. ..soit Vulvy, soit Truina...

-Tohru-

vené sur mon topic du miniquizz

. .. mais certainement pas Lenna ou Benni pour la bonne et simple raison qu´ils n´avaient pas encore été retrouvés et que c´est justement pour ça qu´on faisait les chaises musicales : trouver l´individu qui serait sacrifié pour faire l´invocation !

C´est alors qu´insuffisance se réveilla en sursaut, se ressortant de son vilain rêve...

Insuffisance : ok, c´est bien ce que je pensais, Benni et Lenna ne sont pas avec nous, je respire !

à vous la suite !
-Chapterving-

lol g eu mieu

quelle est cette inactivité totale ?

( Eh! Tammy! à toi de faire une suite!)

c une fic sa ?

bah on peut appeler cette chose audacieuse pleine de vigeur d´énergie et de mepris => une horreur... euh erreur =D

eho! kessta a critiquer le dur labeur des autres, toi? au lieu de faire des suites! c´est pas bien, Tammy, pas bien du tout!

Oh mon dieu, je n´en croit pas mes yeux! Ce qui viens de se passer est ma foie inimaginable!!!! Vous ne voyez pas? a oui je suis bête, vous pouvais pas voir... Alors repassons l´action au ralentit qui à la vitesse normal est déj& assez lent... Truina est en tête elle " fonce" vers la chaise, mais elle glisse sur une merde de pigeon, se qui a pour effet qu´elle glisse, et s´eclate par terre, mais pendant cette action fort passionnante, Castor se reçoit un coup de pied de la pars de Vulvy qui avait fais ça juste pour se marer. Et c´est inimaginable mesdames et vicelard, c´est le yéti qui s´assoit ! !!! Et c´est Castor et Truina les perdants...

hum... ouais... lol. Et up en même temps.

Vulvy : Et bien, nous avons ici un magnifique dilmne cornélien... Qui, de vous deux, va être sacrifié ?

Castor : Honnêtement, pour le bien de l´Humanité, il faut que ce soit Truina.

Vulvy : Silence ! Tu n´as pas le droit à la parole !

Castor : Pour le Bien de l´Humanité, j´insiste ! ( et accessoirement du nôtre)...

Vulvy : Bon, le Yéti qu´en penses-tu ? Qui allons-nous sacrifier ?

Yéti : BEUAAAAAAAAAAAAAAAAARHHHHHEUUUU

Vulvy : Bien, je prends note de ton opinion. Et toi insuffisance ?

Insuffisance : Moi franchement tu veux mon opinion ?

Vulvy : Malgré ton nom, tu comprends vite.

Insuffisance : Et bien là voilà mon opinion : les fast food, c´est de la merde !

Vulvy : hum... Le débat est serré alors...

José Bové : A MORT MAC DONALDS ! !!

En réalité, José Bové était la nouvelle transformation du Yéti Imposteur.

Vulvy : Hum... Nous avons peut-être trouvé notre victime ! ALLEZ VOUS AUTRES ! !! TOUS SUR BOVIN ! !!

Tous les persos se jetèrent sur le gros moustachu dégueulasse, le mirent tout nu, et le saucisonnèrent comme un bon gros jambonneau de bourgogne que vous pouvez trouver au marché du dimanche matin pour pas cher si ce n´est à quarante-cinq euros le centigramme. Une fois cette action saucinnesque faite, Vulvy pensa...

Vulvy ( pensive) : hum... je pense...

Castor : première nouvelle...

Vulvy : EUREKA ! ! J´AI TROUVE ! ! I HAVE FOUND IT ! ! YO TROVADO ! !!

Castor : tu peux le faire en chinois aussi, steup ?

Vulvy : Chuuuuut, mon cerveau fertile est en ébullition ! ! Et en parlant d´ébullition et bah Truina tu vas trouver une marmite, tu vas faire un bon feu...

Truina : euuuuuuuuuh

Vulvy : Oui, bon une marmite c´est un truc de métal, ( non trop compliqué comme mot ça " métal") donc en fait c´est un objet creux, ( ça va, " creux" elle peut comprendre. Elle a son cerveau pour référentiel) et dans lequel on peut mettre des autres trucs ok et on les chauffe avec du feu ok ?

Truina : euuuuuuuuuuuuuh

Vulvy : Ah oui, le feu... Bon le feu, c´est un truc que tu fais avec des flammes... euh des trucs rouges et jaunes... ok ?

Truina : euuuuuuuuu ( BLAM ! )

Vulvy venait de lui foutre une mandale, tellement elle était exaspérée. Finalement, elle donna les consignes à Castor qui ramena à la place d´une marmite un pot pour bébé.

Vulvy : C´était bien la peine que je frappe Truina... Bon, va chercher comment faire du feu !

Alors Castor partit loin dans la brousse pour aller trouver du feu. Finalement, il arriva devant un super supermarché où il était marqué " spécialités alumettes, feux en tous genre, feux à volonté". Etant convaincu qu´il ne trouverait pas ici ce qu´il cherchait, Castor finit par avoir une idée brillante en ramenant... DES SILEX ! ( oui donc on va dire une idée brillante à l´échelle de Truina...)

Il les ramena tout fiers à Vulvy qui lui foutut une mandale pour la peine. On rassembla du bois, on alluma un feu, on mit le pot pour bébé dessus, on versa de l´eau ( Castor et insuffisance prêtèrent généreusement leurs baves), on mit des carottes, des potirons, des langoustes et l´ont mit finalement José le Bovin dans le chaudron, pardon le pot bébé ( tiens y´avait un reste de liquide jaune non identifié, bizarre...). Et on le fit cuire. Enfin, on commença par ses fesses vu que y´avait que ses fesses qui pouvaient rentrer pour l´instant. On allait faire sa cuisson étapes par étapes. Morceaux par morceaux quoi.

Vulvy : Dites moi monsieur Bovin, votre cuisson rouge ou saignante ?

Insuffisance : c´est la même chose, espèce d´abrutie !

J.Bovin : Non, non allez-y, bien cuite s´il vous plaît.

Vulvy : Entendu !

Et elle mit le feu à puissance maximale avec un moteur à gaz imaginaire que l´auteur venait de dessiner pour elle.

Insuffisance : Mais??? Pourquoi on fait ça au fait, Vulvy ?
Vulvy : Réfléchis ! Si on fait cuire un saucisson géant avec des potirons, l´odeur sera tellement bonne et tellement intense qu´elle ira jusque là où Benni et Lenna sont. Et tu connais la passion de Lenna pour les saucissons ! ...

==Pdt ce temps là, dans l´usine à fientes==

Lenna fantôme chevauchait toujours Benni qui était complètement raplapla et ramollu et raflaflasque ! !! Bref, une vraie épave...

Lenna : sniff snifff, hummmmmmmmm ma ! !! C´EST BON cette odeur ! !!

En effet, un parfum d´extase de saucisson venait de lui chatouiller les narines !

Lenna : Hum... Je relève d´ici un tantinet de carotte, un peu de potiron, de la langouste, de la mous... HEIN ! ! DE LA MOUSTACHE ? ??

Et Lenna était vraiment enthousiaste à cette odeur de saucisson. Mais au lieu de se déplacer pour aller la suivre à l´origine, et bien elle préféra tout de suite prendre en bouche le plus proche objet qui pouvait ressembler à un saucisson... Enfin pour l´instant... Le saucisson... C´était un peu de la ri(yettes)golade ! !!! Lenna allait-elle réussir à comprendre qu´il fallait suivre l´odeur ? Ou, plus fondamentalement, allait-elle redonner au saucisson Benniesque sa vigueur porcine d´antan ?

==Pdt ce temps, au camping forestier improvisé de Vulvy et ses potes==

Le soir, venait de tomber...

Vulvy : Bon, ça commence à faire long ! On fait quoi ?

à vous la suite !
-Chapterving-

lol

j´n´ai qu´un mot à dire : Excellent ! !!

c bô la sincérité!alalalalala

up !

rien de plus sincère que ça, voyez-vous?

ouais !

Insuffisance : euh, bin, et si on dansait?
Castor: euh, pourquoi on danserait?
Insuffisance: moi, je ne fait que répondre aux questions de Vulvy, alors...
Castor: question débile, réponse, débile, okay...
Vulvy: mais, c´est une bonne idée, ça! Venz tous qu´on danse en rond!

Et une musique venant de nulle part démarra ( d´où elle vient, j´en sais rien, mais fo pas chercher à piger, c´est tjs pareil, dans tous les films...), les personnages commençèrent à tourner en rond ( bin oui, ils faisaient la ronde) et ils tournoyèrent de plus en plus vite et POUM! Castor était tombé par terre.

-Tohru-

. .. Un albatros battait de l´aile à une centaine de kilomètres de là...

-Tohru-