albatros: PROU PROU!!!

Mais comme on s´en contrefiche de ce que l´albatros faisait, on va se pencher sur...

. ..les langoustes. Petits crustacés vivant sous la mer efin, dans l´eau, quoi...mangeant un peu de foin en compagnie des hippocampes...

-Tohru-

. ..quand l´envie leur venait de boire un chocolat au café Pouchkine de la place TrouffionIer. Mais, cette parenthèse fermée --> ) = fin de la parenthèse ( ceci était nota bene à l´agréable égard de nos lecteurs trisomiques, fort nombreux ( vu qu´on est que 5 à lire, ça réduit la cible).), cette parenthèse fermée donc, reprenons un peu le cours de notre belle histoire.

Ainsi le drame était arrivé... Castor... Notre bon ami Castor... Il était... il était... finalement... oh mon dieu, c´est trop triste . .. dans des circonstances... épouvantables... tragiques... il était... ( sigh)... les mots me manquent... il était tombé sur le cul, le brave Castor, tombé au champ d´honneur, ma parole !

Castor : C´est la fin de ma carrière. Le ridicule de cette pose si tragique : assis sur le cul, ne me tuera pas certes mais m´emportera dans l´enfer de l´incompétence sexuelle, c´est hideux comme destin !

Vulvania : Mais réfléchis grosse truffe ! T´es même pas encore dépucelé !

Castor : C´est faux ! Il y´a Gros Minet, mon petit pote de la cave... On fait des choses ensemble parfois...

Vulvania s´approcha de la petite bête avec amour et tendresse et lui caressa gentiment avec douceur son gros trouffion, lui ébourriffant amoureusement la belle chevelure qu´il y´avait à ce niveau là. Ce faisant, elle lui murmurait des choses gentilles pour le consoler.

Vulvania ( chuchotte à l´oreille Castor) : Allez allez, faut pas pleurer, on sait bien toi et moi que Gros Minet existe pas, hein ? Oui voilàààà, ta casserole, c´est ta casserole, oui mon minou, t´es une grosse tâche oui t´inquiètes pas je te console, je te console ouiiiiiiii tu as raison tu es gros et moche et jamais aucune femelle castor ne voudra se faire défoncer par une merde comme toi qui doit toujours péter au lit mmoui moui mouiiiiii mon petit minou, je te console, je te console, allez c´est fini ? mouiiiiiii c´est fini le pitit chagrin, hein ? allez grooos boujous et en route, mon petit gros lard, maintenant, hop ! mouiiiiiiiiiii, t´es un bon garçon... PROUUUUUT !

Cet entretien familial, inscrit dans l´intimité du rapport maternel, se termina donc par un pet sonore qui envahit le doigt coincé de Vulvania dans le trouffion castorien d´un nuage de gaz verdâtre qui lui fit fondre son index dans la demi-seconde ! Vulvania hurla de douleur !

Vulvania : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ESPECE D´ENFOIRE ! ! JE SAVAIS QUE TON PET ETAIT TOXIQUE MAIS A CE POINT LA ! !! AVEC QUOI JE VAIS ME DOIGTER MOI MAINTENANT ! !!! putainnnnnnnnnnnn ! !!

Et la pauvre Vulvy pleurait, elle pleurait quand soudain, surgirent des buissons... BENNI ET LENNA ! !

Insuffisance : Oh bah tiens, on vous cherchait ! Pourquoi vous revenez maintenant ? On devait vous retrouver dans des conditions hilarantes, normalement.

Benni : Ben on s´est dit que là, l´histoire touchait à un moment crucial et dramatique qui valait mieux que nos petites personnes. On est venu pour soutenir Vulvy dans son épreuve. Perdre l´index de l´orgasme de façon aussi radicale, ça reste à vie...

Lenna fantôme : Ma pauvre Vulvy, si j´avais été vivante, je me serais suicidée à ta place... Remarque, ça aurait rien changé à ma situation actuelle...

Truina : Euuuuh, c´est quoi un orgasme ?

Entendant cette question pertinente, Vulvy eut pourtant un accès de rage et sauta sur la blonde siliconnée !

Vulvy : Raaaaaaaaaaaah, c´est elle la coupable ! !!! JE VEUX QU´ON LUI COUPE L´INDEX ET QU´ON LE GREFFE SUR LE TROU DE MON INDEX DROIT DISPARU ! !!

Insuffisance ( à part aux autres) : Je sais pas si vous avez observé mais depuis tout à l´heure Vulvy elle arrête pas de parler en majuscules. Ca doit faire mal quand même de se faire bouffer le doigt par un cul de castor vivant, non ?

J.Bovin ( toujours en train de cuire sur son pot à bébé) : Ca, elle doit jongler la pauvre !

Vulvy : BON ! VOUS M´AIDEZ OUI OU NON ! !! ( voix plus douce) Castor, si tu m´aides à couper l´index de Truina, je promets de t´aider à trouver une femelle castor qui voudra de toi.

Insuffisance : Hé mais attend c´est lui qui vient de te bouffer le doigt là, et tu fais ami ami ?

Vulvy : Ta gueule, on cause...
Castor : Topez là ! Bon, mettons nous en tenue !

Sur ce, Castor enfila une blouse de chirurgien, prit le masque, les grosses lunettes chirgurgiques de psychopathe, prit ses gants latex, appela tous les autres comme assitants et installa de force Truina sur une table avec des ceintures qui la maintenaient en place. Seulement au niveau de la poitrine...

Castor : Raaaaaaah, j´arrive pas à boucler la ceinture, ses nichons ! !! TROP GROS ! ! Faut opérer tout ça ! !

Chapter : hééééééééé non, vous touchez pas à la taille de ses nibards ! C´est un élément essentiel de cette troisième saison ! !!

Castor : Bon, bon, alors on fait quoi pour les maintenir les protubérances là ? Elles gigotent tout le temps là ! !

Vulvy : On n´a qu´à les compresser à mort comme ça, ça les aplatira un peu et puis après on mettra la ceinture ! Allez tous ensemble ! ! HOOOOO HISSE ! HOOOOO HISSE ! !

Tout le monde se mit avec Vulvy sur les nibards de Truina et poussèrent à fond sur les mamelons pour qu´ils puissent être aplatis à fond !

Benni : Bon, ça marche pas, faut aller chercher un rouleau compresseur.

Truina ( qui a pas compris encore ce que c´était une table d´opération) : Oh ouii, s´il vous plaît, je veux perdre ma ligne !

Insuffisance ( tout bas à Castor) : Dis, tu crois qu´elle a compris qu´elle est en train de se faire séquestrer là ?

Castor : T´évites de partir dans les scénarios catastrophes steup ! BON CA VIENT CE ROULEAU COMPRESSEUR, OUI OU MERDE ! !!

Commentaire : Et bin, on peut dire que opérer Truina du doigt relève d´une épreuve pour notre chirurgien Castor. Si seulement Barbara ne l´aimait pas autant, pourrions-nous conclure à une idylle ? Et quels sont les motifs de Jessica, la pouffiasse du couvent des Gros Léchages ? Autant de questions et de réponses à découvrir dans le 45 876ème épisode de " Amours, Gloups, et Beaux Thons"...

Musique du générique : " Amouuuuuuuuurs, Gloups, et Beaux Thonnnnns ! !! Des mots qui font très connnnnnnnn, lalalalala ( on vous donne pas la suite parce qu´on connaît jamais que le début du générique de toute façon)

En fait, on voit bien que du résultat de cette opération dépend... la recherche de l´amour pour Castor ! ! Alors ? ?? QUE VA-T-IL SE PASSER ? ?? TRUINA A-T-ELLE RELLEMENT DE FAUX SEINS ? ?? FAUDRA-T-IL NECESSERAIREMENT UTILISER UN ROULEAU COMOPRESSEUR ? ? SAURA-T-ELLE DECOUVRIR LA DEFINITION DU MOT DOIGT ? ??

Les interrogations sont nombreuses et angoissantes. Mais c´est vous qui décidez, c´est VOUS qui votez au 06 69 69 69 69, un numéro curieusement facile à retenir pour plein de gens si l´on en croit les sondages de la SPA.

Pour connaître la suite des vêtements, pardon des évènements, reprenons donc le cours de notre belle histoire...

Castor, devant la table d´opération, ayant du mal à maintenir les seins de Truina en place, attendant désespérément le rouleau compresseur, et entouré de ses assistants, complètement débiles et inaptes à la colonisation des chiottes ( et pourtant qu´elles sont belles, putain, qu´elles sont belles!)...

à vous la suite!
-Chapterving-

Thamieut tenant desesperement a rappeler une chose a Castor avant la suite vint le voir en direct live pop people academy et lui rappela ceci :

Thamieut : Caca ( surnom con et revelateur de castor), oubli pas se detail lenna et ta femme par les lois sacré de l´afreu bonhomme de terre de ton pays natale, ta femme par correspondance, souviens toi l´été dernier lorsque Lenna avait 12 ou 14 ans, la portugaise toute poilu! ( reprenant sa respiration apres une si longue phrase) Alors avant d´amputer le doigt de la personne amputer de la main du dieu de chapter ( dieu du sexe zoophiliste) rappel toi de cela. Et comme dirai ton cousin ancetralopitequementcon de J-C reste AWARE

Insuffisance : oh mon dieu, Thamieut!!! Tu est vraiment trop fort pour trouver les surnoms, tu sais?
Tammy: ouais, je sais, je sais!!!
Tohru: ouais, c´est bon, pas la peine de te vanter!!!
Chapter: ouais, c´est même pas toi qui a trouvé Benni! Et ça, c´est dla classe!
Tammy: Et alors? c´est bien quand même, Caca!!!
Placid: chut: laissons l´histoire reprendre son cours!
Chapter: d´abeurre!!!
Tohru: ouais, d´abeurre!
Placid: c´est pas bientôt fini, oui?
Chapter: ouais, skuz!

-Tohru-
( chié, pas le tps de continuer... @ la proch´N!)

I´m back!!! And now, here the continuation!!!

Truina: mouaiiiiillle!!! eh! mais ça fait mal! c´est po comme ça qu´on fait pour maigrir, vous savez, maintenant, y´a du Weight Watchers!!!

Castor alias Caca: ouais, on sais, mais cette manière est plus radicale!

Truina: ah? cool!

Vulvy: mon dieu qu´elle est conne...

[trois heures, 23 minutes et 18 secondes plus tard]

Vulvy: Voilà! c´est bouclé!!!!

Castor: ouais, mais t´en a fait qu´une, là, il en reste trois à faire!

[six heures, 46 minutes et 36 secondes après]

Vulvy: rrrrllàààààh!!! la deuxième, c´est fait!

Castor: encore deux!

[beaucoup de temps après]

Vulvy: Voilààà!!! bon, faut qu´j´ailles prendre une douche, moi!

Insuffisance: la povre, comment elle sue!

Castor: eh! j´peux v´nir avec toi?

• BLAM*

Castor: ah, d´accord!

L´opération commence...

-Tohru-

Caca : tiens q´ouïe-je?
Truina : Sa veux dire quoi kouhïge?
Lenna : laise tomber!
Truina : D´accord

Et elle laissa tomber uyn doigt de secour qu´on sait meme po pourquoi elle en a puisqu´ell sait pa à quoi ça sert!

Truina: à quoi ça sert, un doigt?

-tohru-

Castor : Bon ! Ne soyez pas sots ! !! Arrêtez tout de suite l´opération ! !! Un doigt de secours est tombé ! Nous pouvons l´utiliser ! !! Diable ! ! un autre doigt est tombé ! !! Nous en avons deux à présent !

Vulvy : Oh ouiiiiii ! !! Allez, vite, mettez-moi sur la table d´opération et mettez moi un doigt ! N´importe lequel vite ! !!

Castor : Attend, tu veux lequel ?

Vulvy : Le plus gros, s´il te plaît.

Castor : Ok, quelle phalange ?

Vulvy : La plus fine, s´il te plaît.

Castor : Ok, je te la mets où ?

Vulvy : Là, vas-y, à fond.

Castor : Tu la sens venir là ? C´est bon ?

Vulvy : Oui, vasy enfonce un peu plus, s´il te plaît. Plus profond, je sens que ça vient.

Après trois mois d´enfonçage du doigt sur la main de Vulvy, celle-ci retrouva enfin son index en état de marche qui était bien rentré sur le trou manquant. Castor avait fini l´opération maigri de 20 kilos au moins, un vrai squelette. Tout le monde était heureux, Truina était privée de deux doigts, le rouleau compresseur avait été remboursé, les cours de la bourse étaient en hausse et Lenna s´était fait greffé une bitte de chacal dans la foulée, tout allait dans le meilleur des mondes. Jusqu´à ce que . ..

VULVY SE REVEILLE SOUDAINEMENT DEVANT LA TABLE D´OPERATION ! !!

En réalité, elle avait tout rêvé depuis avant les trois mois. Truina était toujours sur la table d´opération en train de se faire maintenir les nichons avec des lianes du Bengale à présent. En effet, le rouleau compresseur n´avait même pas pu venir à bout des mastodontes et s´était fait exploser dans le rebond tragique qui avait suivi.

Vulvy, donc, toujours privée de son index alla tapoter la main de Truina, comme prévu les deux doigts de secours tombèrent. Castor et les autres ne comprirent pas comment Ginette avait pu réussir à percer ce terrible secret, cette ficelle scénaristique si incroyable ! !

Donc Vulvania jarta Truina de la table, et se mit à sa place !

Vulvy : Bon, maintenant, gros lard, tu me prends le deuxième doigt et tu me le greffes tout de suite ! !!

Castor : Mais Vulvy, voyons... Tu es encore en train de rêver.

VULVY SE REVEILLA ALORS SOUDAINEMENT DANS L´USINE A FIENTES !

Sortie de son long rêve, elle s´aperçut qu´elle était en train de se faire bourrer méchamment par Benwahballs et comprenait mal la signification de la vie.

Un producteur : pssssst, Ginette, ici tu n´es plus Vulvy, en fait les producteurs t´ont refilé le rôle de Lenna, adapte toi !

Alors Vulvy n´eut que le temps de se réveiller encore pour atterrir dans une cage scientifique. Devant elle, il y´avait un scientifique tout chauve, tout dégueu, qui s´approchait avec deux grosses pinces.

" Laaaaaapin ! Kk-kk Laaaaaaaaapin ! "

Vulvy : Aaaaaaaaaaaaah ! !! SORTEZ MOI DE CE CAUCHEMAR ! !!

A peine avait-elle dit ça qu´elle se réveilla sur la table d´opération. Castor était en train de lui greffer le doigt.

Castor : Attention Vulvy, la machine qui est en face de toi...

( Il s´agissait d´un gros laser)

. ..va t´anesthésier le temps que je te finisse de greffer ce doigt.

A peine avait-il dit ces mots qu´un éclair rayonnant fut projeté de la machine et toucha Vulvy en pleine figure. Le contact fut agréable, à la limite orgasmique et Vulvy se laissa porter dans un doux sommeil. Seulement, aberration du système communiste, la machine dérailla et bientôt...

VULVY SE RETROUVA CHANGEE EN PIERRE ! !!

Mesdames et Messieurs, c´est triste à dire mais il ne s´agissait plus d´un rêve. Nous étions bien dans la réalité. Vulvania Monchausson venait d´être transformée en pierre devant les yeux ahuris de son gynécologue, castor de sa race, et de tous ses amis.

Voici quelles furent successivement les réactions de ses proches :

Insuffisance : Je me demande en quoi c´est fait...

Lenna-Fantôme : Putain, ça rend pas mal des seins en granit, dis donc.

Benni : Hé, on peut lui enlever ses vêtements ? J´ai envie de voir ses poils en pierre !

Castor : Putain, qui va me payer pour l´opération maintenant ! Et pour ma femelle castor... Tintin oui !

Truina : Hé ! On dirait une statue ! C´est bien ça, hein, c´est une statue, hein ? Et pourquoi que c´est une statue, au fait, hein ? Pourquoi ?

Oune Italiano qui passe par là : Ma ! ! C´est muy estético ! Il faut absolouménamenèneté lé mettre dans oune mousée ! !!

Benni : Hé ! Pas question ! Il faut trouver un moyen de la faire redevenir normal....

à vous la suite !
-Chapterving-

up

écho : uup !

re-écho: uuup!

. ..e ! !! mais, comment? Est-ce qu´un homme seul, comme cela peut relever un tel défi?

Castor ( alias Caca): eh! mais chuis là, moi!!!

Ben : mais oui, mais t´es po un homme, toi!

Castor ( alias Caca): ah oui, j´ai parfois tendance à l´oublier...

Vulvy: . .. ( elle est en statue, elle peut pas parler)

Castor: bin pourquoi t´as mis ça, alors?

Tohru: euh, pour le fun!!!

Ben: bon, je répète : comment la faire redevenir normale?

Castor: bin là, je donne ma langue au chat!!!

Ben: noooooooon!!!!!

Castor: bin quoi?

Et chflouf! Un chat tigré apparut et le fit tomber à terre. Il grimpa sur sa tête et il posa ses lêvres sur celle du Castor.

Ben: mince alors, ça devient gore!!!

Il ne pensait pas si bien dire puisque le chat mordit la langue de Caca, il serra les dents, puis, avec une rage folle, il tira et lui arracha la langue. Il la relacha car la langue était retenue par quelques veines ensanglantées. Le félin sauvage la tira encore une fois et il réussit à la décrocher...

Chat: Miaou!!!

Et il disparut...

Ben: mais t´es con ou quoi? Faut jamais dire ça!!!! Faut JAMAIS dire que tu donne ta langue au chat!!!! JAMAIS!!!

Castor: . .. ( vu qu´il a plus d´langue, il peut plus parler)

Truina: mais pourquoi tu le mets, alors?

Tohru: pour le fun, j´vous dis!

Bon, ils se retrouvèrent alors avec une statue et un gars qu´a plus d´langue...

-Tohru-

Truina: oh le pauvre Castor! t´as mal?

Castor hocha frénétiquement la tête comme pour dire " bin, à ton avis, débile mentale!!!"
Et Truina alla à la pharmacie.

Ben: tiens? y´a une pharmacie, ici?

[Vingt minutes plus tard]

==A la pharmacie==

Truina: bonjour, je voudrais de l´acide acétylsalicylique!!!

Et la pharmacienne lui tendit un paquet d´aspirine. Truina repartit.

[vingt minutes plus tard]

==de retour vers la statue et le gakapudlangue==

Voilà de l´acide acétylsalicylique pour toi, Castor!!!

-Tohru-

lol mimi! T pas un peu gore des fois? non? a bon... g rien di...

et bah alors ?

Adolfor: mouahahaaahaaaaahaaaaaa!

Un nazi: euh, elle était pas censée mourir là, monsieur Titlaire, selon votre plan, elle devait cracher 1/2 litre de sang, avant de mourir!

Adolfor: mouais, on s´en fout, des filles comme ça, y´en a partout... viens, on va chez mon copain José Sétaligne, en URSS!

Le nazi: mais elles sont toutes petites, les filles, là bas!

Adolfor: et alors? C´est l´un de mes amis!

Le nazi: et on peut aller en Italie, aussi!

Adolfor: bin, j´comptais y aller l´été prochain...

Le nazi: ah, ok! bin, on y va, alors!

Et A. Titlaire partit avec ses troupes, ses crois bizarres entourées de rouge, habillés de chemises marrons... Mais, on s´en fiche, passke c´est po ça qui nous intéresse.

==de retour dans notre dimension==

Truina: eh! je suis en train de construire un réacteur pour nous envoler au dessus des nuages et il me faudrait un peu de Polyméthylmétacrylate.

Ben: mais qu´est-ce qui se passe???

Truina: je vais d´abord calculer la circonférence de ceci... et le diamètre de cela...

Ben: oh mein gott! c´est quoi ce bins?

Soudain, Truina sursauta en l´air, et s´évanouit aussitôt... Elle retomba lourdement à terre. Elle était tombée en transe. Le spectre possésseur sortit de son corps et flotta en l´air. Il ne pouvait pas parler, mais son visage était d´une expressivité parfaite. Il avait les cheveux blancs, un peu en pétard, et tirait la langue. Mais oui! Mais oui!!! C´est...

Ben: ALBERT EINSTEIN!!!!

-Tohru-

Ben: euh, j´aimerais poser une question : pourquoi tout le monde est muet, dans cte fic?

Truina: bin nan, ya moi!!!

Ben: ouais... pourquoi tout le monde est muet?

Tohru: tu seras plus seul très longtemps!

Ben: cool!

Subitement, un nuage de fumée explosa quelques mètres devant eux. Lorsque le brouillard se dissipa, Ben, caché derrière un bosquet put voir un petit plateau télé inexplugnable. En plein milieu, se trouvent deux hommes ( enfin, ils en ont l´apparence) l´un blanc avec une veste rose et un pantalon bariolé, l´autre noir avec un costume noir.

Ben: Ils sont en train de chanter!!!

Le noir commença.

Charly: je m´appelle Charly!

Puis l´autre.

Lulu: et je m´appelle Lulu!!!

Charly: on est sur M6(seuh!)

Lulu: pour le hit-machineuh!

Charly: et le sam´di, en compagnie, d´un public en folie!

Lulu: et le sam´di, en compagnie, d´un public en folie!

Charly: Ouaicheuh!

Lulu: ouaich, ouaich, ouaich, ouaich, ouaich, ouaich, ouaich, ouaich, ouaich, ouaich, ouaich !

Les deux! OOooooh! Yeah!

Ben: mais c´est quoi, ça? Bon, on s´en va!

Et ils s´éloignèrent, transportant Vulvy statufiée sur un petit chariot. Mais... d´ù venait-il?

Truina: ouais, d´où il vient?

Ben: on s´en fiche, puisqu´on l´a, c´est l´essentiel!

Truina: essentiel??? kézako?

Ben: laisse tomber!

Ils avancèrent sur quelques mètres losque Ben entendit derrière lui:

Truina: Ah!!! Des bibites volent tout autour de moi!!!

Ben: euh... ( la croyant dans son état initial, ne se retourna pas)

Truina: aah!!! aide moi ! !! Bibites infâmes!!!

Entandant ce mot, Ben se retourna.

Ben: qu´est-ce qui... AAh!!!

Une nuée d´insectes attaquaient la jeune fille.

Truina: à l´aide! ces bibites saccagent ma splendide coiffure!!!

Ben: rooh! Albert Einstein!!! tu n´est pas obligé d´entrer dans son corps tout le temps!!!

Truina: mais aide moi!!!

Ben fit apparaitre une bombe d´insecticide dans sa main droite et en pulvérisa sur Truina.

Truina: ouais! de la laque!!!

Ben: tiens? où est passé Albert?

Une vingtaine de secondes plus tard, tous les insectes furent partis...

Ben: Albert? reviens dans son corps et explique moi de quoi tu parlais!

Truina: Une bibite est un petit coléoptère jaune et noir, se nourrissant essentiellement de cultures de pomme de terre.

Ben: ah ok!

-Tohru-

Et là, Truina s´évanouit à nouveau !

Ben : Non attend ! Albert, te casse pas ! Explique moi ce qu´est devenue Vulvania !

Il y´eut un souffle dans les airs, les nichons de Truina se regonflèrent comme par magie et elle se redressa. Une grosse moustache blanche venait d´être vomie de ses narines frétillantes et le crâne de Truina avait perdu quelques cheveux blonds. La tête avait grossi de façon disproportionnée.

Benni : Oula, plus l´esprit d´Eistein s´incruste plus Truina devient moche. C´est signe qu´elle devient intelligente, c´est bien.

Truinalbert : Hum hum ! Ah ! Fulfania, foui foui foui, quel merfeilleux cas que Fulfania ! Ché fais fous dire, mon pétit monsssieur Benvabaullesse... ( concentration)...

Le rayon que vous avez utilisé est un rayon gamma à ultra haute température qui combine deux systèmes d´inhalations concentriques d´équation A + gamma 2 sur téta au carré. Les métamoteurs de la réaction à turbines par double déstructuration moléculaire de la couche supérieure fixe nucléonienne de raison 3, d´où le barycentrique théorème Niztchien qui sous-développe par variations croissante les polynômes de la quatrième dimension visuelle, relative au corpus humanus situé dans la zone cave des ligaments postérieurs de la mécanique chirurgicale, influe comme potentiellement négatif d´où un phénomène de dédoublement mystique de la personnalité. D´ailleurs, d´après mes calculs mentaux... L´espace temps choisi a été repéré selon les points cardinaux cartésiens de l´univers Trexus, parallèle au vint cinquième trou noir de notre galaxie, c´est-à-dire, disons... brof... si je rajoute 2 et que je multiplie par le sub-cosinus du quotient minoritaire de la fraction de 25ème degré, j´en arrive à... oui, re-brof, à peine 45 puissance téta 10 au cube d´epsilon de la distance spatiale...

Castor ( toujours sans langue) : heum ? ?????

Benni : Attend Castor, je crois qu´il essaye de nous parler, il prononce des mots. J´ai une idée ! On va demander aux lecteurs ! Hep ! Hep ! Un interprète s´il vous plaît ! Parmi les lecteurs ! S´il vous plaît ! UN INTERPRETE ! !!

Les lecteurs : . ...................

Benni : On vous remercie de votre fidélité, bande de blaireaux ! !! Putain ! Et qui c´est qui se pète le cul pour divertir tous ces bouffons, hein, c´est qui ? OUAIS C´EST NOUS ! ! Les pouilleux de service !

Castor : Benhummmmmmmmmmmmmmm ! !!

Benni : Ah oui euh désolé, on est en direct... ( il se recoiffe, il respire)... Ahem... Donc, cette parenthèse fermée, aheum, nous allons... demander à notre sympathique scientifiques en culottes courtes et en 95 C la véritable signification de ses hiéroglyphes oraux...

Truinalbert : Fertes ! Parlons franchouillard ! ( concentration)...

Vulvania avoir été transformée pierre. Stop. Âme de Vulvania avoir été capturée. Stop. Toi devoir la retrouver dans dimension parallèle. Stop. Attention ! Nazis méchants. Stop.

Benni : Humm, j´aime beaucoup ce style télégraphique. Mais je pige toujours que dalle. D´habitude

Lenna-Fantôme : Bin, je crois qu´on a des gros méchants sur les bras quoi.

Insuffisance-mentale : Et au fait, c´est combien une gaufre ?

Benni : BON ! Alors, partons pour cette dimension parallèle ! Mais on y va comment ?

Truinalbert : Je vais vous construire ça... Pour ça, j´ai besoin de Castor ! Allez zou prends ton ( copier/coller) acide acétylsalicylique et surtout n´oublie pas d´en prendre souvent car ( copier/coller) l´acide acétylsalicylique a des vertus secondaires assez dangereuses parfois ! !

==10 jours plus tard==

Castor : Magnifique ! J´ai retrouvé ma langue !

Mais à peine avait-il dit ça qu´un autre tigre sauta sur lui et lui broya la gueule. Il avait plus de tête.

==1 an plus tard, après 31 578 capsules de acide machin chose ( fait chier de copier/coller) vidées==

Castor : Hééé ! terrible ! Me voilà avec la gueule de Brad Castor Pitt ! Le prince des Castors ! !

Insuffisance Mentale : Hum... C´est vrai qu´il est séduisant maintenant...

==2 ans plus tard, après le pacsage homozoophile d´Insuffisance et Castor==

Truinalbert : Et bien, à présent, la machine est prête !

Benni ( qui moisissait aux chiottes depuis tout ce temps là) : Mais... Depuis tout ce temps, les Allemands ont du faire des conneries ! Et on a rien foutu !

Truinalbert : Non. C´est très curieux d´ailleurs. Car d´après mes calculs, leur dimension AlmandiaGore est privée de temps, ils restent tout le temps dans un même lieu, un même jour, une même heure, et minute. Ils ne peuvent avancer que si... que si la fille de leur chef fait des progrès dans sa mission sur dimension rationnelle. Mais... Qui peut être cette fille ?

à vous la suite !
-Chapterving-

Fille: bin, c´est moi!

Truinalbert : non, non, c´est pas ça que je demandais, je disais... qui peut bien être cette f... ? ?? Quoi??? ( il vient de réaliser) Mais qui est cette mocheté?

Benni : Eh! On est plus le 14 mars 1879 ( date de sa naissance) ! !! Nous sommes en... bin, on est en quoi, déjà ?

Insuffisance-mentale: euh, je sais pas, avec toutes ces années qui nous ont passé ZOU sous le menton, j´pige plus rien, moi...

Benni: moi non plus!

Truinalbert: Gott! euch, che diré qué si une année est égale à trois cent soixante-cinq jours, six heures, et quelques secondes, je pense que les deux ans, deux fois trois cent soixante-cinq + six heures, passés dernièrement " Zou sous le menton" additionnées à un an qui équivalent à trois cent soixante-cinq + six heures. Et dix jours, qui doivent équivaloir dans les 240 heures, je dirais qu´il s´est passé plus de trois ans et 10 jours!

Benni: on est pas plus avancé, tu sais?

Truinalbert: maich??? pourquoi mé foufoyez fous??? Quel manque de respecteû!

Ben: Mart cheisson!

-Tohru-