieuses

Alors une longue

C´est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d´inviter la fille dans un bon resto. Ils s´installent, le serveur arrive et demande s´ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà 20 €.- pour le cocktail, il se dit c´est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! 40 €.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c´est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d´une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 100 €.- mais il se remotive en se disant qu´au moins, après ça, elle n´aura plus faim et qu´il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C´est l´horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n´en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d´une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d´appétit ?

- Non, seulement quand j´ai mes règles.

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d´affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j´ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j´espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l´hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t´inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J´ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l´opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t´informe que quand tu liras ce message, je serai à l´hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d´être devenu un hommes d´affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m´attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

Le mal peut venir de partout

C´est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d´une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu´il veut :
-* Je veux une relation sexuelle avec une des filles, J´ai de l´argent pour payer et je ne partirai pas sans l´avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- * Avez-vous des filles avec des maladies ?
-* Bien sûr que non, répond la dame.
-* J´ai entendu les hommes dire qu´il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C´est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu´il a de l´argent,la dame lui dit d´aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s´en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie

Lorsque la tenancière lui demande:
- * Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- * Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu´ils seront partis, la baby-sitter va me faire l´amour parce qu´elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d´attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l´auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l´amour à maman et elle va l´attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- * Et alors ?
-* C´est lui, l´enculé qui a écrasé ma grenouille ! !

Le professeur de droit s´apprétait à distribuer les sujets pour l´examen de fin d´année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n´accepterai pas une minute de retard."
Trois quarts d´heure après le début de l´épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.
Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C´est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."
L´étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l´avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n´accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s´exclame alors l´étudiant.
-"Non, mais je m´en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n´accepterai pas votre copie." répond le professeur
-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l´étudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L´ètudiant, d´un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit:
"Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"

Tu l´a déjà faite celle-là. Mais elle est bonne donc on te pardonne.

( c´est pour les nouveaux qui viennent sur le forum )

Guy s´était senti coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces. Il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

Il était une fois un homme qui était presque convaincu que sa femme le trompait. Donc le matin avant de quitter pour un voyage d´affaires de 24 heures et profitant de l´absence de sa femme, il décide de mettre son plan à exécution. Il place un bol de lait au-dessous de leur lit et il fait pendre une cuillère de bois accrochée à un des ressorts. Il s´assure que si une seule personne se trouve dans le lit, la cuillère ne touche pas au lait mais que si deux personnes s´y trouvent, la cuillère trempe dans le lait et y laisse une marque permanente. Finalement après avoir exécuté son plan il quitte la maison.
À son retour le lendemain, il s´empresse d´aller voir sous le lit. Il se penche lentement et regarde sous le lit... pour y découvrir... Une livre de beurre

répondeur scolaire

Voici le message du... *répondeur scolaire* :

" Bonjour et Bienvenue dans l´école de votre enfant. Dans le but de mieux
répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne,
veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

- Pour vous plaindre de la cantine, *faites le 1*.
- Pour vous plaindre du transport scolaire, *faites le 2*.
- Pour mentir au sujet de l´absence de votre enfant, *faites le 3*.
- Pour excuser le fait que votre enfant n´a pas fait ses devoirs, *faites le 4*.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, *faites le 5*.
- Pour vous plaindre de ce que nous ne faisons pas, *faites le 6*.
- Pour demander la démission d´un ou de plusieurs enseignant(s), * faites le 7*.
- Pour demander que votre enfant change d´enseignant pour la 3ème fois
cette année, *faites le 8*.
- Pour demander pourquoi vous n´avez pas reçu les documents qui étaient
déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents
bulletins de compétences qui vous ont été postés, *faites le 9*.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant à votre place ou à la
place de votre téléviseur, *faites le 0*.

- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant
doit être responsable de ses actions, de ses devoirs en classe et à la
maison, et que ce n´est pas la faute de l´enseignant de votre enfant s´il
ne fournit pas d´effort, alors...

... Vous pouvez raccrocher !

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l´amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s´illuminent et il pense : « Héhé, c´est mon jour de chance !! ! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l´embrasse et l´honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m´expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Dans les temps anciens, pour s´assurer que quelqu´un était bien décédé, l´usage voulait qu´une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C´est donc de là que vient l´appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu´ ayant eu de nombreux enfants, n´avait aucun garçon.Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l´église. Mais voilà, la première victime qu´elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l´avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu´à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu´elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu´on passa de l´expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre".

Que dit un avocat sur le point de mourir ?

- Objection, votre honneur !

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Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un...

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

C´est l´histoire d´une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l´oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu´elle rencontre un mec, c´est la catastrophe :
dès qu´il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l´odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto.. tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c´est
dingue, t´as le minou qui sent vachement l´oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c´est pas possible : tu as perdu
l´odorat !! !
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- Oui, mais j´ai les yeux qui pleurent !! !!"