et acclamons le blaireau des lieux, j´ai nommé thamieut! ( calembour!)

ils prirent donc la route vers la maison du super mechant. apres avoir passé tout un tas d´epreuves, ils arriverent nickel a destination sauf truina ki avait malheureusement ( ou plutot " malheureusement") reduit en charpie la bretelle de son petit haut...
ils decouvrirent la maison, ki n´etait pas une maison, mais plutot un grand palace ( un palais, pour ceux ki ne parlent pas anglais), et comme tout bon palace ( palais), la porte d´entrée etait une grille sans beauté froide comme une porte de prison avec des murs ki tenaient les portes de chake cotés et des cameras sur les murs et un interphone ( comme dans les series télé... je sens venir une remarke de tham...) le super mechant avait oublié un detail: il avait bien fait la porte d´entrée, mais il avait oublié de mettre des murs tout autour, ce ki laissait l´entrée libre a nos amis qui ne s´attendaient pas a ce ki les attendait. ils entrerent dans la maison, et decouvrirent quelque chose d´horrible... un spectacle de marionettes!!!! ( oui vous avez bien lu! des MARIONETTES!!!!! c´etait des tres belles marionettes, en bois de hetre, habillées avec de jolies couleurs, rose vif, bleu ciel, vert diahrée,... et leurs yeux roulaient dans tous les sens... hi hi hi! tiens tiens... sur le sofa, en train de se fendre la gueule comme un gamin devant les medabots ou comme kk un ki regarde l´integrale des nuls, c´est... c´est LaDrogue!!! c´est bien cet enfoiré ki leur avait tendu tout un tas de pieges et ke notre groupe avait descendu a Nagano!!raaaaaah l´enfoiré! il est toujours vivant et il est de retour pour nous peller le gland... ben lui sauta dessus et lui cassa la gueule, jusqu´a ce k´une goute de sang degouline du nez de LaDrogue.
LaDrogue:"ecoutez, les gars, j´ai rien fais moi, je sais pas de koi vous parlez, et je ne dirai rien! j´ai des amis influents vous savez?!"
Ben:"mais on t´as encore rien demandé!"
LaDrogue:"je ne sais rien!"
Castor:"bon ta gueule! est ce que tu as entendu parler d´une Vulvania?"
LaDrogue:"vous avez une photo?"
ben prit un t shirt ou il avait fait imprimer la photo de vulvy.
Ladrogue:"c´est elle?"
Ben:"non, c´est sa photo"
LaDrogue:"non, ´connais pas"
Castor:"mouais..."
ils sortirent de la maison, mais ils venaient de se rappeller ke...

a vous la suite!

-PlacidVlad-

ke castor avait toujours un bouchon de truina dans le trou du cul, détaille sans aucune importance mais il faut que l´on s´en souvienne comme le fait que Face-De-Pet était mort mais qu´il était avec eux quand même.

Benni : Face-De-Pet, t´es pas mort?

Face-De-Pet : . ..

Castor : Réflichi trou duc! S´il était mort comment pourrait il être avec nous?

Ecto-Lennna : On se demande... C´est vrai ça, Comment un mort peut être avec nous?

Machine-à-Café : Encore un mystère qui rejoint l´oeuf de la poule....

Suppositoire : Vous trouvez pas que je sens la mer... ( faut pas utiliser de mot compliqué pour Truina) . .. eux... le fumier.

Tous à part Face-De-Pet : Le quoi.

Truina : Le fumier est un mélange d´excrément et de déjection mélanger à de la litière animal, composé de paille et morceau de bois, le fumier est généralement utiliser comme engrais.

Ben avec des yeux de Truina ( = con) : Hein?

Truina état normal : Geuh

Machine-à-Café : Encore un autre mystere, ceux de Truina intelligente pis aprés conne, enfin dans son état normal quoi! Une blonde pour faire plus court!

Truina: eh! j´ai faim!

Ben: et alors?

Truina: bin j´ai envie de manger...

Lenna-ecto: bin t´avais qu´à pas aller avec les autres toi et venir bouffer le pic-nic ( comme dit Chapter...)!

Truina: bin qu´est ce que ça aurait changé?

Ben: bin t´aurais pas faim! espèce d´inintelligente!!!

Truina: ça veut dire quoi?

Ben: mart cheisson!!! emféchier!!!

Truina: je comprend rien, vous faites expr... euh, Esspré pour m´embêter ou quoi? mais je comprends rien!!!

-Tohru-

UP

==AlmandiaGore==

Adolfor : Ach ! La vie !

==Chez nos héros==

Benni : Nous avons un problème sur les bras...

Frodon ( assis sur les chiottes, la face constipée) : Et moi, j´ai un lourd fardeau à porter... gnnnnnnnnn Il faut que je me libère...

Sam : Encore un effort, monsieur Frodon !

Gollum : Vilain Hobbit Joufflu ! Le Précieux est à moi ! !!

PLOUF ! ! ( c´était le fardeau de Frodon qui venait de se libérer : le fardeau était passé par l´anneau suprême. Et Salkon, le seigneur des Ténèbres, était assurément le Seigneur de ces anneaux = productions cochonnou 2004)

Benni : Machine-à-Café, tu serais gentil, pendant qu´on voyage à travers les dimensions de couper le son des histoires qui s´y passent ? Non parce que là ils m´ont donné envie de larguer un étron avec leur histoire de fardeau !

Castor : PROUUUUUUUUUUUUUUUT ! !

Suppositoire : Hééééé mais t´es fou ! !!! Pourquoi t´as fait ça ?

Castor : Ca faisait longtemps que je l´avais pas fait dans l´histoire, désolé, c´est inclus dans mon contrat un pet tous les quatre chapitres ! J´ai un quota à remplir, tu comprends !

Suppositoire : Ouais, t´as plutôt un quota à vider, c´est vraiment dégueu.... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH ! !!!

Les gaz toxico-nucléaires de Castor s´étaient immiscés dans l´enveloppe plastique de Suppositoire. Celui-ci subit alors automatiquement une transformation. On aurait dit une...

Benni : Bouse de Chameau ! A présent, tu t´appellerass Bouse-de-Chameau !

Bouse-de-Chameau : Hé bé, c´est fou ce qu´on évolue dans la régression dans ct´histoire....

Soudain, Machine-à-Café stoppa bruyamment la machine. Le ciel devint noir, partout, tout était sombre et putride....

==Chez les auteurs==

Placid : Dis Chapter, y´a des enfants parmi nos lecteurs ! Je te rappelle que par exemple, au hasard parmi nos centaines de lecteurs, le jeune Thamieut Foutriquet, qui habite dans les Sévennes de Grenoble, dont j´ai reçu ici une lettre passionnée, exprime tout son émerveillement face à une histoire qui fait vivre les seuls héros de sa culture personnelle : un castor pétomane, un suppositoire qui parle avec de vrais mots, Winnie l´Ourson.... Cette lettre m´a beaucoup touché, mais aussi m´a éclairé sur l´âge de nos lecteurs. Nous devons penser aux imaginations sensibles qui pourraient être aptes à devenir des schizophrènes sociopathes pyromaniaques du zigouigoui, si tu vois c´ke je veux dire...

Robot mécanique qui fabrique le Thamieut en Série : Phase Trisomique B terminale.... . .. . .. COMPLETE ( comeplite = terminé)

Thamieut : Agaaaaaaaaaaaaaaa

Placid : Trop tard... ( sigh)

==Dans l´endroit noir et sombre==

Truina : Brrrrrrrrrr, on peut pas dire qu´il y´ait de la lumière ici !

Castor : Elle parle d´elle là ?

Benni : T´as déjà vu Truina être lucide sur elle-même, franchement ?

Castor : Attend, on part dans des concepts trop lointains de la réalité, là... Il faut qu´un philosophe allume notre lanterne ! !!

Un philosophe : Y´a qu´à d´mander ! Ca fera deux francs cinquantes et trois poings dans ta gueule.

CLINC ! La lanterne s´alluma et les personnages purent s´apercevoir qu´ils étaient arrivés juste chez l´éminent...

à vous la suite !
-Chapterving-

( Bonne année à tous ! ! ^^ et vive le retour de Placid ! Merci beaucoup à ma chère haimi d´amûûûûûr pour ses deux messages adorables que je n´ai lu que ce soir malheureusement ! ! @++ sur msn, ma chère et tendre future que j´engrosserai 50 fois ! )

Eminent: bonjour, je suis l´éminent! Et, en fait, ma mère m´a appelé Eminent... Donc, lorsque vous direz " Eminent", ce sera mon nom et non pas ce que je suis...

Truina: j´ai rien compris !

Benni: m´étonne pas... Alors, qu´as-tu à nous raconter, Eminent ? ( bizarre comme nom...)

Eminent : Ca y est ! J´ai résolu l´énigme de l´oeuf et de la poule !

Benni: vas-y, raconte!

Eminent: bin, c´est tout simple, en fait : la poule sort de l´oeuf, et l´oeuf vient de la poule... Mais, voyez-vous, L´oeuf, lui, été déjà là à l´époque des dinosaures! Donc, c´est bien l´oeuf qui à été créé avant la poule ! Eh oui! c´est de là que sortaient les bébés dinos !

Truina: No !

Eminent : Quoi?

Truina: bin, tu m´as dit de dire " no" , alors je dis no !

Eminent : quand ça ?

Truina : juste là! T´as dis : C´est de là que sortaient les bébés! Dis " no" !

Eminent: . ..

Truina : mais, tu sais, c´est pas grave, hein? parque moi aussi, des fois, j´ai envie de dire " no" !

Eminent : . ..

Benni : Ouais, t´inquiètes pas, elle est normale, là ! J´te raconte même pas c´que c´est quand elle s´est saoûlée . ..

Eminent : bin, j´veux même pas le voir...

Benni: bon, revenons à notre histoire... Maintenant, la question n´est plus! Enfin, tout du moins... elle a changé! désormais ce sera : Qui du dinosaure ou de l´oeuf est apparu en premier ?

• FLOUSH* Une giclée de pisse astrale les arosa...

Le niveau commença a baisser lorsque un homme apparut de sous les flots.

Le mec : Yo les mecs!!! alors, ça gaze ?

Ben: euh ouais...

Le mec : Yeah man!!

Castor : cool! un rasta !

Le mec: Ouais cool! Et j´ai une histoire à vous raconter : Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?

Castor: euh, chais po!

Le mec : Bin, parce que, si ils étaient rouges, on les confondrait avec des fraises des bois ! !

Castor : mouaaaaahaaahahaaaaaahaaaa!

Truina : rien compris...

Le mec ( se tournant vers Truina) : Eh, toi! Tu connais James ?

Truina: nan

Le mec: Bin si! parce que : James Patagueule ! !!

Castor : hahahaaaaaaaaaaa!

Benni ( à l´éminent): Mais... c´est qui ce mec ?

Eminent(à Ben) : Je sais pas du tout mais il à l´air de bien plaire à la blonde...

-Tohru-
( Chapter, faudrait que tu te connecte un peu plus tôt, si tu veux avoir des chances de me voir sur msn, lol)

" La blonde... la blonde... la blonde..."

Ce mot résonna dans la tête creuse de Truina et quelque chose se produisit...

==AlmandiaGore==

Adolfor se réveilla en sursaut.

Adolfor : ACH ! CA Y´EST ! LE MOT CODE REVELATEUR " BLONDE" pour activer EvilTruina A ETE PRONONCé ! !! Truina va redevenir ma fille espionne démoniaque de toujours ! !! MOuahahahahahahahahaha ! ! notre dimension va enfin évoluer ! nous touchons notre but !

Le rein gauche de Vulvania finit de se décomposer totalement au même moment.

==Chez l´Eminent==

L´Eminent : Dites, je sens des ondes mauvaises là... Y´a quelque chose de pourri dans le royaume de chez moi...

Truina ( redevenue intelligemment diabolique) : Oh, vous croyez ça ? Vraiment ?

Benni ( chuchotte) : pssst, Lenna, elle te paraît pas un peu bizzarre là Truina...?

Truina entendit le murmure de Benni, se précipita sur lui et lui arracha la tête à deux mains ! !! Elle tenait désormais la tête du regretté Benwahballs dans sa main droite et regardait les autres, qui étaient horrifiés, avec des yeux noirs et cruels....

Truina : Ach ! Ach ! Ach ! Fini le temps où vous vous moquiez de moi, bande d´impotents vermisseaux ! Le premier de vous autres qui bronchera, je lui arrache la tête tout comme ce gros porc ! !!

Benni-Ecto : Hé reste poli ! Non mais regarde ce que t´as fait de mon beau corps ! !

Lenna-Ecto : Oooooh Benni ! T´es commme moi maintenant ! !!

Truina : Okay, d´abord on va se débarasser des sacs à vomi translucides : SHALAZALAM ! BOURROUM VITAM !

Au même instant, Benni-Ecto et sa copine Lenna-Ecto disparurent dans l´infini et l´au-delà.

==Dans l´infini et l´au-delà==

Benni-ecto : bon bah voilà, c´est la fin de l´histoire, game over, ma tite Lenna.

Lenna-Ecto : tu peux enlever ta main de ma protubérance mammaire gauche s´il te plaît ?

Buzz L´éclair : C´est pas Benni, c´est moi.

Benni-Ecto : Ah non, c´est bien moi, mais celui que tu touches là, c´est mon point rectal droit, mon ptit buzz !

Buzz L´éclair : Oh pardonne la mécanique me fatigue et puis dans le noir, je touche n´importe quoi. Je crois que depuis que je suis perdu ici j´ai dû sodomiser trois cent cinquante chameaux, troncher quatre cent quatre vingt seize rhinocéros, voire des lycornes, des fientes à la carbonara, des poupées barbies cannibales, et même des slips avec cerveau intégré, c´est vous dire si chuis baptisé du Coran !

Benni-Ecto : Amen.

==Chez l´Eminent==

L´Eminent ( à Truina) : Dites, je suis quand même maître chez moi !

Un mec : Ouais même que un maître, ça se dit master en anglais !

BLAM ! ( Le mec avait même pas eu le temps de comprendre sa douleur. Il était déjà annihilé sur place)

Truina : Désormais, vous m´obéissez ! Castor, tu vas bouffer le corps décapité de Benni. Face de peterminator 2004, mon fidèle allié, détruis Machine à Café !

Machine à café : Face de pet ? Hein ? Kes tu fais ? BRZZZZZZZZZZZZZZZTT

Face de peter-minator 2004 venait de l´électrocuter sur place. Il ne restait plus qu´Insuffisance-Mentale qui était resté aux chiottes pendant tout ce temps là et dont nous reprendrons le destin plus tard et puis aussi...

Bouse-de-Chameau : Attention ! Je suis armé ! Truina, et toi traître de Face de pet, je préfère crever plutôt que de me rendre ! !

Truina : Ok.

Et Bouse-de-Chameau fut atomisé sur place.

Truina : A présent que nous sommes seuls, cher Eminent, tu vas nous donner des renseignements !

Eminent : Ecoutez, je l´ai déjà dit cent fois, les chiottes se trouvent à gauche, en bas de l´écran, sur votre droite ! Vous pouvez pas les rater !

BLAM !

Eminent ( édenté) : foui alors f´est peut-être d´autres renfeignements ke fous referfez...

Truina : Dis nous où se trouve l´Arme Maudite !

Eminent : Mais vous voulez faire quoi avec ça, hein ? Vous voulez faire quoi ?

Face de peter-minator 2004 : . ....

Eminent : Hein ? vous voulez dire " ....." ? ??

Face de pet et tout le reste avec 2004 à la fin : . ....

Eminent : Je comprends mieux vos plans ! Bon, alors l´Arme Maudite elle se trouve....

TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT

[En raison d´une tempête de pisse astrale, nous regrettons de vous annoncer que nos programmes sont momentanément interrompus et que vous devrez encore attendre quelques pages avant de savoir où se trouve cette enfoirée d´Arme Maudite. En attendant nous vous rediffusons un épisode inédit de la première saison de La Petite Maison dans La Prairie. Merci de votre attention et de votre infinie patience.]

BRAOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM ! !!

[En raison d´un gag très comique de l´auteur, votre poste de télivision vient d´exploser. Vous ne pourrez donc assister à la rediffusion des Bisounours dans la Prairie de Robin des Bois. En attendant.....TRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT.... [Votre correspondant a été effacé par Arnold Schwarzenegger. Vous êtes maintenant en communication avec la CIA et Bugs Bunny]

Bugs Bunny : Hum... Niote, niote ( = croquements de la carotte) What´s up, doc ?

Docteur CIA : Nous avons repéré l´axe du Mal, et nous pouvons vous dire que l´Arme Maudite se trouve précisément à....

[REPRISE DES PROGRAMMES DE REMPLACEMENT DES PREMIERS PROGRAMMES SUBSTITUES]

Gounnies : ooooooooooh la maison dans la prairie !
Bisounours : Ca alors ! C´est une prairie ! !

TRUUUUUUUUUUUT TRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT

Un lecteur exaspéré : Mon dieu, qu´est-ce encore ?

Placid : Thamieut. Il est en train de rendre les restes du midi dans les chiottes de Chapter. J´en connais un qui va pas être content content.

Chapter : Grrrrrrrrrrrrrr grooooooooooooar.

Placid : Bah Chapter, qu´est-ce que tu as ? Est-ce que tu serais pas content content par hasard ?

Chapter : Grrrrrrrrrrrrrr ( en pensées) comment a-t-il fait pour démasquer mes sentiments....? Je les cache pourtant bien pour moi....? Hummm utilisons une feinte ! ( à haute voix) Ma foi, et bien je faisais en sorte que BEUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR

Thamieut ( l´air malade au dessus de la cuvette) : Beuh, j´allais le dire... BEUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARH

Et les deux auteurs vomirent en famille dans les chiottes Chapteriennes. Les morceaux se confondaient entre eux. C´était une véritable communion entre deux artistes reconnus.

==Chez Eminent== ( on s´en fout de la télé, y´a que des images sexuées et censurées par l´association des androgynes velus de Galaxy Quest de toute façon. C´est naze. Rendez-nous Loana ! )

Eminent :.... voilà, donc maintenant, vous savez où elle se trouve l´Arme Maudite ! !!

Truina : Oui, mais pas le lecteur.

Eminent : Bin, on s´en fout, on veut du suspense ! Allez, je vous suis dans votre quête démoniaque mademoiselle Truina Titlaire ! !!

Truina : Très bien, tu nous guideras jusqu´à l´Arme et toi Castor, tu nous suis comme un bon chien et pas un pet de travers sinon....

Face de pet : . ......

Castor ( tremblant comme une feuille) : ok ok, me tuez pas, j´ai une femme deux gosses et une graisse à ma charge.

Et ils se mirent en route !

==Dans l´infini et l´au-delà==

Lenna-Ecto : C´est dingue, Castor a toujours pas compris que j´étais pas sa femme ! Putain, mais ça sert à quoi les saisons 2 de new story ! !

==Chez l´Eminent - lieu vide==

Insuffisance mentale sortit enfin des chiottes. Il découvrit, horrifié, le corps entamé de Benni, la carcasse métallique et électrocutée de Machine-à-Café et les restes merdiques de Bouse-de-Chameau...

à vous la suite !
-Chapterving-

up !

Insuffisance-Mentale : Eh beh! En plus y´a jamais de Portugaise quand on en a besoin pour néttoyer le merdier...

Voix-off : Insu, c´est pas écrit dans ton script ça! Normalement t´es sencé tombé à genoux chialer comme une madeleine et criait " Non!!!" !

I-M : Peuh! Non mais c´est vrai! C´est tout déguelasse, même Chapter serait pas capable de mettre ses toilettes comme ça! Et pis après tout personne n´a jamais suivit le script, même Ultimécia dans le Big Délire ( très regretté délire, qui fut interdit au bou de 1 suite sur un autre forum ou j´avais demandé à Placid de l´intégrer, mais ceci est une autre Histoire) !

Voix-Off : Mouais mais toi t´es pas comme elle, t´es tout gluant et sans forme avec des lunettes et un book dans les mains sans savoir pourquoi tu l´a!

I-M : Enculer! Bon partons ( enfin plus Je pars) à la recherche du couple des Ectos !

Truina: eh! les mecs! j´ai la dalle !

Eminent: bin, et alors? t´as qu´à bouffer !

Truina : j´ai pas dit que j´avais faim, j´ai dis que j´ai la dalle !

Eminent : ça veut bient dire que t´as faim, nan ?

Truina: mais non, regarde!!

En effet, elle tenait une dalle en granite rose incrusté de quartz dans ses bras.

Eminent: coooooool! elle l´a trouvée!!!

Lecteur: Euh, et qu´est-ce que ça fait ?

Eminent: bin, faut une incantation magique et on fera apparaitre des inscriptions sur cette dalle. Ensuite, il faudra résoudre l´énigme ainsi formée afin de pouvoir retrouvé ce que nous cherchons.

Lecteur: ah ok!!!

-Tohru-

Pendant ce temps, Insuffisance-Mentale avait commencé à faire le chemin pour retrouver les deux méchants et ces deux grosses larves de baltringues d´enfoirés de sales lâches d´Eminent et Castor, le pétomane italien.

Mais Insuffisance mentale avait vu vite fait qu´il était coincé dans la dimension invisible d´Eminent et que pour en sortir, il fallait nécessairement qu´il répare machine-à-café. Pour ce faire, il sortit de son corps gélatineux une boule qu´il avait volé à un espèce de gamin débile qui arrêtait pas de crier : " ATTAQUE ECLAIR" dès qu´il voyait une meuf avec des cheveux rouges, ce qui dénotait un certain laxisme zoophilo-homosexuel chez ce jeune adolescent prépubère de seconde race.

Quoi qu´il en soit, de cette boule sortit un espèce de porc épic jaune qui se la jouait Bioman avec des électricités et tout et tout comme dans un vrai orage, vous savez avec les nuages et les wouuuuuuuuu ( cris des fantômes). ( déliiiiiiiire) Bref, il ordonna à l´espèce de gougnaffier liliputien jaune pisseux limite fluo de donner une décharge à la carcasse toute brûlée de Machine-à-Café.

BREETZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZT ! !!

Machine-à-café fut complètement percuté par la foudre et se réveilla soudainement ! Il sortit un triple gun à double réaction 5600, équipé de méta-turbines nucléo-aimantes. Il se retourna et le pointa vers Insuffisance-mentale et avec un accent de méchant bad guy qui fout les boules :

Machine-à-Café : Zarah Gonnor ?
Insuffisance mentale : Oh noooon, j´ai quand même pas fait revivre un...

BANG ! !! TROP TARD ! !! Machine-à-café avait appuyé sur la gachette ! !!

Et un drapeau avec marqué " BANG" dessus était apparu !

Machine-à-café : mouarf ! ! mouahahahaha j´ai toujours adoré cette bla-gueu ! !!

Insuffisance-mentale ( à la limite de la crise cardiaque) : Espèce de crétin ! C´est pas drôle ! J´ai failli me chier d´ssus !

Machine-à-café : Trop tard...

Insuffisance-mentale : Il faut que tu nous emmènes là où sont passés les Ectos ! !!

Machine-à-côté : Et on fait quoi pour Bouse-de-Chameau ?

Insuffisance-mentale : J´ai une idée ! On va prendre ses restes et on va les greffer sur le corps décapité de Benni, comme ça, ça lui donnera une nouvelle tête, un peu à l´arrache, chuis d´accord, mais comme il revivra, il pourra nous dire ce qui s´est passé ! !

Aussitôt dit, aussitôt fait ! Les deux compères ramassèrent les morceaux de Bouse-de-Chameau et se dirigèrent vers le corps de Benni que Castor avait un peu commencé à bouffer au niveau du postérieur gauche. Machine-à-café rembourra ce trou là avec la main de Bouse-de-Chameau et Insu fit du reste une espèce de boule avec cinq yeux, trois nez, et une bouche au niveau de la moustache. Pour les cheveux, il décida de réutiliser les fils dentaires que lui avait offert sa marraine pour l´anniversaire de ses 13 ans, souvenir traumatisant qui lui avait valu de se déplacer toujours avec un book dans la main droite, ce qui l´obligeait fâcheusement à faire vomir son poireau intercuissal avec la gauche. Et encore, fallait le trouver le poireau dans la gélatine !

Bref, Benni revint à la vie avec une tête couleur de fiente brûlée, cinq yeux, deux nez, une bouche plus haute que la moyenne, une fesse rembourée au fumier nucléaire, et des cheveux métalliques longs de 2 mètres en fil dentaire. Ah oui et pour ceux qui sont un peu trop rationnels dans leur tête et qui pourraient oser croire que tout ce qui est raconté dans a new story n´a pas pu se passer, le coeur de Benni a été ramené à la vie tout simplement par une décharge électrique propre à l´inénarrable mais néanmoins puant gougnaffier porc épic jaune pisseux limite Tchernobyl de la tite boule volée au gamin débile évoqué tout à l´heure, jadis, dans une autre contrée, là-bas... Enfin merde, ça fait déjà longtemps quoi.

Insu et Machine à Café apportèrent un miroir à Benni.

Benni : ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaark ! !! C´est quoi cette tête de malade que vous m´avez fait ! !! C´est hideux ! ! Je me vois en cinq fois plus large ! !! et je sens deux fois plus les pets de Castor ! !!

Insuffisance : Justement, tu vas pouvoir nous aider à repérer les méchants plus facilement comme ça !

Machine-à-Café : En plus, te plains pas ! Avec une fesse rembourée comme ça, t´as plus besoin d´un pouf pour te reposer quand l´histoire te fait chier ! ( t´es pas obligé de t´asseoir au moment où je te dis ça)

Benni : C´est pas d´un pouf que j´ai besoin là, c´est d´une pouffe plutôt ! !! Je vous signale que j´étais en train de faire un tit bébé ecto à Lenna là ! ! Maintenant, c´est Buzz l´Eclair qui va en profiter, le salaud, c´est moi qui prépare le terrain et c´est lui qui ramone la cheminée ! C´est vraiment dégueulasse !

Insu : Te bile pas vieux ! On va d´abord aller rechercher notre portugaise fantômatique préférée ( vu qu´y en a qu´une...) ! Et en chemin, tu vas nous raconter tout ce qui s´est passé !

Les deux amis embarquèrent alors dans Machine-à-Café qui mit son moteur en marche. Ils disparurent enfin de la dimension de l´Eminent.

==Sur la route de l´Arme Maudite==

Truina : Bien ! Castor, tu vas nous ramener du sel ! Ca va nous servir pour faire l´incantation !

Castor : Euh, désolé, j´l´ai bouffé...

Truina : Bon, alors le miel !

Castor : Idem.

Truina : Et meeeeeerde ! Bon, et le kiri ?

Castor : Id... Ah non ! C´est sûr que si tu me demande ça avec un flingue au niveau des couilles, c´est plus la même chose ! héhé ! Ouais bah non, t´imagines bien, le kiri, héhé, je l´ai pas mangé, noooooon, ça peut pas être moi et je te conjure d´enlever tout de suite ce révolver de mes couil... BLAM ! ! BANG ! !

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH ! !!
( la cri parlait de lui même = gros bobo)

Truina : Bon, celui-là se tiendra tranquille un moment. Peterminator, amène moi tout ce dont j´ai besoin. Quant à toi Eminent, je te laisse le droit de t´occuper de cette grosse loque de Castor...

Eminent : Et si j´ai pas envie ?

Truina : Bin j´te fais la même chose.

Eminent : ET BAH NON ! !! HEHEHEHEHE ! !! MDRRRRRRRRRRRRRRRR MOUAHAHAHAHA Tu pourras pas m´avoi-reuh ! !! Parce que je suis une fille, moi ! !! nananananananè-reuh ! !! tralalalalala ! ! Dans ta gueule ! !

Mais Truina se projeta sur lui et le foutut à poil. Eminent avait tout simplement reculé son ptit zoziau jusqu´à la troisième couche inférieure de sa graisse ventrale.

Truina : Héhé, bien essayé ! Mais révise tes feintes.

Et elle lui foutut une grosse mandale dans les roubignoles.

Eminent : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH ! !! Ô douleur intenable ! !!

Castor ( toujours tordu et les cuisses pleines de sang pourri) : Toi au moins, t´as pas eu à leur dire adieu à tes bijoux... Alors que moi...

Lecteur : Ca, y´a pas à dire, des coups comme ça, ça pardonne pas !

Mais quittons un moment cette ambiance tragique et hideuse pour la pensée des mysogines fières de leurs attributs, nombreux parmi les lecteurs que vous êtes. Et rejoignons un peu... AlmandiaGore.

==AlmandiaGore==

Voix de Truina par micro interposé : Allô ! Allô ! Y´a quelqu´un qui m´entend ?

Adolfor : Fouiiiiiiii, ma pétité Trouina ! !! Che tentend enfin ! ! Où en es-tu ? ?

Voix de Truina : Et bien...

à vous la suite !
-Chapterving-

[Petite pause dans le récit]

Une émission spéciale entre deux épisodes de votre série favorite " a new story" où l´analyste Chapter Mac Cormack va s´exprimer sur un point précis...

Chapter :
Vous aurez noté la singulière différence de poids entre chaque saison de a new story ?

La première, celle qui aura ralié le plus d´auteurs, a duré 18 pages de délires multiples ! C´est assurément la plus longue et la plus diverse puisqu´elle aura vu successivement Lenna engoder la Terre, suivi de Benni dans un acte de sodomisation désespéré, en découle tout un panorama d´aventures débiles mais néanmoins réelles qui déboulent entre autres sur l´isolement spatio temporel de Lenna et sur son départ précipité, à la suite d´un Revival de sa beauté, plus que puissant.

La deuxième saison, la plus courte, se doit donc de résoudre une question fondamentale : Lenna reviendra-t-elle vers ses amis ? La deuxième saison répond brillamment à la question, servi par un PlacidVlad déjà devenu plus rare, mais aussi par des interventions courtes et au tac-au-tac d´auteurs divers comme Tohru, Thamieut, ou Mister_Squall. Le principal thème de cette saison très courte est le voyage ( New-York), ainsi que le pet castorien ( apocalyptique devrais-je dire). L´histoire se conclut en beauté après une rapide confrontation avec le Grand Méchant Loup sur une destruction mémorable de l´Univers...

La troisième saison est assurément une rupture qui la fait aussi originale que ses deux précédentes puisque, sur l´initiative commune de Tohru et Thamieut, le monde est remodelé à partir d´une bouse de Placid et Lenna est tout de suite supprimée pour se faire bouffer par une armée de portugais. Truina, nouveau personnage, apparaît donc alors comme un personnage à la fois complexement con et stupidement ambigu. Mal ? Bien ? Qui est ce mystérieux personnage d´Adolfor Titlaire, Big Boss Nazi apparu tardivement dans l´histoire et dont on ne sait encore pas vraiment les plans ?

Autant de questions qui se trouveront dans la suite de A new story 3e saison, qui a déjà 2 pages de + que la deuxième et qui s´annonce comme la plus psychologique de toutes.

En conclusion, je voulais montrer que chacune des saisons de new story a sa personnalité propre et constitue une véritable mythologie, une véritable épopée ques les auteurs PlacidVlad peuvent être fiers d´avoir créé ! A présent, la suite de l´épisode...

[Fin de l´émission]

Rembobinage...

Adolfor : Fouiiiiiiii, ma pétité Trouina ! ! ! Che tentend enfin ! ! Où en es-tu ? ?

Voix de Truina : Et bien...

à vous la suite !
-Chapterving-

up !

Un long silence...

UP

ouaoh quelle suite haimi ! lol, aujourd´hui tu t´es surpassée !

Est-ce que certains auteurs connaîtraient la peste jaune par hasard ? ni de Thamieut, ni de tohru, ni de Placid, ni de Chapter, ni de Yunie, ni de zébulon, ni de mistersquall, ni de Kiliox, ni de zell20, ni de RockSteady, ni de yugi, ni de...

Le spectacle continue, non ?

ROOOh! mais c´est bon!!! C´est vrai que mon ptit " UP" fait un peu pitié juste après ces *supers suites* mais bon, c´est pas la peine d´en faire tout un fromage, hein? Et pis d´abord, pourquoi personne va sur " Profil des persos de N.S" tu verras que t´y as pas mis grd chose, non plus! alors re PROUT!