Salut !

Ça risque d'être très long, je boucle sur ce sujet depuis des années mais here we go again

Il y a 7 ans à peu près, j'ai rencontré un gars et je suis tombé fou amoureux. Lui et moi, on a les mêmes hobbies, les mêmes projets pro, le même humour. On s'entend hyper bien de sorte que nos conversations peuvent durer des heures sans interruption. J'ai jamais ressenti une connexion pareille avec quelqu'un. Assez rapidement, je me suis dit que c'était le bon.

Physiquement aussi, c'est fou. Il est rapidement devenu le plus beau mec du monde à mes yeux. C'est aussi mon meilleur coup ever. Depuis que je le connais, les autres me semblent fades.

Bref, j'insiste sur le positif d'abord et ça aurait pu être une super histoire mais il y a un GROS "mais".

Le gars, il a un background familial compliqué (famille violente) et à cause de ça, il a un énorme blocage sur l'engagement et le couple. Pour vous donner une idée, à la fin de chacun de nos 1er rencards, il me sortait "On est pas encore ensemble, hein ?" pendant au moins 6 mois jusqu'à ce que ça devienne ridicule parce qu'il était tout le temps chez moi et qu'il admette.

Ça n'a pas toujours été le cas mais maintenant son entourage sait qu'il est gay donc le blocage vient pas de là (enfin...), mais je crois que ça le terrifie de partager vraiment sa vie avec quelqu'un.

On est restés 6 ans ensemble sans jamais emménager ensemble ou avoir quelconque projet commun. Sa famille a dû me voir moins de 10 fois. Chaque petit pas pour juste être un couple lambda a été un vrai parcours du combattant pour moi :

- Faire son coming-out
- Assumer ma présence en public
- Me présenter à ses potes
- Me présenter à sa famille
- Parler de l'avenir

Je sais pas si vous vous rappelez tous les sujets que j'avais fait à l'époque. J'ai dû lui faire plusieurs ultimatums qui faisait à peine avancer les choses et j'aurais clairement dû partir. Chaque fois que j'essayais de me poser calmement pour savoir pourquoi ça le bloquait autant, les mots arrivaient pas à sortir, il bégayait et il se mettait à pleurer d'un coup à s'excuser d'être comme ça. Je communique bien mais c'est vraiment un blocage psy qui est au-delà de mes compétences. Savoir que c'était un blocage et pas un choix délibéré de sa part, ça m'a poussé à rester parce que c'est vraiment le seul problème que j'ai avec lui. Au delà de tout ça, j'ai passé des moments incroyables avec lui.

Un soir, ses amis m'ont contacté en privé pour m'inviter à une soirée parce qu'ils avaient envie de mieux me connaître. J'ai dit oui. Mon ex m'a dit qu'il était pas à l'aise avec ma présence là-bas mais je lui ai dit que c'était pas mon problème et que je m'étais déjà engagé auprès de ses amis Il a littéralement explosé en me disant des choses horribles, des insultes à foisons... et on s'est quittés, une première fois.

Quelques mois après, il est revenu en me disant qu'il avait fait un travail sur lui-même. Il a commencé à m'inviter à des sorties en famille donc tout naturellement, on a recommencé à se fréquenter et il me parlait de prendre un appart... Tout se passait bien, trop bien.

... Et il m'a fait un gros coup de pute en prenant sans me prévenir un vol pour un pays étranger trèèès éloigné, un séjour d'un an. J'étais furieux, d'autant plus qu'il a complètement coupé le contact en me disant que c'était pour le mieux, qu'il avait besoin de temps pour changer mais qu'il reviendrait.

Grosse élipse d'un an. J'étais vraiment pas bien pendant cette période mais je m'en suis plus ou moins remis. J'ai jamais vraiment réussi à trouver quelqu'un qui me plaisait autant cela dit... et il est rentré en France en début de mois.

Il est d'abord revenu comme une fleur sur mes réseaux. Je l'ai envoyé chier et je l'ai bloqué au début, mais il est revenu à la charge plusieurs fois en utilisant tous les moyens de communication possibles. Aparemment "il ne peut pas vivre sans moi" mais jusque-là, il a une drôle de façon de le montrer Il a littéralement vécu un an sans me calculer.

J'avoue, j'ai fini par craquer (la honte) parce que j'avais envie de le revoir. On s'est revu Vendredi dernier. On a passé un super moment dans Paris, il a fini par rentrer avec moi et on a passé le week-end ensemble. La nostalgie était à son paroxysme quand on a joué aux jeux vidéos devant une pizza dans les bras l'un de l'autre. C'était trop cool !

J'ai adoré le retrouver mais la réalité m'a bien rattrapé quand à la fin, il m'a sorti un "Je veux pas que tu te fasses des idées, on va pas se remettre ensemble. On est pas un couple, hein ? Tu peux pas m'en vouloir si je suis clair."

Bref, il veut qu'on se revoit la semaine prochaine. J'aurais adoré pouvoir dire oui mais c'est juste pas possible. C'est exactement la même situation qu'avant. Il est tellement toxique. Vous feriez quoi à ma place ? Y'a pas d'autres solutions que de le bloquer et de couper le contact ?

Salut,

Je me rappelle être tomber sur tes post à l'époque.

J'ai envie de te dire, que tout le monde a droit à une deuxième chance.. MAIS, il faut pas s'oublier, NI oublier ce qui s'est passé. T'en as quand même souffert de cette situation, c'était pas cool, tu veux plus revivre ça.. Donc est-ce qu'au moins, pour commencer, il en a pris conscience de ce qu'il t'a fait subir, que c'est pas cool de ça part? Je trouve ça important quand même de reconnaître ses tords, et dans une relation ça permet aussi de montrer qu'on met son égo de côté parce que l'autre compte plus que ça.

Est-ce que tu peux pardonner aussi? Quelles sont tes limites? Veux-tu retourner dans une boucle que tu connais déjà juste parce que tu aimes passer du temps avec lui? Qu'est-ce que toi tu veux de cette relation.

Si tu constates que ça peut repartir comme avant, avec les même problématiques, il faudra peut-être mettre les points sur les "i" rapidement pour t'éviter de resouffrir.

Il y a des phrases bateaux comme " si tu veux vraiment connaître quelqu'un, n'écoute pas ce qu'il dit, regarde ce qu'il fait", etc. mais elles ont un bon fond ces phrases. Je pense que les gens PEUVENT changer, j'y croie vraiment, mais parfois on ESPERE qu'ils ont changé, et ce n'est pas le cas, et ça, ce n'est pas une petite différence.

Après c'est toujours compliqué quand on est dans cette situation, et c'est aussi compliqué de donner des conseils vu de l'extérieur.

C'est à toi de décider si tu veux relancer la machine avec lui et voir si cette fois-ci elle fonctionne, ou si elle marchera vraiment jamais car elle a toujours ce même piston qui pose problème.

De mon expérience, les personnes que j'ai aimé qui sont revenu pour x raison dans ma vie, JE n'ai jamais réussi à remettre les compteurs à zéro, et la raison de la séparation revenait rapidement et, après coup, me paraissait évidente, et pourtant je passais de bon moment avec ces personnes et je les aimes tout pleins (enfin certaines d'entre elles).

Je pense que vis-à-vis de lui, tu as besoin de réponse, donc il faut les lui poser. Et si les réponses ne te plaisent pas, il faudra les accetper. Ou peut-être à force d'avoir des réponses, ça te paraitra évidemment que ça peut fonctionner, ou pas.

Pour avoir lu plusieurs fois tes interventions sur divers topics, j'ai cru comprendre que tu recherchais une relation sérieuse avec un partenaire qui assume l'engagement et se considère réellement en couple avec toi.

Si c'est effectivement ce que tu recherches, je ne vois que deux solutions possibles :

- Considérer qu'il dit la vérité et dans ce cas bah il n'y a pas d'avenir possible, autant que tu essayes de trouver quelqu'un d'autre qui cette fois partagera ta vision des choses.

- Considérer qu'il ne dit pas ça parce qu'il ne veut pas se remettre avec toi, mais parce qu'il a encore ce blocage qui le fait nier l'évidence. Si c'est cette option, à toi de voir si tu souhaites à nouveau te battre pour réussir à faire disparaître ce blocage, ou au contraire considérer que cette situation a duré trop longtemps et mettre un terme définitif à cette relation.

Personnellement je ne peux pas m'empêcher de trouver ça lunaire qu'il t'ait littéralement ghost pendant un an, et dans ce que je lis, à aucun moment il ne semble s'être préoccupé de comment tu réagirais à ses décisions et si elles pouvaient te faire souffrir. Je n'ose même pas imaginer la douleur que tu as dû ressentir de subir tout ça, je suis tellement désolé pour toi.

On n'a certes que ta vision de l'histoire mais honnêtement à ta place j'avoue je n'aurais pas digéré le départ d'un an, encore moins en faisant un coup de pute pareil. Pour moi, de la manière dont tu la présentes, cette relation n'a aucun avenir. J'aurais aimé être plus optimiste et je compatis sincèrement à cette situation mais je n'arrive pas à voir d'issue positive là-dedans.

N'ayant pas d'expérience dans ce domaine, je me permet juste de te souhaiter bon courage. J'avais suivi tes post a l'époque, ça doit pas être facile. Le problême avec les sentiments c'est que tout devien trop intense...

Pour tes relations avec d'autres mec j'ai l'impression que malgré tout tu pensais encore a lui et que tu étais un peu nostalgique de lui et que ça a sûrement joué sur tes relations. En plus de ca vous êtes restés longtemps ensemble et vous connaissiez vos corps par coeur donc vous saviez comment donner du plaisir a l'autre.

Concernant ton ex:

Ton a ex a intériorisé l'homophobie et ça sera d'autant plus dur pour lui de sortir de ce schéma que les acte homophobes sont en augmentation. Et si il ne sort pas de ça il va continuer d'être toxique.

Si tu veux te remettre avec lui tu dois être clair:

- il doit reconnaître tout ce qu'il t as fait
- si il veut te revoir il doit accepter que vous soyez ensemble
- il ne doit plus te cacher ou te faire de coup tordu
Et si il respecte pas ça il dégage

Je crois pas que ce soit possible entre nous malheureusement. Je trouve ça terrible parce qu'on a une alchimie incroyable et que juste être en sa présence me rend heureux. C'est (toujours malheureusement) la personne que j'aime le plus au monde et j'aurais aimé passer le reste de mes jours à ses côtés mais... Ça ne marche pas

Ses traumas viennent toujours faire obstacle à notre relation et je n'ai plus la patience d'y aller doucement après 6 ans.

Il a toujours été égoiste mais c'est quand même abusé.

De son point de vue, il n'avait aucun problème et c'est moi qui lui fait beaucoup de mal en étant particulièrement exigeant envers lui et en le faisant se sentir comme une merde. Il considère que je lui ai volé son coming-out en lui donnant un ultimatum, mais ça faisait déjà 4 ans qu'il me faisait passer pour un collègue de travail. J'en avais marre et rien ne l'obligeait à accepter mon ultimatum.

Il a du mal à comprendre que même s'il a fait "des efforts" après en me présentant sa famille et ses amis. C'est normal que ça ne me convienne pas si derrière, il continue à m'exclure de tous les événements où ils sont présents. Pour lui, j'étais un "tyran qui exigeait de faire partie de sa vie." J'ai cru comprendre qu'il m'en voulait encore pour ça alors que pouvoir passer Noël avec mon copain au bout de 6 ans, ça me parait être la moindre des choses

Le gars m'a littéralement abandonné pour partir faire un voyage spirituel à l'étranger mais tranquille, je devrais accepter qu'on se voit sans engagement. Et puis quoi encore ?

Là, en gros il me dit que "je réfléchis trop et que je devrais juste profiter des moments où on se voit sans me poser de questions." mais j'ai pas envie de m'investir émotionnellement pour me refaire briser le coeur. Je l'aime vraiment.

Pour lui, c'est parce qu'on était en couple qu'on allait pas bien parce qu'il ne pouvait pas me donner ce que je voulais mais que si on se voit sans engagement, tout ira bien.

Moi, j'ai pas envie de ça. Je suis amoureux et je mérite un partenaire qui assume d'être avec moi à 100%. C'est pas la Lune non plus, mais il est complètement bloqué à cette idée. Il me dit que si on se remet ensemble, je vais encore "trop en demander".

Par contre, c'est presque sûr que si je le bloque, il va tout faire pour maintenir le contact et la dernière fois que j'ai fait des bails avec un autre gars en même temps "puisqu'on est pas en couple hein", il a commencé à faire pleins de stories déprimées ou à m'envoyer des messages jaloux. J'en ai marre de cette boucle de l'enfer et même temps, je l'aime vraiment beaucoup

Des fois, moi, je me demande, s'il m'aime mais chaque fois que je lui pose la question, il bégaye et il change de sujet Au final, j'en sais rien du tout.

j'ai l'impression que tu sais que tu devrais couper les pont mais que tu as envie d'etre avec lui

C'est frustrant de se sentir bien avec quelqu'un, très bien mais de ne pas pouvoir être épanoui dans la relation à cause d'un truc qui a l'air d'échapper à son contrôle.

S'il me disait "Je t'aime pas, lâche-moi je veux juste te pécho" ce serait facile de partir mais bégayer, se mettre à pleurer et prendre des décisions irrationnelles dès qu'on parle de couple, pour revenir me chercher dès que je m'éloigne, c'est juste un traumatisme qui parle.

Ça me donne envie de rester pour régler ça mais ça fait littéralement des années et plus ça avance, plus c'est moi qui finit traumatisé dans le processus. Je déteste ça mais j'ai l'impression que si les choses finissent bien, ça pourrait valoir le coup.

Ceci dit, maintenant, quand quelqu'un mentionne un certain pays dans la vie quotidienne, il y a 70% de chance que je me mette à pleurer sans raison. Oui, c'est à ce point-là

Tu dis toi même que tu trinque et qu'il a un comportement égoïste.
Et il n'est pas certain que tu arrives à l'aider a surmonter ces trauma.

Ce que tu devrais faire avant de prendre une décision c'est d'avoir une vraie discussion avec lui.

Mais j'ai vraiment pas l'impression que ce soit une bonne idée pour toi de vouloir être encore avec

Salut,

Je me souviens effectivement de tes topics, même si je ne pense pas y avoir participé jusqu'à présent.

Je comprends que ce soit difficile pour toi parce que tu as l'air de l'aimer énormément, que ça fait longtemps que vous vous connaissez et que tu l'as vraiment dans la peau. Néanmoins, d'après ce que tu décris, je pense en effet que cette relation est vouée à l'échec.

Il t'a fait plusieurs fois des coups bas (ex : l'histoire de Noël. Et même s'il avait vraiment besoin de partir se resourcer ailleurs pour x raisons, il avait le choix de t'en parler avant, mais non, il a préféré t'avertir au dernier moment puis te ghoster pendant un an. Sympa la communication).

Il n'y a rien d'abusé de ton côté à vouloir un partenaire qui te respecte, ne te fasse pas constamment passer après tout le reste, et ne te fasse pas sentir comme un tyran pour des choses normales dans une relation. Après, c'est vrai qu'on n'a que ta version de l'histoire. Mais si vraiment ça lui pose problème que tu demandes ces choses après x années de relation et que, pour lui, tu lui en demandes trop, c'est que de toute manière vous n'êtes pas si compatibles que ça au final. C'est que vous avez des attentes trop différentes (et apparemment sans compromis possibles entre les siennes et les tiennes) qui, à terme, viennent provoquer des tensions entre vous.

Mon VDD et d'autres plus haut te proposaient d'essayer d'avoir une conversation sérieuse avec lui mais, honnêtement, je ne suis pas certaine que ça en vaille la peine. D'après les événements les plus récents que tu décris, il est revenu récemment en te disant déjà que, pour paraphraser "Je ne veux pas me remettre avec toi, arrête de te poser des questions et profite". Ce qui indique, pour moi, que :

- Il n'a pas l'air d'avoir changé puisqu'il ne prend pas tes sentiments en compte, tu devrais juste accepter la situation selon ses termes et ses désirs à lui. Mais en fait, tu as le droit de refuser parce que ça ne te convient pas.
- De plus, il t'a dit clairement qu'il ne souhaitait pas se remettre avec toi. Et même si, en vrai, il a d'autres intentions, tu n'es pas devin non plus. S'il a tellement de problèmes à communiquer, et tellement de blocages, au bout d'un moment c'est un psy qu'il lui faut (en partant du principe qu'il souhaite effectivement aller mieux avec tout ça). Je pense qu'après plusieurs années avec lui, tu as fait ce que tu as pu niveau aide et patience. Mais tu l'as dit toi-même plus haut : ce n'est plus dans tes compétences.

Bref, perso, je vois deux solutions possibles ici :

- Soit, parce que tu aimes être avec lui quand même, tu acceptes de rentrer dans sa proposition de "situationship". Mais dans ce cas, tu ne dois vraiment rien attendre d'autre de lui que ce qu'il te propose et rester détaché de l'histoire au max.
(Mais vu que tu as l'air de rechercher plutôt du sérieux, que tu sembles toujours avoir des sentiments pour lui, et vu ton passif avec ce gars, ça me semble être une très mauvaise idée d'accepter car tu vas juste repartir dans une boucle toxique et te faire encore plus de mal).

- Soit tu lui dit clairement que ce n'est pas ce que tu recherches, tu lui souhaites une bonne continuation et tu coupes les ponts pour de bon. Et personnellement, vu que tu dis toi-même être traumatisé par cette relation, je te conseillerais de partir sur cette seconde option.

En tous cas, je te souhaite beaucoup de courage parce que je comprends que ce ne soit pas facile pour toi de le laisser partir. Surtout qu'il y a eu beaucoup d'implication pour que ça marche, ce qui est d'autant plus frustrant. Mais je crois que c'est la meilleure chose à faire pour toi. Tu sembles avoir besoin de te reconstruire de ton côté, et ce ne sera pas possible à moins de couper les ponts avec lui. Ce ne sera pas facile, et ça te fera sans aucun doute souffrir pendant un bon moment encore. Mais, à terme, ce sera toujours mieux que de repartir dans la boucle avec lui. Comme on dit : "ce qu'on veut, ce n'est pas forcément ce dont on a besoin".

Beaucoup de courage à toi, je te souhaite d'aller mieux concernant tout ceci, de pouvoir te reconstruire sur le long terme, et de te trouver un gars sympa avec qui tu pourras construire une vraie relation.

Pour que ce soit à peu près juste, je peux essayer de raconter où j'ai merdé. Je suis pas fier mais bon... Sur les derniers mois de notre relation, j'en avais marre d'être toujours sur le côté parce qu'il assumait pas. Ça faisait des années, c'était tout le temps pareil, j'osais même plus demander de participer à quelque chose. Je lui disais souvent que j'avais l'impression d'être sa maîtresse.

Chaque fois que je voulais aller/organiser à un event sympa dans sa vie, il valait mieux rester discret. Son anniversaire ? "Désolé, ma tante te connait pas"
Une soirée halloween ? "Désolé y'aura mes collègues"
Disneyland ? "Ma petite soeur veut venir et je sais que tu pourras pas faire semblant déso"

Et c'est à ce moment-là que j'ai découvert ce formidable outil de destruction de confiance qu'est "l'ultimatum", un outil très efficace.

Et sur environ les 2 derniers mois, à chaque fois qu'il me sortait un truc comme ça, je lui donnais un ultimatum. Ça marchait très bien. On a fait la majorité de ses proches comme ça. À chaque fois, soit ils étaient hyper contents d'apprendre mon existence, soit ils étaient content que mon ex leur fasse enfin confiance donc ça me semblait positif et je comprenais pas pourquoi il continuait à cacher les choses alors que tout se passait super bien.

C'est à peu près à ce moment-là qu'il a commencé à dire que j'étais un tyran, ce qui est à moitié vrai, mais soyons honnête, ça me faisait chier de me faire interdire de venir à son anniversaire parce que "ma petite soeur de 4 ans ne sait pas"

... Donc ouais, passé un certain point, j'ai commencé à m'imposer un peu plus parce que ça faisait 6 ans et que j'en avais ras-le-bol.

Il y a clairement un moment où j'ai moins respecté ses limites personnelles et je regrette un peu, mais j'étais à bout, j'avoue.

6 ans ça fait quand même énormément de patience.

Mais si tu étais obligé a chaque fois de lui mettre un ultimatum alors que les premières fois se sont bien passées, tu aurais dû dire stop plutôt que de continuer les ultimatum, si les premiers l'ont pas débloqué il est peu probable que les suivants changent les choses. Au final je ne crois pas que c'était une bonne solution sur le long terme pour l'un comme pour l'autre.

Mon VDD et d'autres plus haut te proposaient d'essayer d'avoir une conversation sérieuse avec lui mais, honnêtement, je ne suis pas certaine que ça en vaille la peine. D'après les événements les plus récents que tu décris, il est revenu récemment en te disant déjà que, pour paraphraser "Je ne veux pas me remettre avec toi, arrête de te poser des questions et profite". Ce qui indique, pour moi, que :

- Il n'a pas l'air d'avoir changé puisqu'il ne prend pas tes sentiments en compte, tu devrais juste accepter la situation selon ses termes et ses désirs à lui. Mais en fait, tu as le droit de refuser parce que ça ne te convient pas.
- De plus, il t'a dit clairement qu'il ne souhaitait pas se remettre avec toi. Et même si, en vrai, il a d'autres intentions, tu n'es pas devin non plus. S'il a tellement de problèmes à communiquer, et tellement de blocages, au bout d'un moment c'est un psy qu'il lui faut (en partant du principe qu'il souhaite effectivement aller mieux avec tout ça). Je pense qu'après plusieurs années avec lui, tu as fait ce que tu as pu niveau aide et patience. Mais tu l'as dit toi-même plus haut : ce n'est plus dans tes compétences.

Je suis globalement d'accord mais je ne suis pas sûr que l'op puisse tourner la page sans cette discussion et on ne sait pas non plus ce qui peut en ressortir

Enfin bref, je l'ai invité à diner ce soir histoire de discuter de tout ça. Je sais pas si j'arriverais à couper les ponts mais bon, au pire il embrasse bien

Bon courage a toi

Désolé du double post mais je voulais juste vous dire merci.

Reraconter tout ça et avoir vos avis, ça m'a fait avoir des flashback du Vietnam et je me rends compte à quel point je me sens mieux sans devoir gérer mon ex !

En tant que personne, sur bien des points, il était incroyable et physiquement, il restera toujours mon meileur souvenir...

... mais devoir prendre un Uber en campagne pour aller à une fête au lieu d'y aller avec lui comme prévu parce que "tu comprends, ma mère voulait m'accompagner et elle te connaît pas encore"

Quelle angoisse ! Je suis bien content de plus avoir à gérer ça.

Même si ça concerne ta vie privée et que tu ne nous dois rien, je suis curieux de savoir si tu as pu tout mettre a table au diner (sans mauvais jeu de mot )

On a fait des crêpes au caramel maison avec du thé On a dessiné sur tablette tous les deux et après y'avait un orage un peu violent donc on s'est refugié sous la couette et on a regardé un animé toute la nuit, entre autres choses

Ce matin, c'était pas mieux. Je pense que je vais avoir des problèmes avec mes voisins.

En d'autres termes, j'ai complètement raté la mission J'ai passé une super soirée par contre

En vrai, le vivre, c'est une chose mais l'écrire et voir que j'ai craqué c'est un peu la honte

On se revoit la semaine prochaine, je vais essayer de rectifier le tir, mais c'est difficile de résister

J'ai pas l'impression que tu y arriveras

Il le faudra bien à un moment.