Lol vos blagues.

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retirer ton pied du tuyau d'oxygène…

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'IUFM :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :
- Maintenant, travaille !

Deux points de vue pour la méme histoire

La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

Qu'est-ce qu'un roux dans un vélo ?

- Un vélo à trois roues

( Classique ... )

Dans un café sordide, crasseux, deux représentants de commerce un peu bourrés et de passage, prennent le pastis. A un moment donné, l'un demande à son collègue :
- Les olives noires, ça a des pattes ?
- Bien sûr que non ! fait l'autre
- Alors, j'ai mangé un cafard...

Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 1000 euros par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 1000 euros par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?

C'est l'histoire d'un mec qui se promène dans un zoo. En passant devant la cage aux lions, il se rend compte qu'il y a un mouton dedans.
Très étonné, il va voir le gardien du zoo et lui dit :
- "C'est dingue ça, vous avez réussi à mettre un mouton avec un lion dans une même cage !?"
-" Ben oui...", répond le gardien.
-"Mais comment vous faites ?"
-" Ben c'est simple, on change le mouton tous les matins !"

RENCONTRE
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- Recherche deux hommes de paille (un grand et un petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vache. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petits prix : un lot de livres auquel IL manque la plupart Des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

SERVICE
- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Une bouteille de Merlot –

Un homme demande au serveur d’envoyer une bouteille de Merlot à une magnifique femme qui prend son dîner seul.

Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :

C’est le monsieur assis là bas qui vous envoie cette bouteille.

Elle regarde la bouteille très froidement, ne regarde pas l’homme qui l’a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit. Le serveur qui attend sa réponse, apporte finalement le billet au monsieur.

Le billet se lit comme suit :

Afin que j’accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon.

Après avoir pris connaissance de sa note, l’homme décide de lui répondre.

Il plie le billet, le remets au serveur et lui demande de l’apporter à la femme.

Et le billet dit :

Pour votre information, j’ai une Ferrari, une BMW Z8, une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans mon garage. J’ai plus de vingt millions de dollars dans mon compte de banque. Mais, même si vous êtes d’une beauté exceptionnelle, pour rien au monde je me ferai couper 3 pouces. Alors, retournez-moi ma bouteille de Merlot !

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Chaud les trucs chopés sur des sites spécialisés en humour.

Dans un bistro un type au comptoir a déjà pas mal bu.
Il renverse un peu de bière par terre, et il aperçoit une petite souris qui boit la bière qu'il vient de renverser
Amusé de la situation il renverse un peu plus de bière
Il commande une autre bière et il en renverse encore
Le patron le tenant à l'oeil lui dit : T'as fini de versé ta bière pas terre ?!
Le client répond et lui dit : Maiss z'est pour la pe, pe, petite zouris
- Oui prend moi pour un con lui rétorque le patron.
Après quelques minutes il recommence et pour finir la petite souris est aussi ivre morte
Le patron le surprend encore une fois à renverser de la bière par terre et il dit au type :
- Bon ça suffit, paye et va-t'en !
Sitôt dit sitôt fait, le client sort du bistro et la petite souris aussi ivre que le client suit ce dernier.
Dans la rue l'ivrogne tombe à plusieurs reprises dans les poubelles, fait un vacarme impossible, cogne les voitures où les systèmes d'alarme se déclenche tant et si bien qu'un type ouvre la fenêtre de son appartement et d'en haut, s'adresse à l'ivrogne
- Espèce de conard si tu continue à faire un tel vacarme je descends
L'ivrogne lui répond :
- Ettt taa gueule hein conarrrd ettt t'aas qu'à descendre si tu oses !
Et la petite souris à côté de l'ivrogne reprend
- Oui conard et tant que t'y est, emmène ton chat aussi !

Ce petit garçon est ravi. Sans raison apparente, ses parents lui offrent un soir un énorme paquet cadeau. Il l'ouvre fébrilement et en sort un magnifique train électrique qu'il s'empresse de monter.
- Il est formidable, s'exclame-t-il. Je suis très content. Mais vous auriez peut-être pu attendre Noël pour me l'offrir !
- Ah ouai ? Et ton cancer, tu crois qu'il va attendre Noël, lui ?

AVERTISSEMENT:toute ressemblance avec des personnes de mon entourage immédiat serait purement fortuite

Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent,il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques.

Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.

Tenez, Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste.

Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.
Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas.

Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.

Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement

Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol.

Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.

" Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. *Je suis vraiment
conciliant.*

En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi . Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on épargnera l'argent de l abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple,il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse.
Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint

Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre spécialiste sur la retraite.

Notes de l'éditeur :
Les funérailles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Danielle fut acquittée lundi le 4.

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida ?
Le gars qui lui a refilé…

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?